Метод кота, активное молчание и еще 2 способа перестать ссориться с подростком

Еще вчера ребенок прислушивался к каждому вашему слову, а сегодня кажется, что в доме поселился марсианин, не понимающий человеческий язык? Поздравляем, у вас подросток!

Родителям часто сложно принять изменения, которые происходят с детьми в пубертатный период. Ребенок ищет себя и свое место в мире, начинает хамить и огрызаться, перестает слушаться старших и в целом ведет себя так, будто он и сам все знает.

Порой в такие моменты родители поддаются и начинают конфликтовать с подростком на равных. Однако не стоит забывать, кто в этой ситуации взрослый и на ком больше ответственности.

Итальянский психолог и эксперт во воспитанию Даниэле Новара пришел на помощь родителям во всем мире и опубликовал книгу «Отстать от меня! От контроля к доверию: как пережить подростковый возраст вместе», в которой рассказал, как снизить ожидания от ребенка и наладить с ним общий язык. Делимся некоторыми его советами.

1. «Метод кота»

Всем известно, что коты — натуры своенравные. Если вы возьмите кота на руки, когда ему этого не хочется, вероятность получить лапой по лицу растет с геометрической скоростью.

Подростки в этом смысле ничем от котиков не отличаются. Не нужно добиваться внимания ребенка, тем самым все больше его раздражая. Вместо этого дайте ему простор для маневра — будьте в доступе, но не требуйте внимания. И тогда случится чудо — ребенок сам захочет с вами поговорить.

«В детстве отношения родителей и ребенка больше напоминают отношения с собакой — домашним животным, которое почти неотступно следует за тем, кто о нем заботится. Когда же он вырастает и становится подростком, отношения меняются, и на сцену выходит кот», — пишет Новара. «Кота непросто поймать, он прячется, если его раздражать — может поцарапать, может даже укусить и причинить боль. В отличие от собаки, которая слушается хозяина и взаимодействует с ним, кот идет на контакт, только когда сам этого хочет».

2. Активное молчание

В момент спора, ссоры или попыток чего-то добиться от ребенка родители раз за разом повторяют одну и ту же ошибку: продолжают давить, обвинять, упрекать и взывать к совести. Все это не работает, ведь у подростка на любое слово найдется десять аргументов против.

Даниэле Новара предлагает другой способ: вместо того того, чтобы продолжать ссориться, замолчите. Резко потеряв контакт с родителем, ребенок начинает сам его искать: извиняется, предлагает компромиссы и т. д.

«Это не наказание. Речь не о том, чтобы наказывать детей молчанием за плохое поведение. В наказании всегда присутствует элемент унижения, которого нет в методе активного молчания: если наказание причиняет боль, то активное молчание — нет», — пишет психолог.

Как это работает? Наваро рекомендует использовать этот метод с детьми от 11 до 14 лет. Предварительно — в спокойной обстановке — обсудите с ребенком, в каких случаях вы прекращаете контакт и замолкаете. В момент ссоры или спора обязательно обозначьте границы и предупредите о том, что сейчас вы перестанете говорить. При этом вы по-прежнему можете обращаться к ребенку по бытовым вопросам, например, звать его обедать и т. д.

«Вместо бесконечных нотаций, упреков и криков родитель выбирает более действенный путь — просто замолкает на определенное время. Принцип работы как у красного сигнала светофора на перекрестке: практический инструмент с четкой технической задачей», — считает эксперт.

3. «Метод колышков»

Конфликты с детьми часто происходят из-за попыток сдвинуть границы. Например, вы договорились с ребенком, что он будет спать по ночам. Ребенок сидит до 3-4 часов ночи, а потом встает разбитый в 7 утра. Договоренность соблюдена, но есть нюанс.

Метод «колышков» подразумевает выставление границ по определенному принципу, как будто «строите забор». «В данном случае границы устанавливаются с целью сохранить безусловное уважение к свободе подростков. Именно свобода дает им возможность учиться на собственном опыте, преодолевать трудности и оставаться верными самим себе», — пишет Новара.

Как это работает? Вернемся к примеру со сном: чтобы высыпаться, детям нужно около 7-8 часов. Ваш «колышек» — это ограничение по времени: каждую ночь подросток должен спать не менее восьми часов. Во сколько он ложится, встает и что делает ночью в своей комнате — не ваши проблемы.

4. Функциональное общение

С точки зрения психологии, общение родителей и детей не может быть равноправным. «Это изначально несимметричные отношения: с одной стороны — родители, взрослые люди с воспитательной ответственностью, с другой — растущие подростки, которые иногда уже выше самих родителей, но все еще находятся в зависимом положении», — считает Новара.

В такой ситуации легко скатиться в нотации и нравоучения. Именно поэтому Наваро предлагает метод функционального общения — практичного и конкретного. «Не приказывать, не кричать, а просто давать детям четкие указания по поводу того, что и как делать. Такой подход помогает избежать противостояния с подростками, которые часто ищут конфликта, чтобы утвердить свою независимость — показать, что у них есть своя территория, что они растут и могут обходиться без родителей, а порой и действовать им наперекор», — пишет эксперт.

У всего должны быть четкие инструкции и правила организации: например, как заботиться о домашних животных, как распределять обязанности по дому и когда выполнять домашнюю работу. Чем более понятные и простые правила, тем лучше взаимодействие с ребенком.