Как нельзя вести себя супругам во время развода: 8 важных правил, чтобы не травмировать ребенка

Развод — это не просто конец отношений, а полноценная перестройка всей семьи. Для взрослых — это эмоциональный шторм, а для ребенка — разрушительное землетрясение. Именно поэтому так важно помнить: даже если вы больше не пара, вы все еще родители.

Почти все мамы и папы искренне уверены, что в этот непростой период делают все ради детей. Тем не менее существует восемь распространенных паттернов поведения, которые кажутся «нормальными» в конфликте с бывшим партнером, но при этом оставляют в душе ребенка глубокие раны.

8 вещей, которые родители делают при разводе и навсегда ранят своих детей

1. Лишать ребенка общения с другим родителем в качестве наказания

«Он опоздал на 30 минут — все, встреча отменяется!» или «Она начала встречаться с кем-то — не отдам ребенка, пока не объяснит!» Кажется, что эти фразы транслируют мысль «Я защищаю границы», но на самом деле ребенок чувствует себя предметом, которым манипулируют.

Важно помнить, что малыш не перестает любить второго родителя только потому, что вы в ссоре. И если вы запрещаете встречи, то он ощущает не вашу силу, а свою беспомощность. Если существуют реальные опасения, то лучше подключить юристов или других специалистов, которые помогут решить проблему без запретов и обид.

2. Отказываться от алиментов или «задерживать» их

Алименты — не услуга бывшего партнера, а базовое проявление заботы о ребенке. Когда один родитель принципиально не платит или «забывает», а другой открыто говорит об этом малышу, то таким образом он посылает ребенку сигнал: «Его эго важнее твоей безопасности и комфорта». Часто дети начинают думать: «Может, я не заслуживаю?» Такие мысли негативно влияют на самооценку, сильно разрушая самоценность.

3. Плохо говорить о бывшем партнере при ребенке

Мы все иногда нуждаемся в том, чтобы выговориться и дать волю своим самым страстным эмоциям. Проблема заключается не в негативных чувствах, а в том, где и при ком вы решаете освободиться от них.

Когда ребенок слышит: «Твой отец — безответственный», «Твоя мать всех достала», то он не может отделить себя от этих слов. Он — часть обоих родителей. Тогда в его голове начинают закрадываться мысли: «Если папа плохой, а я на него похож… значит, и я плохой?»

4. Говорить плохо о семье бывшего партнера

«У него семья странная», «Твоя бабушка всегда все контролирует» и другие подобные фразы стоит раз и навсегда исключить. Да, вам действительно может быть неприятно взаимодействовать с родственниками бывшего партнера, но для ребенка эти люди всегда будут частью его истории и корней. Если вы обесцениваете одну часть его семьи, вы обесцениваете часть его самого.

5. Сравнивать ребенка с бывшим партнером («в плохом смысле»)

«Опять опоздал? Прямо как твой отец!», «Не умеешь слушать — вся в мать!», — такие «сравнения» звучат как приговор: «В тебе есть то, что я ненавижу». И дети начинают бояться проявлять себя, чтобы только не ошибиться и не потерять любовь родителя.

Если вы хотите сделать замечание, то не забывайте про корректность. Говорите о конкретном действии, а не личности, например, не «Ты как отец», а «Мне важно, чтобы ты предупредил, если задерживаешься».

6. Делать из ребенка посредника или шпиона

«Передай маме, чтобы она…», «С кем папа проводил выходные?», «Что он тебе покупает?» — каждый раз, когда взрослые используют ребенка как источник информации или почтальона, ребенок живет в тревоге: «Если скажу — обижу одного. Если не скажу — обижу другого». Это двойная лояльность — одно из самых болезненных состояний для детей.

7. Заставлять ребенка чувствовать вину за радость с другим родителем

Фразы в духе «Ну конечно, у него деньги есть, чего бы и в аквапарк тебя не сводить?» или, что еще хуже, просто холодное молчание, когда ребенок радостно рассказывает, как проводил время, не только портит ему настроение, но и заставляет думать, что его счастье ранит одного из родителей.

Получив сообщение: «Если тебе было хорошо с мамой/папой — ты предатель», он начнет скрывать свои эмоции, делить свою личность на «с ним» и «без него». Чтобы такого не произошло, лучше искренне радоваться за ребенка. Его счастье — не соревнование, а показатель того, что у него два дома, где его любят.

8. «Случайно» отменять встречи, потому что «не хочется сталкиваться с бывшим»

Иногда родители отказываются от общения просто чтобы избежать неловкости или конфликта при встрече. Но дети слышат не «мне сложно», а «ты не стоишь усилий». И это одна из самых травмирующих мыслей, которая может превратиться во внутренний стыд на всю жизнь.

Если общение с экс-партнером невозможно, то переходите на нейтральные территории, используйте расписание, посредников и онлайн-встречи. Главное — оставайтесь надежным родителем, который всегда готов постараться ради своего ребенка.

Почему все это так разрушительно?

Потому что дети воспринимают мир через себя. Если родители ссорятся, злятся или расходятся, то ребенку кажется, что источником этих чувств и последствий является он. Ему в голову начинают закрадываться мысли, что он недостаточно хорош и ведет себя как-то неправильно. День за днем ребенок все больше закрывается, истязая себя в попытках что-то изменить.

Как сделать иначе и помочь ребенку пережить это непростое время?

• Ставить эмоциональную безопасность ребенка выше собственных обид;

• Поддерживать связь с другим родителем (если это безопасно);

• Давать ребенку право любить обоих;

• Искать помощь — психолог, медиация, группы поддержки;

• Напоминать себе: для ребенка вы команда, даже если уже не пара.

Не забывайте, что ваш ребенок не просит вас оставаться парой, но просит не заставлять его выбирать, пусть и не говорит об этом. Развод — не конец семьи. Это переход в новый формат. И именно от поведения родителей зависит будет ли этот формат раной или шансом вырасти в атмосфере уважения, честности и любви. Каждый ребенок заслуживает эмоционально здорового детства, а вы заслуживаете быть родителем, которым будут гордиться.