Как вычислить нарцисса: 5 признаков, что мужчина разрушает вашу психику, а вы и не заметили

Как и тело, психика посылает сигналы неблагополучия. Вы чувствуете перманентную усталость, а критика становится фоновым шумом вашей жизни. Каждый день просыпаетесь с необъяснимой тревогой и чувством опустошения, ловите себя на одних и тех же мыслях: «Что я делаю не так? Почему моих стараний всегда недостаточно? Куда делся тот благородный рыцарь, который носил меня на руках, и почему теперь он вечно недоволен?»

Возможно, настоящая причина не в вас. Все это — классические признаки разрушительной динамики в паре с человеком, чья личность построена на нарциссической защите. Такие отношения системно подрывают психику. Важно осознать это как можно скорее, чтобы начать движение к восстановлению себя и созданию безопасной среды — особенно если в ней растут ваши дети. Советами с читателями Parents поделилась психолог Марина Грач.

Признаки нарцисса: какие проявления должны насторожить

1. Резкие перепады настроения без внятных на то причин: после чудесного вечера, где он называл вас лучшей женщиной на свете, утром он может раздраженно хлопать дверью, потому что ему не понравилось, что на кухне не убрана посуда.

2. Обесценивание под маской заботы или юмора: «Опять твои бредовые переживания», «Я же шучу, на что ты обижаешься?», «С твоим лицом так краситься не надо».

3. Ваши чувства не важны: во-первых, вас о них и не спрашивают, а если вы сами говорите, что вам обидно/больно/тяжело, в ответ слышите «Всем тяжело», «Надо было раньше думать», «Ты преувеличиваешь».

4. Изоляция — постепенно нарастающая критика вашего круга общения: после его фраз «Твоя сестра постоянно тебя использует», «Твои подруги — неудачницы, они тебе завидуют», «Твоя мать постоянно лезет в наши отношения» вы неосознанно сокращаете общение, на самом деле лишая себя важной поддержки.

5. Двойные стандарты: его потребности невероятно важны, ваши же не имеют никакого значения и вообще маркируются эгоизмом; его отдых необходим и заслужен, ваш же — безответственность.

Что стоит за этим: механизм нарциссической динамики

По отдельности эти эпизоды можно списать на усталость, плохое настроение, тяжелый день. Но когда они повторяются системно, складываясь в четкий паттерн, это уже свидетельствует о работе защитного механизма, который в психологии называется нарциссической динамикой. Что на самом деле сейчас происходит с вашим партнером?

Это этап обесценивания (девальвации) в нарциссическом цикле. Идеализация вас закончилась. Если в начале отношений на вас проецировались его идеализированные представления о себе (или об идеальной матери), то теперь через обесценивание на вас сбрасывается внутренний стыд и напряжение, которые для него невыносимы. По сути, вы становитесь «контейнером» для его негативных эмоций.

Он игнорирует ваши чувства, потому что эмпатия и сочувствие у него отсутствуют как функция. Ваша реальность имеет значение только если она служит его внутреннему равновесию; во всех остальных случаях ваша боль — это помеха в его картине мира, которая мешает ему чувствовать себя хорошо. Поэтому ее нужно либо игнорировать, либо обесценить и объявить несуществующей (газлайтинг).

Изоляция помогает ему легче контролировать вас, а без свидетелей ваша реальность легче искажается. Двойные стандарты проявляют его отношение к вам не как к равному, а как к партнеру-функции.

Почему так? Глубинные причины поведения

В основе такого поведения лежит глубинный страх собственной «недостаточности», идущий из детства, где любовь нужно было заслуживать. Взрослый с такой травмой строит отношения по такой схеме: партнер нужен ему как «зеркало», отражающее его грандиозность, и как «контейнер» для сброса накопленного стыда и напряжения.

Это не дурной характер, а нарушение личности, которое невозможно исправить вашей любовью или уступками. Единственное, что может помочь — долгосрочная индивидуальная терапия, но человек должен сам прийти к этому решению и хотеть поменяться.

Чем мужчина-нарцисс опасен для вас

• Женщина в таких отношениях живет в постоянном ожидании и надежде (на возвращение/удержание идеализированного к себе отношения), которое сменяется постоянным же разочарованием и обесцениванием. Это формирует эмоциональную зависимость от партнера.

• После множества попыток и стараний, когда ничего не приводит к стабильному улучшению, приходит апатия и ощущение, что выхода нет (выученная беспомощность).

• Вы ощущаете постоянный когнитивный диссонанс между «он отличный отец, (иногда) он бывает прекрасен» и «мне с ним больно и страшно». Зачастую мозг решает это противоречие через самообвинение, недоверие к себе и даже через подозрение, что вы сходите с ума.

• Это приводит к потере себя. Все ваши силы уходят на угадывание его настроения и попытки угодить, а интересы, желания, личность сдвигаются куда-то на задний план.

• Вы теряете способность строить планы, потому что его реакция может быть совершенно непредсказуемой.

Как это влияет на детей?

Дети считывают хроническое напряжение и тревогу мамы, и это формирует у них небезопасную привязанность. Они наблюдают искаженную модель отношений, где любовь — это контроль и унижение, и вырастают с ощущением, что это нормально. Девочки могут в дальнейшем усвоить для себя роль жертвы, а мальчики становятся либо агрессорами, либо пассивными наблюдателями.

Дети становятся постоянными свидетелями газлайтинга и обесценивания, и это учит их не доверять собственным чувствам, ощущениям, восприятию ситуации. Они могут оказаться втянутыми в ваши конфликты («папа сказал, что ты плохая») или новым источником нарциссического снабжения для отца. Это ломает их собственные границы и уверенность в себе.

Что делать? План действий для спасения себя

1. Сместите фокус с него на себя

Замените вопрос «как его изменить/исправить/достучаться до него?» на «что эти отношения делают со мной и моими детьми?» Подумайте, какие чувства вы испытываете изо дня в день.

2. Создайте «дневник реальности»

Чтобы защитить себя от газлайтинга, восстановить ясность и вернуть себе объективность, записывайте факты: даты, слова/действия, ваша реакция.

3. Восстановите внешние опоры

Возвращайте общение с теми, с кем отдалились, найдите группу поддержки для женщин в похожей ситуации.

4. Обратитесь за профессиональной помощью

Но не к семейному терапевту (т.к. совместная терапия с человеком, склонным к манипуляциям, часто используется им для получения новой информации о ваших слабых местах и усиления контроля), а к психологу, работающему индивидуально и специализирующемуся на травматических отношениях, последствиях психологического насилия и восстановлении границ. Задача психолога — помочь вам укрепиться, прояснить ситуацию, чтобы принимать решение, а не сохранять отношения любой ценой.

5. Продумайте план психологической и физической безопасности

Да, это может звучать чрезмерно, однако обесценивание и, соответственно, агрессивное поведение в ваш адрес в дальнейшем могут усиливаться. Поэтому если возникает хотя бы намек на агрессию, стоит продумать безопасные пути к отступлению — подготовить деньги, документы, важные контакты, продумать, куда вы можете переехать в случае необходимости.

Почему важно создать безопасную среду

Осознать и честно озвучить происходящее требует немалой силы. Но именно это позволит вам перестать быть заложником чужих внутренних конфликтов. Чтобы жить полноценно, вам нужно в первую очередь позаботиться о собственном ощущении внутренней целостности и силы. Вы сможете дать вашим детям ощущение безопасности, чувство собственного достоинства и право быть, только вернув сначала это все самой себе.

Дальнейший путь — сохранять ли отношения, меняя структуру взаимодействия, уходить или выстраивать жесткие границы, — станет понятен именно из точки ясности. Поэтому ваша первоочередная задача — вернуть себе эту ясность. Понять, чего хотите и что чувствуете именно вы. Берегите себя и не бросайте. У вас все получится.