6 самых частых жалоб на плохой супружеский секс

На свете слишком много людей, которые недовольны супружеским сексом и годами вынуждены довольствоваться малым. Но каждый из нас заслуживает максимума! Разберемся, почему у нас не получается отпустить себя.

Мы сформулировали самые частые жалобы, которые, к сожалению, озвучивают очень многие женщины. Но учитывая, что в сексе всегда два игрока, большинство этих запросов можно развернуть и в обратную сторону. Пусть мужчины реже признаются в своих проблемах, но и у них претензий набирается немало. И попытки найти в сложившейся ситуации виноватого тоже свойственны всем. Однако, вместо того чтобы искать причину в партнере, гораздо продуктивнее взглянуть сначала на себя. Эта житейская муд­рость касается всех граней нашей жизни, только когда речь заходит о сексе, мы о ней слишком быстро забываем. 

«Я люблю ролевые игры, а муж очень консервативен»

Способность «перевоплощаться» в сексе во многом связана с игровым опытом, полученным в раннем детстве. У всех он разный, поэтому и отношение к маскараду в постели у парт­неров может быть неодинаковое. Если в детстве игровой репертуар у ребенка был богатый, он охотно поддерживал затеи своих сверстников, отличался буйной фантазией, шансов, что ему будут нравиться ролевые игры, гораздо больше. А если у партнера был травматичный или однотипный опыт (в том числе и игровой), ему сложнее отпустить себя, быть спонтанным, соглашаться на эксперименты. Такие люди ставят себе внутренний блок и переступить через него не могут. Для них это «ненормальное поведение в постели».

Но есть и другое возможное объяснение отказа. Игровое поведение в сексе всегда связано с большими рисками: что парт­нер обо мне подумает, как отнесется к моему предложению? Чтобы супруги могли пробовать новые для себя формы секса, между ними должен быть базовый безопасный эмоциональный контакт. Только в этом случае они смогут открыто обсудить свои предпочтения. А если один из партнеров боится в сексе оказаться не на высоте, потому что в обычной жизни он тоже «все делает не так», желание экспериментировать вряд ли появится.

Сложный период
Регулярные отказы большинство мужчин воспринимают очень остро. Чаще всего такая ситуация возникает после рождения ребенка. У мужа энергии больше, а жена так устает с малышом, что секс отходит на десятый план. Но важно помнить о том, что и тут физическая близость будет вторична. На первое место у мужчины выходят такие вопросы: «А я для тебя еще важен? Ты думаешь обо мне или тебе все равно, что я чувствую?» Если отказ мужчина переживает как отчуждение, то гармонии в семье это не добавляет.

«Я не готова участвовать в его фантазиях»

У каждого из нас есть предпочтения и потребности, в том числе и в сексе. И у партнеров они могут не совпадать. Кстати, именно так чаще всего и бывает, и это совершенно естественно. Даже если супруги живут душа в душу и со стороны кажется, что у них синхронные интересы и желания. Способы удовлетворять свое сексуальное желание у каждого из нас тоже свои. И вопрос не в том, что лично вам претит предложенный партнером вариант, а в том, почему вы не хотите сделать приятное любимому человеку. Причин для отказа может быть несколько. Одна из них – борьба за власть. Во многих семьях супруги сражаются за первое место, и в постели тоже. Чтобы понять, кто в вашей семье главный, вспомните, кто из вас чаще всего (в процентном соотношении) принимает окончательное решение, будет секс сегодня или нет. Отказываясь сделать партнеру приятное, вы таким образом можете наказывать его, бессознательно или нет. За то, что в обычной жизни он к вам невнимателен, не оправдывает ваши ожидания, не выполняет то, что обещал. Если жена отказывает мужу осознанно, это уже манипуляция из разряда: «Когда ты мне начнешь делать то, о чем я тебя прошу, тогда и я сделаю то, о чем ты мечтаешь».

И снова: чтобы пробовать новые формы секса, будь то ролевые игры или участие в фантазиях партнера, между супругами должно быть доверие. Когда оба уверены, что уступки будут взаимны, тогда даже то, что не очень вдохновляет, делается не против воли, а из желания доставить другому удовольствие.

«Он делает все слишком быстро»

Стремительный секс без предварительных ласк дает сильные по накалу эмоции. Некоторым людям они необходимы для достижения оргазма. А у кого-то это быстрый способ снять стресс, например, после тяжелого дня. Если мужчина открыто признается, что ему такой секс необходим, и всеми способами подчеркивает, что хочет практиковать его именно с вами, что вы для него важны, что вы любимы, идти навстречу становится легче. Если в паре доверительные отношения, возникает мысль: «Это его способ получить удовольствие, так почему бы мне ему не помочь?» И это касается любых других фантазий, которыми партнер делится с вами.

Но бывает и по-другому. Многие женщины в этой ситуации чувствуют себя вещью. Приходят мысли: «Ты в этот момент со мной? Или тебе не принципиально, чье тело рядом? Это же несправедливо!» Однако смотреть стоит глубже. Спросите себя, что мешает вам в эти моменты находиться в контакте с партнером? Ведь именно поэтому вы не получаете удовольствия. Некоторые женщины в этом месте смиряются и приходят к ложному выводу, будто супружеский секс «такой». Другие начинают сражаться за свое удовольствие – критикуют и требуют, например. Война тоже повышает градус либидо и создает ту самую дистанцию, которая помогает желанию нарастать. Так что примирительный секс после крупной ссоры – вариант нормы. При условии, что после нет ощущения, что вам плохо. Но если это единственный способ заняться с партнером сексом, тогда это тревожный признак и повод задуматься. Если вы хотите чего-то другого, надо уметь это для себя организовывать. Если не можете, спросите себя почему. Возможно, у вас был неудачный опыт. Например, ушел бывший муж, поэтому вы боитесь, что партнер вас бросит, если вы будете с ним откровенны и начнете просить что-то лично для себя. 

годы напролет
Многие пары годами живут без секса. Если супругов это устраивает, проблемы нет. А если один или оба чувствуют себя несчастными, нужно разбираться, почему на эту тему наложено табу. Прежде всего стоит задать себе вопрос: почему я молчу и не могу рассказать мужу, что меня эта ситуация пугает или не устраивает? И разобраться наедине с собой, чего вы боитесь: ссор, развода, непонимания со стороны партнера? Возможно, ваша пара переживает непростой период и у вас нет уверенности, что с мужем получится договориться и что-то изменить. Может быть, он и раньше к вам никогда не прислушивался, и вы знаете, что сейчас будет так же. Когда есть эмоциональное отчуждение, многие супруги начинают вытеснять мысли о сексе («меня и так все устраивает» , «мне ребенком надо заниматься», «у меня дел много»), но эта тактика работает недолго.

«Мне не хватает секса»

Бывают мужчины с сонным темпераментом, которым достаточно обнять супругу и заснуть мирным сном. А возможно, сейчас у вашего партнера стрессовый период, и он реализует свою сексуальную энергию в работе или в творчестве. Для начала стоит разобраться, временное это затишье или ваш муж всегда был таким? В первом случае, если есть эмоциональный контакт, естественной реакцией было бы подождать и не нагнетать обстановку. Во втором стоит задуматься о том, что вы это прекрасно знали раньше и все же выбрали именно его. Но и это не повод смиряться с обстоятельствами. Важно признать, что секс для вас имеет большое значение, а дальше могут быть варианты. Некоторые люди спокойно относятся к связям на стороне и негласно допускают такой способ решения проблемы. Но если вы успели выяснить, что измену ваш супруг никогда не простит, это будет большой риск. Тогда можно откровенно признаться: «Мне необходимо больше секса, иначе я чувствую себя несчастной. Я не готова терять тебя, но и отказываться от своих потребностей тоже не могу. На что ты в этом случае готов? Давай постараемся придумать что-то вместе». И посмотреть, что предложит супруг.

Идти путем насилия, заставляя партнера быть активнее, бессмысленно, но создать благоприятные условия для стимуляции либидо не просто можно, но и нужно.

В сексе мы всегда выходим за свои пределы. Это каждый раз вызов. Если на этой территории мы чувствуем себя в безопасности, мы не боимся делать что-то новое. А если жена постоянно критикует, вечно мужем недовольна, мужу будет страшно менять и сексуальное поведение. Ведь он заранее знает: что бы он ни сделал, угодить не получится. Желание что-то менять и тем более улучшать при таком сценарии вряд ли возникнет. 

«Он все делает не так»

Такая жалоба необоснованна с самого начала, потому что она наводит на мысль, что вы сами не знаете, чего хотите. Возможно, у вас мало сексуального опыта, вы плохо знакомы с собственным телом или дело в какой-то психологической травме. В этом случае лучше всего обратиться к психологу. А если ждать, что муж сам обо всем догадается, ничего хорошего из этого не выйдет. Отыскивать брод через реку в полной темноте − сложная и неблагодарная затея. Супруг совершает ошибку за ошибкой: опять сделал не то, снова не попал в десятку. Ваше возмущение копится, бессилие порождает гнев и упреки, порой взаимные. Желание искать дальше в таких условиях у мужчины быстро пропадает. Действительно, зачем пробовать, если все, что он делает, вам не нравится. Задача воспринимается как совершенно непосильная, и руки опускаются. 

Если же вы четко знаете, чего хотите, но не говорите об этом партнеру, вопрос – почему вы молчите? Если между вами нет доверительных отношений, всплывают страхи: а вдруг он не так меня поймет, проигнорирует или отвергнет меня? Возможно, что и муж отказывается идти вам навстречу или не хочет стараться. Тогда стоит задуматься, как можно наладить эмоциональный контакт и стать ближе. И, конечно, стоит воздерживаться от критики, чтобы у супруга не пропал стимул экспериментировать.

«С мужем я оргазм не испытываю, хотя с прошлым партнером все получалось»

Оргазм – это чисто физиологический феномен. Почти каждая женщина может достичь пика самостоятельно, следовательно, может научить этому любого мужчину. К тому же все мы умеем фантазировать, а это очень помогает. И если базовое доверие в паре есть, то на любой запрос партнер рассуждает примерно так: «Мне важно, чтобы ты была счастлива. Я это сделаю для тебя. В том числе потому, что я уверен, что мои потребности тоже будут услышаны». Однако в сексе всегда задействован еще один механизм, который может блокировать удовольствие. Если атмосфера неподходящая (стены слишком тонкие, свет яркий и т. п.) или партнер сделал или сказал что-то не так, оргазм не случается. Это тоже нужно учитывать.

Но если вы не можете рассказать партнеру, как ему действовать, снова вопрос: почему? Многие женщины, предпочитая держать свои секреты в тайне, начинают симулировать оргазм. Но рано или поздно возникают мысли: ради чего я иду на такие жертвы и поступаюсь собственным удовольствием? Лучше до такой точки ситуацию не доводить.

  

интересное в сети