«Мачеха»
«Здравствуйте! 4 года назад я вышла замуж. Для меня это первый брак, а муж ранее был женат. Из семьи я его не уводила, с первой женой он развелся за несколько лет до нашей встречи. Они общаются и вместе воспитывают сына, которому сейчас 11 лет.
Мальчик — его зовут Тимофей — живет с мамой, но часто видится с отцом. Муж регулярно забирает Тимофея к нам на выходные и в последнее время это сводит меня с ума. Мальчик растет ленивым, ему ничего не интересно, любую просьбу нужно повторять несколько раз. Пока отец не прикрикнет, он даже пальцем не пошевелит!
Муж считает, что я могу повлиять на мальчика, но у меня ничего не получается. Да еще и бывшая жена стала все чаще отправлять Тимофея к нам, чтобы, по ее словам, «наладить личную жизнь».
Зато у нас этой самой «личной жизни» с каждым днем становится все меньше: мы живем в однушке и уединиться при Тимофее не можем. Раздражение копится, и мне кажется, что я уже ненавижу пасынка. Мужу я об этом, естественно, не говорю, и стараюсь вести себя нормально, но сил терперь уже нет.
Что делать? Я боюсь, что мальчик в конечном итоге станет причиной нашего развода».
Нина, 29 лет
Нина, здравствуйте! Спасибо за ваше письмо. В первую очередь сразу хочу сказать — ваши эмоции абсолютно нормально. Злиться и раздражаться в такой ситуации естественно, однако, как мне кажется, вашу реакцию в большей степени вызывает не пасынок, а муж.
Одиннадацать лет — это переходный период, когда «детство» уже закончилось, а подростковый возраст еще не начался. В это время дети особенно остро нуждаются в поддержке со стороны родителей, но мальчик, судя по всему, остался практически один.
Мать регулярно отдает его вам с мужем, а муж пытается переложить ответственность по воспитанию и заботе о ребенке на вас. Но вы не его мать, и достаточного авторитета у вас нет. Более нет, нет его, судя по всему, и у родителей, так как они оба, исходя из вашего описания, не особо эмоционально вкладываются в ребенкм — а значит, тот им не доверят и не прислуслушивается к их словам.
«Мачеха»
«Лень» ребенка, отсутствие интереса к любым занятиям и нежелание взаимодействовать с миром могут быть связаны как с неврологическими особенностями (СДВГ и т. д.), так и с эмоциональным состоянием ребенка. Однако, как мне кажется, разбираться с этим должны не вы, а его родители.
Вам необходимо дать пространство своим эмоциям и определить, что именно вызывает у вас столько злости. Возможно, появление пасынка слишком сильно рушит привычную картину мира. Или вас раздражает то, как муж и его бывшая жена отдали вам ответственность за ребенка, считая, что это вы должны как-то «повлиять» на мальчика.
Лучший выход в вашей ситуации — серьезно обсудить все с супругом. Именно он должен быть тем, кто принимает решения: где будет жить ребенок, как его воспитывать, что делаеть, если мальчик не слушается, и к какому врачу вести Тимофея, если речь действительно идет о каких-либо особенностях развития.
«Мачеха»
Сделать это может быть не просто — мы все привыкаем жить по заданному сценарию и, как бы супруг сам не раздражался на сына, он может саботировать необходимость решать эту проблему. Это, в свою очередь, может провоцировать вас на еще больший негатив, ведь именно ваше качество жизни страдает больше всего.
Однако, мне кажется, необходимо сохранять спокойствие и не принимать поспешных решений. Продожайте настаивать на своем и не бойтесь напоминать о договоренностях. В ваших интересах добиться того, чтобы ответственность наконец взяли те, кому она принадлежит — то есть супруг и его бывшая жена.
Как вести себя с ребенком
«Мачеха»
Если вы определите источник своей злости, общаться с ребенком будет куда проще, ведь вы сможете разграничивать те эмоции, которые вызывает он сам и те, что относятся к ситуации. Будьте благожелательны, но не старайтесь во всем угождать.
Ссориться тоже не стоит, даже если в какой-то момент ребенок начнет вас провоцировать (а такое тоже возможно). Да, дети могут быть невыносимы, но в отличие от нас, взрослых, они еще не умеют контролировать свои импульсы и легко поддаются эмоциям. Важно своим примером показывать, что общаться можно иначе.
