Дочки-матери по-взрослому: когда мама становится бабушкой

«Дочки-матери» - любимая игра маленьких девочек. Но в детстве мы даже не догадываемся, что взрослые тоже вынуждены в нее играть. Только по более сложным правилам. И начинается эта игра, когда ваша мама становится бабушкой.
ПРАВИЛО №1. Прислушаться к опыту мамы. И сделать свой выбор

Это на самом деле самое легкое правило. Потому что оно выполняется само по себе. Маме не надо устраивать специальных занятий, чтобы рассказать дочери о том, что такое жизнь взрослой женщины и какие в ней особенности. Начиная с самого раннего детства дочь это усваивает, большей частью бессознательно, благодаря поведению мамы, ее отношению к мужчинам, к семье и к детям. Знания накапливаются и сыграют в жизни уже взрослой дочери огромную роль. Они, а также привязанность, поддержка и особое эмоциональное участие мамы помогают осознать принадлежность к полу, а позже – принять свои женские и материнские функции. Но есть период, когда такая невидимая информационная связь бывает особенно актуальна и имеет особый смысл. Это – беременность и первые недели после рождения ребенка.

Даже те женщины, у которых до того были не слишком теплые отношения со своей мамой, во время беременности хотят более тесного общения, большего участия с ее стороны.

Присутствие близких женщин, и прежде всего мамы (теперь уже бабушки), необходимо и в первое время после родов. Важна не столько помощь по уходу за ребенком, сколько моральная поддержка, восхищение малышом и положительная оценка происходящего. Это и есть передача родительского статуса от матери к дочери.

  • Приветствуйте посещение бабушки, а также, если есть возможность, и других женщин семейства даже в первые дни жизни вашего ребенка. Это очень важные мероприятия для всех – и вас, и предыдущих поколений, и самого младенца. Ведь он уже способен увидеть (нет, скорее, почувствовать) теплоту, исходящую от рук близких, нежность их голосов, обращенных к нему. А это дает чувство безопасности и останется с ним на всю жизнь.
  • Обращаться ли вам к опыту своей мамы, своей бабушки или же довериться профессиональной литературе во всем, что касается ухода за ребенком – конечно, дело личное. Но часто оказывается, что современные методики – просто несколько иной взгляд на то, что существует в практике уже веками. А потому не стоит категорически отвергать советы – они, как правило, проверены опытом.
  • Пожалуй, хорошо, если у мамы есть возможность побыть с вами и с ребенком первое время. Ведь более заботливого помощника в данной ситуации вы не найдете. Но лучше все же, чтобы это было не круглосуточное присутствие и чтобы этот период вообще не затягивался. Иначе происходит оттеснение на задний план папы, которому практически не достается ничего из ухода за малышом.

«Так получилось, что мы с мамой не были очень близки – ни в прямом, ни в переносном смысле. Когда я была маленькой, она занималась работой, часто уезжала. Я оставалась с папой и бабушкой. Потом я уехала учиться в другой город, потом там же вышла замуж. Мы общались по телефону, редко ездили друг к другу в гости – и все… Когда я была на седьмом месяце беременности, мама приехала – не специально, у нее так командировка совпала. И как-то вечером она, спросив, как у меня дела, сказала: «Знаешь, когда я ждала тебя, у меня всегда было хорошее настроение». Она так это сказала, что у меня все в душе перевернулось. Так трогательно, ласково – правда, как о любимом ребенке. Мы говорили с ней весь вечер. Мне хотелось узнать все-все о том, как я родилась, какой я была, как она меня кормила… А мама помнила все до мелочей – даже то, в какую пеленочку меня завернули в роддоме. После этого разговора мне было очень хорошо – я даже чувствовать себя стала лучше и не так боялась родов. Я была уверена, что все пройдет замечательно – как у мамы со мной».

ПРАВИЛО №2. Установить границы отношений. Семья - это не ваша мама

Это правило – гораздо сложнее. И хотя все понимают, что важное качество взрослого человека – независимость от родителей, но на деле это реализуется не всегда. Причина не только в том, что выросшая дочь, не привыкнув к самостоятельности, нуждается в опеке. Часто мама сама бывает решительно против – хотя, конечно, не заявляет об этом открыто.

У мамы есть веские причины для такого поведения.

Во-первых, мамы больше, чем отцы, включены в воспитательный процесс, они склонны сохранять отношение к сыну или дочери как к ребенку.
Во-вторых, женщины тяжелее переживают кризис, связанный с уходом из семьи детей. У них чаще наступает «синдром опустевшего гнезда».
Конечно, не все мамы ведут себя одинаково. «Факторами риска» можно считать несложившуюся личную жизнь, отсутствие собственных интересов, неумение вносить изменения в свою жизнь.

  • Определить однозначно степень самостоятельности невозможно, как невозможно внезапно, в один момент стать независимым человеком. Но надо иметь в виду, что теперь семья – это вы: женщина, мужчина, ваши дети. А мама (как и папа, как и другие родственники) – близкие, любимые, родные люди, но… они теперь не ваша семья.
  • Говоря о своих планах или решениях, чаще употребляйте местоимение «мы» и давайте понять, что решениям своего мужа вы придаете значение.
  • Не стоит обсуждать с мамой абсолютно все ваши дела, посвящать во все вопросы, включая интимные. Мы не можем быть в одинаковой степени близости с двумя людьми одновременно, и пока мама – самый близкий вам человек, муж таковым не сможет стать.

«Мама моей жены – очень хороший человек. Я всегда был рад общению с ней, но никак не ожидал, что это будет так осложнять нам жизнь. Она заходит к нам каждый день – готовит, что-нибудь убирает или просто так… Жена, конечно, все ей рассказывает, они вместе обсуждают планы. Мне не нравится, что кто-то третий знает о нашей жизни, а иногда я вообще чувствую себя лишним. Например, жена мне сообщила, что ее мама будет присутствовать на родах. Они так решили, потому что «женщине же легче, она знает, что нужно». Я не против, но мне кажется, что этот вопрос мы могли бы обсудить сначала вдвоем».

ПРАВИЛО №3. Освоить новые роли. И помочь в этом маме

Вы становитесь женой и мамой, а ваша мама – бабушкой и тещей. Совершенно естественный процесс – в жизни каждый из нас выполняет с добрый десяток ролей. Но если с женой, мамой и бабушкой все понятно, то в роли тещи явно есть какие-то трудные места. Анекдоты, народный эпос и просто страшные истории из жизни убеждают: исполнить эту роль всем на радость – проблематично. Женщины более эмоциональны, и им труднее, чем мужчинам, примириться с тем, что кажется неправильным. «Им нравится – пусть так и живут» – такую фразу можно услышать от свекра, тестя, даже свекрови, но только не от тещи. У нее (в отличие от свекрови) еще и чувство солидарности и сочувствия к дочери. А еще женщины более ревнивы. Мама радуется за то, что дочь счастлива со своим мужем, но получается, что она счастлива совершенно без ее, маминого, участия. Как же так? Надо как-то все вернуть на свои места.

Роль бабушки проще и приятнее. Но и здесь возникают трудности, главным образом из-за несовпадения точек зрения на воспитательный процесс бабушки и мамы. Но они (точки зрения) и не могут совпадать – ведь отношение к внукам у людей совершенно иное, чем к собственным детям. Бабушка может часами укачивать внука, хотя в молодости была убеждена, что приучать ребенка к рукам нельзя. Бабушка будет разыгрывать спектакль в нескольких лицах, чтобы малыш съел суп, хотя ее собственные дети воспитывались гораздо проще. А еще бабушка будет давать советы…

  • Будьте снисходительны, а если вам что-то не нравится – просто делите заботы о ребенке по времени. В «бабушкино» время вы занимаетесь только своими делами, не вступая в процесс ухода и воспитания. Так лучше всем – ребенку в том числе, ведь суетящиеся и спорящие друг с другом мама и бабушка его утомляют и передают свои негативные эмоции.
  • Не бойтесь, что ребенок, погостив у бабушки, совсем избалуется и забудет, что такое дисциплина. Он действительно забудет на время, но в этом на самом деле больше плюсов, чем минусов. Именно так он научится вести себя с разными людьми, в разных ситуациях, чутко распознавать правила поведения в том или ином обществе.
  • Лучшее средство, помогающее освоить маме роль тещи, – любовь. Ваша любовь друг к другу, которая сводит к минимуму все негативные влияния извне, помогает с юмором относиться ко многим ситуациям и побуждает защищать друг друга перед всеми – даже перед собственной мамой.

«У моей тещи любимая привычка – нас поссорить, а потом – мирить. Причем она это так виртуозно делает – упрекнуть не в чем. Например, я дарю жене цветы. Теща восхищается цветами и мной, а потом, как-то между делом, заводит разговор о том, что плохие поступки вызывают чувство вины и заставляют нас делать что-то хорошее. Что бы я ни сказал в этой ситуации – все против меня и этих цветов. Конечно, мы начинаем разбираться, что и почему, обижаемся, а теща начинает «улучшать ситуацию». Но без нее-то и так было бы все хорошо!»

ПРАВИЛО №4. Расстаться с детскими обидами на маму. Ваш ребенок не виноват

Итак, самостоятельность, независимость, умение принимать свои собственные решения – это очень важное условие благополучной семьи. Но это совсем не значит, что вы должны отделиться от родителей, что называется, раз и навсегда. Доказано, что более счастливыми ощущают себя люди, которые сохраняют теплые эмоциональные связи со своими родственниками. Женщины, довольные своими отношениями с мамой, лучше оценивают и свое собственное материнство. Они лучше решают проблемы, связанные с воспитанием детей, и больше уделяют им внимания. Если же в отношениях с мамой есть напряженность, невысказанные обиды, агрессия, то это самым негативным образом сказывается и на отношениях с собственными детьми. Психологам известно, что в большинстве своем те, кто обращается по поводу проблем с детьми, имеют нерешенные проблемы со своими родителями.

Мария жаловалась на то, что 5-летняя дочка часто берет чужие вещи. Взяла заколку у воспитательницы в садике – и положила ее под подушку, достала из чужого шкафчика платье – и спрятала в рукав своего пальто. То же самое – в гостях и даже дома. Из рассказа мамы, а также после беседы с самой девочкой было очевидно, что ребенку попросту не хватает внимания и она пытается его получить любым путем – даже таким вот «криминальным» поведением. Когда же речь об этом зашла с мамой, то она, согласившись, вдруг замолчала, а через минуту… заплакала. Взрослая серьезная женщина, руководящий работник, просто заливалась слезами и всхлипывала, как ребенок. «…А обо мне кто-нибудь подумал? Мне моя мама уделяла внимание? Она меня даже за руку не брала, а мой рисунок на 8 Марта выбросила – чтобы мусор не валялся…»

Но как же сделать отношения хорошими, если они на самом деле плохие? Возможно ли управление чувствами? И нет и да. Нет – потому что эмоции практически невозможно контролировать. Да – потому что мы всегда можем менять свое собственное поведение. А это в свою очередь приведет к изменениям поведения другого человека, что, конечно, может повлиять на ваши отношения и, соответственно, эмоции… Вот так – все в мире взаимосвязано. И, хотя это довольно сложно, попробовать стоит.

  • Сейчас, когда вы стали совсем взрослой, вы можете лучше понять мотивы поведения своей мамы. А потому самое время расстаться с детскими обидами (которые иногда остаются на всю жизнь). Вспомните случай, который вас тревожит до сих пор, и объясните его с маминой позиции. Подумайте, какие у нее в тот момент были чувства, почему она поступила именно так и т. д. В общем, встаньте на ее место.
  • Все имеет две стороны. Подумайте, чем хорошим обернулось для вас то, на что вы обижались? Мама взяла младшего брата с собой в длительную командировку, а вас оставила с бабушкой на полгода? Так, может, поэтому вы теперь так самостоятельны и умеете принимать решения?
  • Конечно, лучше всего поговорить о том, что беспокоит. Но желательно, чтобы разговоры на такую тему были спонтанными. Спровоцируйте тему – и послушайте то, что говорит мама. Конечно, можно и в открытую сказать, что вас обидело и не дает покоя столько лет. Часто именно такие разговоры помогают положить конец взаимной напряженности в отношениях.
  • Не используйте ребенка в качестве проводника между вами. «Да уж, бабушка умеет помогать – однажды надо мной вся школа смеялась благодаря ее совету», «Слушайся маму, внучка, вот твоя мама не слушалась в свое время – и какая у нее теперь работа?» – прибегнуть к таким манипуляциям легче, чем откровенно поговорить, но отношения от них улучшатся вряд ли.
  • Можно заняться просветительской работой – рассказать о том, почему родители и дети часто не понимают друг друга. Все это, конечно, и так знают, но, когда речь идет о собственных отношениях, мы становимся слишком эмоциональными, а потому такой отстраненный взгляд будет очень кстати.

«Для меня всегда было проблемой общаться с дочерьми: пока маленькие, вроде все прекрасно, а школьницу лишний раз рука не поднимается приласкать: вроде большая уже, мои вещи уже носит. Какие тут телячьи нежности. А потом я вдруг поняла: моя мама всегда общалась со мной строго, без сюсюканья, и я теперь просто не знаю, как можно по-другому. И начала себя переучивать. Потому что, если я не получила своей доли тепла, это же не значит, что мои дети этого должны быть лишены. Менять стереотипы непросто. Но, наверное, в этом есть смысл: не повторять ошибки наших родителей».

интересное в сети