«Я сам разберусь»: почему подросток отвергает даже хорошие советы родителей

Почти каждый родитель сталкивался с так называемым «переходным возрастом», когда ребенок превращается из послушного и покладистого в вечно спорящего бунтаря-подростка. Он начинает активно спорить с родителями, а на каждый, даже хороший совет отвечает односложное «Я сам разберусь».

Как пережить этот период и не стать врагом ребенку, рассказывает руководитель направления развития личности IThub Виталий Телегин.

Важный шаг к сепарации

На самом деле период стремления к самостоятельности абсолютно нормален и означает новый этап взросления личности. Происходит он, как правило, в младшем подростковом возрасте: примерно в 10–14 лет у девочек и 11–14 лет у мальчиков.

Основной внутренней установкой подростка в этот период становится идентификация себя как взрослого, который уже многое должен уметь делать сам. Стремление к самостоятельности распространяется прежде всего на решения и личную жизнь, но парадоксальным образом не всегда на рутинные обязанности вроде уборки.

В этот период подросток начинает активно отделять себя от родителей и формировать собственную взрослую позицию. Родительский совет, который взрослый воспринимает как заботу и желание помочь, подросток может считывать иначе: «Ты не доверяешь мне и не веришь, что я сам справлюсь». Важно понимать, что такое рвение к автономности — это обязательный шаг к сепарации.

В это время не стоит пытаться «доказать» ребенку свою правоту — чем больше родители дают готовых решений и инструкций, тем сильнее у подростка может возникать ощущение, что его самостоятельность не признают. В коммуникации с ребенком появляется такое понимание, как «запрошенный совет»: подросток начинает различать помощь, о которой он попросил, и помощь, которую ему навязали.

Почему подросток хочет ошибаться сам

Зачастую родители начинают аргументировать свою реакцию заботой о ребенке и словами «Я хочу уберечь тебя от ошибок». Однако это может вызвать обратную реакцию — маленький взрослый хочет ошибиться сам, а не учиться на чужом опыте. И это важно: ошибка в этом возрасте становится не только неудачей, но и способом получить собственный опыт и убедиться в своих возможностях.

Возникает закономерный вопрос: «А как же себя вести?» Что ж, первый и главный шаг — не советовать, а спрашивать ребенка. Для подростка особенно важно закрепить позиции «равного», поэтому оптимальным вариантом будет перейти от готового совета к вопросам: «Как ты сам будешь действовать?», «Как ты это видишь?», «Что собираешься делать?» Такой подход показывает подростку, что родитель видит в нем взрослого и доверяет его способности самостоятельно решать задачи.

Когда родителю все-таки нужно вмешаться

При этом вовсе необязательно пускать все на самотек. В таком периоде лучше делиться опытом, а не выдавать готовую инструкцию. Такой подход позволит не только сохранить влияние родителя, но и развить так необходимую самостоятельность ребенка.

Конечно, родитель остается в ответе за ребенка и не может полностью доверить ему решение всех проблем. Самостоятельность не означает полное невмешательство. И если речь идет о безопасности ребенка, серьезных рисках или ситуации, с которой он объективно пока не может справиться самостоятельно, родитель должен взять ответственность на себя.

Задача родителя в младшем подростковом возрасте — не сделать ребенка максимально послушным, а постепенно передавать ему управление собственной жизнью. Ни в коем случае не нужно лишать его опыта ошибок, обесценивать собственные решения подростка.

Забота в таком возрасте заключается не в постоянном контроле, а в мягком обучении самостоятельности. Родитель остается рядом как человек, к которому можно обратиться за опытом и поддержкой, но не как постоянный «оператор панели управления».