Как говорить с детьми о семейных проблемах

Есть ситуации, которые никак не хочется обсуждать с детьми. Но как же тогда поступить? Сделать вид, что ничего не происходит, придумать более легкое объяснение или сказать: «Ты слишком мал, чтобы понять»? Увы, все эти простые варианты на самом деле могут нанести вред душевному здоровью ребенка. Единственно правильный вариант – сказать все, как есть. Но как именно?
СТАВЬТЕ РЕБЕНКА В ИЗВЕСТНОСТЬ СВОЕВРЕМЕННО

Скрывать правду все равно не имеет смысла. Как говорила Франсуаза Дольто, известный французский психоаналитик и педиатр, «дети и собаки знают о семье все». Чем меньше ребенок, тем в большей степени он пользуется эмоциональным каналом для получения информации. Следовательно, улавливает все наши чувства, настроения, особенности отношений. Он знает ситуацию на уровне ощущений. Но, если взрослые при этом ничего не говорят, никак не объясняют изменения, испытывает тревогу. Противоречивая информация от окружающего мира даже на взрослых действует негативно. Но мы способны хотя бы попытаться разрешить противоречие своими предположениями, внутренним поиском. «Я чувствую, что он чего-то недоговаривает. Возможно, проблемы на работе, или плохо себя чувствует, или обижен за вчерашнюю ссору». Дети в силу ограниченности жизненного опыта не могут находить объяснения. Они начинают себя считать виноватыми в происходящем, испытывают страх. Это приводит и к невротическим и соматическим расстройствам.

«Я не люблю, когда резко меняется погода: всегда ощущение, что сейчас начнется что-то ужасное. И когда на работе вдруг объявляют срочное совещание. И если муж говорит, что в ближайшее время ему надо уехать по делам. Я боюсь любых изменений – даже тех, от которых в моей конкретной жизни ничего поменяться не должно. Иногда в совершенно спокойной обстановке вдруг начинаю думать: «Вот сижу я здесь, ничего не подозреваю. А ведь в это время происходит что-то, что потом окажется плохой новостью». Психолог (да, пришлось обратиться – иногда состояние мешает нормально жить) сказал, что это кайрофобия – боязнь изменений и что она бывает у людей, переживших в детстве какие-то внезапные, без подготовки, перемены. Он прав. Однажды папа отвел меня в садик, помахал, как обычно рукой, и ушел… в другую семью. Как оказалось потом, они с мамой давно все решили, но просто хотели сделать расставание простым, без лишних слов и слез. Потом и мама вышла замуж, и все у нас было хорошо. Но я долгое время думала, что же я такое сказала, что папа мог уйти. Может, зря попросила, чтобы вечером он санки принес». Ангелина, 26 лет.

Конечно, нет необходимости в том, чтобы рассказывать ребенку все-все планы и делиться любыми переживаниями. Произошедшая ссора родителей может не обсуждаться, если она никак не нарушила отношения, не была затянутой и вообще происходила в рамках привычной жизни. Никто никуда не уходил, никто не плакал, никто не собирал вещи и не уезжал к родственникам. Однако если событие так или иначе затрагивает самого ребенка, то будет лучше, если у него сложится ясное представление о происходящем. «Дедушка тяжело болен, поэтому я так расстраиваюсь», «Мы с папой часто ссоримся и решили пожить какое-то время отдельно». Дети легко привыкают к любым изменениям, если они вписываются в их картину мира

.

ГОВОРИТЕ НА ПОНЯТНОМ РЕБЕНКУ ЯЗЫКЕ

С какого возраста можно говорить с ребенком откровенно? С самого рождения. Даже самые маленькие имеют право знать правду о том, что происходит в семье. Более того, чем раньше родители беседуют с ребенком на серьезные темы, тем более стрессоустойчивыми бывают дети в дальнейшем. Но, конечно, беседы эти должны быть разными – именно в зависимости от возраста. Общение с младенцем – это монолог, просто рассказ. Взрослый говорит, ребенок… ничего не понимает. Тогда какой во всем этом смысл? Смысл в том, что, объясняя что-то для младенца, мы делаем это более понятным и для себя, избавляясь таким образом от негатива. Мы гармонизируем свое состояние и передаем его через эмоции ребенку. Петь колыбельные, в которые включены рассказы о повседневной жизни и проблемах, – одна из древнейших практик человечества.

«Так получилось, что рождение ребенка совпало с огромными проблемами в бизнесе мужа. Все, о чем я мечтала, пришлось забыть. Я вышла на работу, к ребенку пригласили няню. Я старалась, как могла: гуляла по вечерам, а утром вставала раньше, чтобы оставить на целый день грудное молоко, но все-таки очень переживала. Как будто я предала его, обманула. Обещала, что все будет прекрасно и спокойно, что я всегда буду рядом. А что дала? Крохотную квартиру, нервных родителей и чужую тетку рядом. Но, кстати, именно она – няня – дала мне очень хороший совет: говорить ребенку обо всех своих сомнениях и переживаниях. «Извини, милый, опять пришлось задержаться. Очень скучаю по тебе, но ничего не могу пока исправить». Странно, но такие слова произнести легче, чем держать в себе. Постепенно я и сама стала воспринимать ситуацию более спокойно. Всякое бывает. Но изменившиеся условия не должны портить радости материнства». Екатерина, 30 лет.

Ребенок старшего возраста будет и сам задавать вопросы. И здесь важно соблюсти принцип необходимого, но достаточного. То есть, отвечая правдиво и искренне, стоит избегать излишних подробностей, которые могут быть непонятны. И не стоит уводить разговор в сторону – это может внушить такую же тревогу, как и молчание. На вопрос: «А будет ли когда-нибудь папа жить с нами?», как бы это ни было трудно, стоит сказать: «Нет, мы будем общаться, но жить отдельно друг от друга» (конечно, если это действительно так), а не рассказывать о том, как непредсказуема жизнь.

ИЗБЕГАЙТЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ ОЦЕНОК

При оценке любого события нам очень трудно быть объективными. Если же речь о том, что касается лично нас и нашего окружения, то это практически невозможно. Мы занимаем определенную позицию и именно ее стремимся внушить каждому, кто в историю посвящается. И не имеет значения, когда это произошло – вчера или много лет назад. Чем сильнее затрагиваются наши эмоции, тем дольше событие будет восприниматься через них. Это не так страшно, если информация передается человеку взрослому – он вполне в состоянии обработать ее самостоятельно, сделать свои выводы. А вот дети как слышат, так и понимают. Сделать поправку на то, что «это все эмоции», они не могут.

«Когда мне было шесть лет, моя мама уходила из семьи к другому человеку. Через два года вернулась, папа ее простил, и мы стали жить, как раньше. У меня до сих пор по этому поводу чувство обиды: не понимаю, как можно бросить своего ребенка – и немного прохладные отношения с мамой. Но больше всего раздражает, когда она мне же дает советы по воспитанию моих детей. Однажды я не вытерпела и все им рассказала. Что их бабушка уходила к любовнику, что ей было наплевать на меня и что поэтому не стоит ей особо доверять. Дети были просто перепуганы, до сих пор не могу привести их в нормальное состояние. Муж сказал, чтобы я обратилась к специалистам, иначе теперь испорчу жизнь уже своим дочерям. С родителями не разговариваю. Очень жалею, что не сдержалась». Елена, 31 год.

Рассказывая о проблемах ребенку, нужно очень тщательно подбирать слова. Думать о том, как та или иная информация повлияет на его чувства. Для этого бывает достаточно просто представить себя на его месте и подумать, что бы вам было легко слышать и понять, а что – нет. То есть как бы сказать сначала себе и послушать, как это звучит. Большинство женщин, объявляющих детям, что отец бросил их, хотят реакции уважения и признания («папа плохой, не буду с ним общаться, мама хорошая, буду всегда ее любить»). Но чаще вызывают страх, чувство вины, самоуничижение. Это же настолько надо быть плохим, чтобы близкие тебя от тебя отказались!

СОХРАНЯЙТЕ ПОЗИТИВ

Нет, позитив – не в смысле «радостно». Ведь речь идет о ситуациях сложных, драматичных, таких, которые с положительными эмоциями ничего общего не имеют. Позитив нужен как установка на то, что с любыми ситуациями человек может справиться. Рассказывая детям о проблемах, мы передаем не только саму по себе информацию, факты, но еще и свое отношение к этому и свои способы с этими проблемами справляться. Мы можем внушить уверенность, жизненную стойкость, умение рассматривать трудности как испытания, а не как трагедии. Можем, наоборот, создать картину мира, в которой действия человека ничего не значат и все решают случайности.

«Моя мама – пессимист, любой рассказ начинает со слов «это ужасно». Обычно это было темой для шуток, но недавно я услышала, как она комментирует фотографии из семейного альбома моему шестилетнему сыну. «Это твой прадедушка. Слишком уж открытый был, доверял людям и в результат, попал в тюрьму ни за что. Вся жизнь полетела в тартарары – вот как бывает с теми, кто честен». Я прямо слова не могла сказать от возмущения. Ну, зачем все так очернять? Мне сам дед рассказывал эту историю, и я прекрасно знаю, что он воспринимал ее иначе. Как опыт, как ступень личностного роста. Да, он уже не мог работать в торговле, зато стал писать рассказы и даже издал несколько книг. И он был очень счастлив, умел ценить жизнь. И вот это все – тартарары? Вот немного успокоюсь – и обязательно сама расскажу сыну об этом». Лариса, 34 года.

Когда речь идет о том, что называется тайной семьи, взрослым надо начать с себя. Самим принять информацию, привыкнуть к ней, научиться думать о событии спокойно. Только тогда они смогут правильным и безопасным образом донести ее до ребенка.

интересное в сети