Как победить в споре с ребенком: когда на наше «против» приводят сотню аргументов «за»

Недавно на YouTube-канале @Doctor_iureva было опубликовано видео, которое заставило нас задуматься о том, как правильно разговаривать с ребенком, если вы что-то ему запрещаете. Речь идет скорей о запретах, которые имеют под собой основания, например, нельзя есть слишком много конфет, так как это вредно для зубов.

В ролике психоневролог Диана Юрьева подняла следующий вопрос: «Сейчас есть перекос в том, что родители все объясняют детям с точки зрения взрослости. „Конфеты тебя нельзя, потому что там содержится сахар, сахар тебе растворит зубы, потом эти зубки будут болеть…“ В принципе, с точки зрения психологии — прекрасный вариант. Но дети очень быстро выкупают эту систему, и потом спустя год-два, когда становятся взрослее, когда запросы совершенно другие, они что-то просят у родителей. Если родители им отказывают, они начинают рассказывать ту же самую систему. И логика у них шикарно работает, ребенок логически приводит аргументы, почему родитель сейчас не может отказать. И получается, что родитель говорит: „Ну я тебе все равно не разрешаю“. И родитель полностью себя обесценивает и теряет авторитет».

Бывает, случается так, что эти аргументы работают против родителей. Когда мама или папа едят конфеты, ребенок им говорит им их же словами о том, что это вредно. Если родители идут к стоматологу, он может сказать: «Это потому что вы много конфет съели». Мы решили узнать у психологов, как быть в подобных ситуациях.

«Главный инструмент воспитания — ваш пример»

Важный момент, про который стоит сказать относительно воспитания детей, это то, что главным инструментом воспитания можно назвать пример. Действительно, довольно сложно воспитать одними только словами. Когда мы, например, говорим «Ой, как вредно сидеть в телефоне, не сиди, тебе нельзя», а сами с утра до вечера сидим в телефоне, то, конечно, ребенок все равно будет сидеть в нем. Он будет считать, что это нормально, потому что личный пример куда более значим, чем какие-то слова, даже если родители одно и то же постоянно повторяют. Поэтому, если вы едите много сладкого, а ребенку говорите «Тебе нельзя», в каком-то смысле это лицемерие. И действительно, это отсутствие примера и, скорее всего, ничего хорошего из этого не выйдет. Ребенок справедливо у вас спросит «Почему ты ешь?» — и будет абсолютно прав.

Если же ребенок задает вопрос «Почему можно что-то тебе, как родителю, например, позже ложиться спать или еще что-то, а мне нельзя?», то вполне логично будет разъяснить про разницу в организмах, про то, что ребенок еще растет, формируется. В общем, все то, что происходит на самом деле (ребенку нужно больше сна).

Если резюмировать, то дети такими вопросами часто подсвечивают разногласия в действиях и словах своих родителей. Это вопрос не к детям, это вопрос к родителям, которым стоило бы жить так, как они учат жить своего ребенка, или же отпустить ситуацию, потому что ребенок, сколько его не воспитывая, все равно, но будет похож на вас.

«Ребенок нуждается в порядке, правилах и законах»

Новая позиция в воспитании — это хорошо. С детьми нужно разговаривать, нужно иметь уважительные отношения с ними. Я полностью с этим согласна, но вопрос в том, что в жизни есть правила и эти правила подтверждены опытом неоднократно.

Это, конечно, зависит от возраста ребенка, но все равно его мышление пока еще не имеет опоры на жизненный опыт, и поэтому он нуждается в порядке, в правилах и законах, особенно когда дело касается безопасности. Действительно, когда мама сказала, что что-то делать нельзя, это просто закон. Но объяснять ребенку можно. Другое дело, что если мы хотим привить ребенку хорошие привычки, мы должны начинать с себя.

Все знают о вреде сладкого. Вопрос в другом. Если мы говорим, что есть много сладкого вредно, то родители сами не должны его есть или придерживаться золотой середины: иногда можно и сладкого съесть — ничего в этом страшного нет, если, конечно, у ребенка нет строгих ограничений из-за диабета. Сладкое не должно заменять нам пищу. Сахар — это не еда, но есть праздники, есть разные ситуации, когда съесть одну конфету можно. То есть во всем в семье нужно идти так называемым средним путем. Не нужно впадать ни в какие крайности.

Но если в семье существуют законы, соблюдать их должны все. Если мы рассказываем ребенку, что курить вредно, а сами курим, это звучит странно. И, разумеется, ребенок видит в людях, в родителях это лицемерия и воспринимает его именно так. Есть, условно, какие-то атрибуты взрослой жизни (курение, алкоголь). Дети спиртное не пьют, не курят. Хорошо, когда дети это понимают.

«Объяснение должно быть коротким, ясным и понятным»

Есть непреложные законы, которыми мы не можем пренебрегать, поэтому в воспитании детей должны быть обязательно четкие правила. Например, когда мы кладем с вами грудного ребенка в кровать с решетками, мы ограничиваем его свободу, но мы это делаем, потому что он может упасть. В этом случае его свобода может обернуться для него самыми трагическими последствиями. Также и здесь: пока ребенок растет, он нуждается в правилах. Эти правила нужно четко оговаривать и держать свою позицию.

Долго рассказывать ребенку о причинно-следственных связях не стоит, он все равно не сможет так долго слушать. Внимание ребенка на долгих историях не держится, просто потому, что у него другое мышление. Поэтому главное правило: все должно быть коротко, ясно и понятно. Если мы хотим ребенка воспитать, мы должны начать с себя.

Если вы хотите, чтобы ребенок не ел много сладкого, начните с себя. Так не бывает: «Я говорю одно, а делаю другое» — это не работает. Дети нас не слушают. Они на нас смотрят. Важно помнить: отношения родителей и детей — это не отношения друзей. Мать — это не подруга. У матери совершенно другие механизмы, она всегда относится к своим детям с повышенной тревожностью.

Мы придерживаемся всегда позиции, что есть вещи, которые вредны, есть те, которые полезны. Мы доносим это до детей. Это и называется воспитанием, но следим за собой и и никогда не запрещаем ребенку в ультимативной манере то, чего мы не придерживаемся сами.