Как влюбиться в своего партнера заново: 4 шага

Можно ли вдохнуть жизнь в отношения, которые кажутся исчерпавшими себя? Психолог Ассаэль Романелли уверен: в половине случаев — да! Необязательно искать нового партнера, чтобы снова влюбиться — иногда достаточно новыми глазами посмотреть на того, с кем вы вместе уже много лет.

Как-то раз на консультацию к американо-израильскому психотерапевту Ассаэлю Романелли пришла пара — измученные супруги, прожившие вместе больше десяти лет, родители четверых детей. Они были на грани: всё друг в друге раздражает, каждый разговор заканчивается ссорой и отчуждением, а от былого влечения ни осталось и следа.

На деле с подобными ситуациями сталкиваются почти все пары, который вместе уже не один год. Особенно те, кто растит детей, поглощен бытовыми вопросами и не успевает обращать внимание на то, как меняются они сами, а значит и их союз.

О чем не рассказывают в сказках

Большинство сказок про отношения много времени уделяют испытаниям, которые приходится преодолеть героям на пути друг к другу. И обрываются на самом важном: герои жили-поживали, добра наживали и умерли в один день… Между тем, все мы теперь понимаем: самое важное начинается не в момент романтического очарования друг другом, а после начала совместной жизни и первых сложностей.

Ассаэль Романелли — кандидат наук, психотерапевт и специалист по терапии пар родом из Израиля. Вместе с супругой и коллегой Галит они руководят Центром отношений и много лет работают с семьями по всему миру.

Но в начале своей практики Романелли сам был молодым отцом и только начинал строить брак с Галит. Однажды ему попалась известная книга бельгийки Эстер Перель, в русском переводе известная под названием «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт», и в ней особенно зацепила такая фраза:

«У большинства людей в жизни бывает два-три серьезных союза. Но некоторые из нас проживают их с одним и тем же человеком».

Фраза из книги сначала сбила Ассаэля с толку. Но спустя несколько лет — после переезда, стрессов и серьезного кризиса в отношениях — он понял, что их с Галит первый брак закончился. Тех людей, что когда-то сказали «да» во время бракосочетания, больше нет. Но новые Галит и Ассаэль все еще вместе.

Вопрос не в том, вступите ли вы в брак снова после охлаждения отношений, а выберете ли вы для этого прежнего партнера?

Почему даже крепкие браки со временем «ломаются»

Каждый человек меняется: меняется тело, желания, интересы, вкусы, приоритеты. Мы взрослеем, развиваемся, проходим через кризисы, устаем… И это естественно.

Но вот что парадоксально: мы часто даже не думаем о то, что отношения тоже растут и меняются вместе с нами. Мы держимся за некую старую модель — ту, что когда-то подошла, но больше не работает.

Перезагрузка отношений: как за 4 шага снова влюбиться в партнера

Речь идет о том, чтобы переосмыслить союз: не возвращаться в прошлое, а создать новую версию отношений, исходящую из того, кем вы стали сегодня. Это не просто о том, чтобы «замазать трещинки в стене и подклеить отошедшие обои». Речь о капитальном ремонте или строительстве нового дома на старом месте.

Такой путь требует специальных навыков. Именно на них базируется авторская модель Ассаэля и Галит Романелли — практическая система, которую они выстраивали годами, пробуя всё сначала на себе, а затем рекомендуя клиентам по всему миру. Основана она на 4 шагах. Ассаэль и Галит называют их «четырьмя столпами перезагрузки брака».

1. Игра

Когда отношения становятся рутиной, первым уходят не страсть и не секс, а игра — легкость, с которой вы когда-то шутили, спонтанно целовались на улице или смеялись над ерундой в три часа ночи. Вместо нее приходят контроль, раздражение и бесконечные списки дел.

Игра — это готовность к эксперименту, ошибкам. В парах, где исчез элемент игры, общение идет со скрипом. Игра же возвращает в них гибкость и спонтанность, напоминая, за что вы когда-то полюбили друг друга.

Когда партнеры позволяют себе дурачиться, открывать новое, вместе смеяться или пробовать себе в новой абсурдной роли, напряжение уходит. И вы понимаете: вы всё еще пара, а не просто родители и соседи по быту.

2. Интеграция своей тени

У каждого из нас есть стороны, которые мы тщательно скрываем и отрицаем — гневливость, страхи, зависть, уязвимость, сексуальные особенности. Мы часто бессознательно «перекладываем» свои недостатки на партнера, так работает то, что в психологии называется проекцией — умение видеть соринку в чужом глазу вместо бревна в своем.

Но если честно признать свои недостатки и работать над их принятием, отношениям это идет на пользу — они становятся глубже, в них сокращается число обвинений, претензий.

3. Навык глубокого слушания

Это навык слушать не только ушами, но всем телом. Не спорить и не оправдываться, а дать словам партнера «приземлиться» в вас. Это требует зрелости и открытости. Но именно так возникает настоящая близость — когда вы по-настоящему слышите, видите, заечаете и принимаете другого человека, а он вас.

4. Проговаривание своих чувств вслух

Самое трудное — говорить о настоящих мыслях и чувствах прямо и честно. Например, признаться: «Я скучаю», «Мне было обидно», «Я хочу, чтобы ты сегодня побыл рядом». Большинство пар избегают таких разговоров, боясь ранить другого или же быть непонятыми. Но в этих словах — жизнь, топливо для отношений.

Ассаэль и Галит Романелии: все пройдено на практике

Ассаэль и Галит говорят, что за 15 лет брака успели «жениться» друг на друге как минимум шесть раз. И каждый раз все словно начиналось заново после кризиса, перемен, взросления. Теперь они учат других людей делать то же. Потому что верят: «Человеку нужен не новый партнер, а новый способ быть с тем, кого вы уже выбрали».