Токсичная мать: как понять, что пора перестать с ней общаться

Отношения с матерью — основа, на которой вырастают наша самооценка, доверие миру, ощущение безопасности. Но иногда мама становится источником боли, а не поддержки, а единственный способ заботы о себе — сократить с ней общение.

Если отношения с матерью вместо любви наполнены постоянной тревогой, чувством вины и усталостью, это повод задуматься о том, что в них не так. Иногда важно научиться ставить четкие эмоциональные границы в общении. А нередко единственное разумное решение — значительно сократить общение, вплоть до полного дистанцирования.

Об этом непростом выборе рассказали французские психотерапевты — Анн-Лора Буффе, автор книги «Матери, которые причиняют боль», и Брижитт Аллен-Дюпре, автор книги «Исцелиться от травм, причиненных матерью».

Когда отношения с матерью разрушают ребенка

Чаще всего формат общения с матерями приходится менять тем взрослым, у которых с ними были небезопасные, нестабильные или неуважительные отношения.

Токсичное поведение матери проявляется не только в конкретных действиях (например, крик, контроль, манипуляции), но и в общем типе взаимодействия — то есть в эмоциональном фоне, в том, как женщина реагирует на чувства ребенка, какие роли в отношениях навязывает.

Вместо того чтобы быть источником поддержки, токсичные матери подавляют инициативу, культивируют в ребенке чувство вины, вмешиваются в его личные решения. А это, в свою очередь, разрушает его психику, снижает самооценку и мешает выстраивать здоровые отношения с окружающими.

5 типов токсичных матерей: как распознать нездоровые сценарии

Психологи выделяют несколько распространенных моделей поведения, которые формируют эмоционально небезопасную атмосферу в семье.

1. Контролирующая и всепроникающая мама

Такая мама стремится контролировать все: от внешности до мыслей ребенка. Ее не интересует, что чувствует и чего хочет он сам — она воспринимает его как продолжение себя, обязанное соответствовать ее представлениям о правильном и ожиданиям.

«Она не допускает возражений, требует полного подчинения, считает себя единственным авторитетом», — говорит Анн-Лора Буффе.

Взрослые, выросшие в таких семьях, позже испытывают трудности как в партнерских отношениях, так и в целом с поиском своего пути в жизни, как не смогли отделиться от матери и обрести подлинную свободу.

2. Гиперопекающая мама

Разновидность первого типа, когда гиперконтроль маскируется под любовь: «Я просто волнуюсь», «Я же хочу, как лучше». Но за этим часто стоит вторжение в личное пространство — контроль за сферой работы, личной жизнью, финансами и даже телом.

«Мать вмешивается во все сферы жизни под предлогом любви и заботы. Но на деле она нарушает чужие границы», — отмечает Брижитт Аллен-Дюпре.

В итоге даже взрослый человек не может жить своей жизнью, а находится под постоянным наблюдением.

3. Агрессивная мама

Физическое и эмоциональное насилие — еще один распространенный сценарий.

Одна из женщин, выросших в такой семье, писала: «Я боялась свою мать до сорока лет — ее перепадов настроения, грубых слов, унижений. Она могла быть нежной, а через минуту — жесткой. Когда я окончательно поняла, что ее поведение не изменится, я прекратила общение, чтобы просто выжить эмоционально».

Такая токсичность может проявляться по-разному: в физических наказаниях, постоянных унижениях, критике и сарказме. Иногда мать просто завидует успехам или внешности дочери и унижает ее, чтобы вернуть себе чувство превосходства.

4. Эмоционально отстраненная мать

Некоторые матери не включены в воспитание эмоционально. Они не проявляют нежности, не интересуются внутренним миром ребенка, не утешают его и не откликаются на чувства.

«Иногда у женщины просто отсутствует то свойственное матерям особое восхищение свои ребенком, чуткость, любовь», — поясняет Брижитт Аллен-Дюпре.

Такие дети растут с постоянным чувством нехватки любви и тепла, часто боятся быть брошенным и считают себя недостойными внимания и любви.

5. Мама, которая ищет в ребенке опору

Здесь происходит подмена ролей: ребенок становится «взрослым» слишком рано. Он утешает маму, выслушивает ее жалобы, помогает с воспитанием младших братьев и сестер, становится посредником в конфликтах родителей.

«Это перевернутая модель отношений, когда мать фактически перекладывает на ребенка собственную эмоциональную нагрузку. Так она лишает его детства и формирует хроническое чувство вины», — говорит Аллен-Дюпре.

В зрелом возрасте такие дети часто регулярно продолжают спасать других, забывая о себе.

Когда приходит осознание и как действовать дальше

Осознание, что отношения с матерью травматичны, приходит не сразу.

В подростковом возрасте дети могут взбунтоваться: уходить из дома, искать поддержки у друзей или напротив, замыться. Но часто осознание проблемы приходит уже намного позже, после рождения собственных детей, очередной ссоры или просто в момент, когда больше нет сил. В какой-то момент человек чувствует сильную грусть или злость. И внутренний голос говорит ему: «Береги себя». И как бы ни был он благодарен матери за то хорошее, что она сделала, отношения приходится.

Психологи считают, что главное в такой ситуации — вернуть себе право на эмоциональную автономию. Это не всегда значит прекращать отношения или прекращать помогать пожилым родителям. Это больше о вас.

Начните с осознания. Попробуйте честно признать: что именно вызывает боль? Какие слова, ситуации, реакции? Само осознание уже снижает чувство вины и помогает понять, где заканчиваетесь вы и начинается ваша мама.

Учитесь выстраивать границы. Психологи советуют приучить себя четко формулировать просьбы и отказы: «Я не хочу обсуждать эту тему», «Мне неприятно, когда ты критикуешь моего мужа», «Я люблю тебя, но мне нужно и свое пространство».

Постепенно мать привыкает к новым правилам общения, если они повторяются спокойно и последовательно.

Сократите контакт, если это необходимо. Если разговоры каждый раз заканчиваются ссорами, вы чувствуете тревогу или упадок сил — стоит временно ограничить общение. Это не предательство, а способ восстановить внутренние ресурсы.

Полный (или временный) разрыв — крайняя мера. Буффе подчеркивает: «Разрыв нужен тогда, когда никакие попытки диалога не работают, а каждое взаимодействие приносит боль и мешает жить».

Такое решение принимают не из жестокости, а заботясь о своей психике. Иногда дистанция становится единственным способом начать жить своей жизнью, а не быть продолжением чужой. Главное — вернуть себе право на спокойствие и жизнь без постоянного чувства вины.