Счастливые родители или счастливые дети?

Счастье – сложное философское понятие. Cпор о том, что это такое и как его достичь, ведется веками. Большинство людей сходятся во мнении, что одна из составляющих счастья – это дети, еще одна – счастье в личной жизни, в любви. А как между собой уживаются два этих счастья?

Как известно, все люди разные. У всех свои взгляды на жизнь, свои стремления и желания. И вариантов построения личной жизни довольно много. Наверное, не совсем справедливо было бы обсуждать, насколько каждый из вариантов подходит для детей – ведь взрослым, помимо своих желаний, приходится иметь дело с множеством обстоятельств. И все же…

Идеальная пара

Любовь – это то, с чего начинается семья, и то, что обеспечивает ее прочность. И, казалось бы, чем больше взаимной любви, тем лучше для семейных отношений. Но все имеет две стороны – даже любовь. Люди, буквально созданные друг для друга, бывают так увлечены своими отношениями, что третий в их мире оказывается лишним. Даже если это – их собственный ребенок. Проблема не только в невнимании к ребенку. Излишняя любовь родителей друг к другу нарушает представления ребенка о мире. Маленький ребенок эгоцентричен и считает, что все вокруг создано для него и вокруг него. Это нормальный этап в его развитии. Потом постепенно начнется осознание того, что отношения людей гораздо многограннее, а пока мама и папа – это только мама и папа. И он, ребенок, для них является самым главным. Это дает ему чувство уверенности в жизни, которое сохранится на всю жизнь. «Ребенок должен посередине стоять и обоих родителей за руки держать, чтобы лучше идти было», – говорит трехлетний Семен. Мудрое изречение.

«Мои родители – идеальная пара. Они вместе тридцать лет, но до сих пор друг друга очень любят. Этого нельзя не заметить, и на окружающих их отношения всегда производят очень хорошее впечатление. «Счастливая семья» – это я слышал всегда, с самого детства. И сам тоже так думал. Но сказать, что я это чувствовал, – не могу. Я никогда не был вместе с родителями. То есть, конечно, был – они брали меня с собой в поездки и гуляли со мной – но я был рядом, а не вместе. Это трудно объяснить. Представьте, что вы идете с людьми, которые увлеченно разговаривают между собой, интересуются делами и смеются, а когда вы что-нибудь говорите, они отвечают вам – и… опять говорят друг с другом. Став взрослым, я часто думал: зачем они вообще завели ребенка? Скорее, потому, что так положено. А в общем-то, им было бы вполне хорошо и вдвоем».
Любовь всегда права?

Но чаще в жизни бывает наоборот – любовь проходит. Это почти всегда драматическая история – невозможно расстаться, не причинив никому переживаний и боли. Тем более если речь идет о семье, где есть дети. Почти всегда люди оказываются перед выбором: сохранять семью ради ребенка или предпочесть новые, кажущиеся на этом этапе такими привлекательными, отношения с другим человеком? Единственно правильного решения, конечно же, нет. Все семьи разные, и откровенно конфликтные, с ежедневными скандалами отношения вряд ли сделают ребенка счастливым. Но утверждение: «Если хорошо взрослым, то и дети будут счастливы» – тоже не является бесспорным. Им просто оправдывают свою инициативу по разрыву семейных отношений.

Марина была замужем около семи лет. Муж очень любил ее и маленькую дочку, и, хотя Марина всегда относилась к нему снисходительно, жили они хорошо. А потом Марина познакомилась с Игорем – и это был мужчина ее мечты. Мужественный, волевой, решительный – полная противоположность мягкому и покладистому Сергею. Несколько месяцев они встречались, потом Марина все-таки решилась на развод. Сейчас они уже около двух лет живут вместе. Марина счастлива – у нее любимый человек, никаких проблем, а недавно родился сын. Зато ее старшую дочку невозможно узнать – она за это время превратилась в замкнутого и серьезного не по годам ребенка. Унаследовав от своего отца мягкость характера и ранимость, она так и не смогла адаптироваться к изменившимся жизненным условиям и новым порядкам.

Чем меньше по возрасту ребенок, тем легче он переносит изменения в жизни. Маленькие дети быстро привыкают практически к любому положению вещей – будь то переезд, развод или даже смерть близкого человека. Но для этого нужно, чтобы были люди, которые бы берегли их. Сделать это при разводе и новом браке родителей бывает сложно. Во-первых, новая семья и новые отношения так или иначе отодвигают старшего на задний план. И даже если это происходит не так явно и внешне отношения не меняются, то дети все равно чувствуют подобные перемены. Во-вторых, часто взрослые вольно или невольно втягивают малыша в свои отношения – допуская при нем высказывания в адрес другого родителя или откровенно настраивая друг против друга. В-третьих, у ребенка при разводе может появиться чувство вины. Ему ведь не понять причин расставания, он любит обоих родителей и считает их самыми лучшими.

«Когда мне было пять лет, родители развелись. От меня скрывали истинную причину, но по разговорам было понятно – у папы новая семья. Помню, что тогда я всерьез считал, что это из-за меня. Я не слушался, и папа нашел себе другого ребенка. Тем более что мама со мной в этот период почти не общалась – переживала очень сильно. Сейчас я, конечно, могу понять и отца, и маму, но тогда мне было очень тяжело».
Ради детей

Бывает так, что люди стремятся иметь ребенка, но в то же время сознательно отказываются от личной жизни. Причины могут быть разные. Разочарование в любви, невозможность быть с любимым человеком, просто отсутствие потребности в столь близких отношениях – так или иначе, но детей, воспитывающихся одним родителем, немало. Традиционно за такой семьей закреплен образ неполной и проблемной, а дети одиноких (это название – тоже традиция) матерей или отцов испытывают пристальное внимание со стороны педагогов начиная с детского сада. Но сами дети далеко не так эмоционально воспринимают ситуацию. Воспоминания о детстве тех, кто вырос в неполной семье, в среднем не отличаются от тех, у кого были и мама, и папа.

«Когда мне было 3 года, маме пришлось уехать в командировку в Японию. Предполагалось, что она будет там год, но потом командировку продлили, а потом мама осталась там насовсем. Сейчас мне трудно понять, как можно оставить семью, двух маленьких детей, и трудно общаться с мамой. Но тогда я совершенно об этом не думала. Мы росли с папой, благодаря которому совершенно не чувствовали, что нам чего-то не хватает. Он занимался нами, играл, возил отдыхать, позже помогал с уроками. Мы никогда не чувствовали, что ему трудно и что мы ему мешаем. Он вырастил нас, и только потом, когда мы учились в университете, женился второй раз».

 Конечно, у семей с одним родителей есть свои проблемы. Например, детям бывает трудно усвоить правила взаимодействия мужчин и женщин, поскольку нет постоянного примера перед глазами. В остальном же развитию ребенка и его эмоциональному благополучию ничто не угрожает – если, конечно, взрослые не усугубляют ситуацию. Если единственный родитель, решив посвятить свою жизнь воспитанию ребенка, сам чувствует себя обделенным судьбой, то это обязательно отразится на их отношениях. Дети, выросшие в уверенности, что ради них мама отказалась от личного счастья, вырастают с чувством вины. Кроме того, на них, как правило, легко повлиять окружающим – они привыкли «компенсировать» и оправдывать сам факт своего существования.

Смысл всей жизни

Маша была единственным ребенком. Ее появления ждали почти пятнадцать лет. Мама оставила работу и занялась исключительно ребенком, папа посвящал Маше каждую свободную минуту. Девочка росла спокойной и уравновешенной. Когда Маше исполнилось пять, ее отдали ее в детский сад – расширить круг общения. Привыкала к садику Маша долго, часто плакала и просилась домой. Но воспитатели успокаивали: многие дети так адаптируются. Маша начала часто болеть. За полгода она посетила больше врачей, чем за всю предыдущую жизнь. И родителям пришлось все-таки оставить идею приучить ребенка к коллективу – у Маши началось недержание мочи, которое сделало посещение детского сада просто невозможным. За два месяца «домашней» жизни все проблемы исчезли сами собой.

Дети, которых очень любят, практически не знают никаких проблем. Им хватает любви, внимания, заботы – все в полной мере. Но, как это ни парадоксально, это и есть проблема. Привыкая к тому, что они являются центром внимания и средоточием всех интересов своих родителей, такие дети и от окружающих ожидают такого же отношения. Но первый же опыт убеждает их в том, что в мире других людей им не будет так же хорошо и уютно. Ситуация бывает тем сложнее, чем более семья замкнута на ребенке. Со временем это порождает целый ряд негативных черт в его характере, которые, в свою очередь, сильно затрудняют общение с окружающим миром.

Что нужно ребенку?
  • Чтобы учитывался возраст ребенка. И это касается не только выбора игр. Степень осведомленности о проблемах семьи, о каких -то обстоятельствах, а также то, в каких именно словах будет предоставлена такая информация, – это тоже должно зависеть от того, насколько ребенок готов и как он может это понять.
  • Чтобы взрослые могли посмотреть на жизнь глазами ребенка – как он себя чувствует в сложившейся ситуации? Чего ему не хватает? Иногда для этого достаточно сравнить поведение ребенка в разных условиях – любые стойкие проявления плохого поведения означают некомфортность.
  • Чтобы при переменах в жизни семьи взрослые подумали: какое место будет занимать ребенок в этом случае? Представьте: как изменится его жизнь? Легко ли будет ему привыкнуть? Как именно вы сможете ему помочь в этом?
  • Чтобы взрослые, думая о счастье детей глобально, не забывали о простых ежедневных детских радостях. Они выглядят для нас такими незначительными, что мы их серьезно недооцениваем. А для ребенка то, что его забрали раньше всех из садика, разрешили в выходной не ложиться спать вовремя, играли всей семьей в догонялки прямо в квартире, – это и есть счастье. Собственно, это справедливо для людей любого возраста – жизнь состоит из мелочей, и счастье, соответственно, тоже.
интересное в сети