Конфликты на детской площадке: вмешиваться или нет

Одни дети с отчаянными криками бегут за защитой к мамам и бабушкам, другие флегматично отстаивают свои интересы с помощью укусов и лопатковой обороны. Одни мамы и бабушки, как орлицы, в постоянном напряжении, готовые любыми методами бороться за игрушки, честь, интересы свои и своего ребенка. Другие тенью сидят на скамейках, демонстрируя полное безразличие к происходящим на площадке баталиям. Все посетители разные и, так или иначе, взаимодействуют и обмениваются друг с другом фразами, игрушками и настроением. И если каждая мама будет помогать своему малышу строить добрососедские отношения с маленьким другом в песочнице и сама демонстрировать своими реакциями желание охранять эту мирную возню добрым и культурным отношением ко всем присутствующим, то детская площадка без сомнений превратится в тихую гавань, где комфортно и детям, и взрослым.

ДЕТСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

Возможная причина для конфликта:
РАСТЕРЯННОСТЬ

Самые первые дни на детской площадке для малыша очень сложные, он еще совсем ничего не знает: чем можно заняться, для чего песок, почему берут его игрушки, кто тот малыш, который тянет к нему свою машинку (он хочет ею поделиться или просто хвалится своей игрушкой?). Дома он — самый главный, самый любимый, а здесь он впервые должен понять, что его отношение к людям отражается на их отношениях к нему.

Мама в помощь малышу: Будьте постоянно рядом, вместе знакомьтесь, вовлекайте кроху в игру (сначала с вами, потом с другими детьми; если необходимо, тактично защищайте интересы своего чада. На первых порах ребенок не должен быть предоставлен самому себе: правило невмешательства пока не работает. К 3−4 годам конфликты сначала улаживают сами дети, и, если у них не получается, на помощь приходят родители.

Возможная причина для конфликта:
ОБЫЧНОЕ ДРУЖЕСКОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ

Площадка — это школа правильного поведения для малышей, и в ней очень много неопытных учеников. Они импульсивны, не терпят ограничений, не умеют находить компромиссы, придерживаться установленных правил и учитывать интересы других. Малыши не видят необходимости сохранять с другими детьми дружеские отношения. Поэтому, если один карапуз огорчил другого, толкнув или бесцеремонно позаимствовав игрушку, не удивляйтесь, если огорченный последует первобытным инстинктам, укусив, ущипнув или ударив противника по голове. Все события могут быстро сменять друг друга: пять минут плача − и снова крепкая дружба и продолжение игры.

Мама в помощь малышу: Главное правило для мам: вмешиваться в детскую игру как можно меньше. Но это не значит, что нужно оставить ребенка без внимания. Приглядывайте за детской игрой: если не происходит ничего серьезного, не вмешивайтесь. Редкие короткие потасовки и примирения наблюдайте со стороны, дайте малышам разобраться самим. Если малыш растоптал чужой куличик и получил за это совком по голове, скажите ему, что распоряжаться можно только тем, что построил сам, и поцелуйте его в больное место, долго не акцентируя внимание на инциденте. Не торопитесь подбегать к детям со своими советами. Бывает, что один ребенок пытается отнять у другого игрушку. Вы можете вмешаться и сказать: «Дай ему ведерко, не жадничай» — а он именно сейчас сам хочет слепить с помощью него пару башен.
А может, вы скажете: «Нельзя отбирать у Дани ведерко, разве ты не видишь, что он сам им хочет поиграть?», а ваш малыш к этому времени совсем не возражал против того, чтобы поделиться с новым другом.
Но если ваш ребенок явно не желает отдавать свою игрушку, а другой малыш настойчиво вырывает ее из рук, тогда действительно нужно встать на защиту интересов своего карапуза, сделав замечание чужому крохе: «Ай-ай-ай! Нельзя отбирать!» Конечно, драки и серьезные конфликты легче предупредить, прежде чем они разгорятся.

Возможная причина для конфликта:
УЧИМСЯ ДЕЛИТЬСЯ И ПРОСИТЬ РАЗРЕШЕНИЯ

Нельзя ущемлять интересы своего ребенка! Любой малыш имеет право отказать своему товарищу, если тот имеет виды на его куклу или машинку; родители не должны внушать малышу при этом, что он жадина.

Мама в помощь малышу: Впрочем, опять некоторые мамы извлекли из этого совета одностороннюю пользу, ревностно кидаясь каждый раз на защиту собственности любимого чада. Постоянно опекая интересы малыша (кто-то его толкнул, кто-то взял его совок, замешкал на горке), они бдят, инструктируя своего и дисциплинируя чужих. Такой малыш учится не общаться и строить гармоничные отношения с миром, а обороняться, защищать себя и свою собственность.

Помогайте ребенку определиться, хочет ли он отдавать свою игрушку, ведите дипломатичные переговоры. Возможно, первым порывом вашего чада будет прижать свою игрушку к груди. Но когда он услышит весомые доводы: «Ты будешь грузить в свой самосвал песочек, а Митя будет отвозить и сгружать его вон в том углу» или выгодные условия: «А Митя тебе даст на время свои формочки, и мы с тобой приготовим вкусные пирожки», − вполне возможно, его отношение изменится. И если ваш кроха при всех попытках остался непреклонен, не настаивайте.

Пусть и ваш ребенок учится договариваться и обмениваться игрушками с другими детьми. Если он еще не может хорошо говорить, делайте это за него и в его присутствии. Уходя с площадки, вежливо просите у малышей вернуть вам ваши игрушки и возвращайте чужие игрушки законным владельцам, обязательно поблагодарив их за щедрость. Когда вы находитесь дома, старайтесь чаще употреблять такие выражения: «мамина сумка», «бабушкины очки», «Данин стульчик». Это поможет малышу усвоить, что каждый человек имеет свои вещи и брать их можно, только спросив разрешения. Если ваш малыш отобрал игрушку у другого ребенка и тот побежал со слезами к маме, подойдите к своему малышу и скажите: «Эта машинка очень красивая, но она не твоя, и, прежде чем ее взять, ты должен спросить разрешения у ее хозяина. Видишь, как расстроился малыш, пойди верни ему машинку и извинись перед ним».

Ребенок должен понимать, что, спросив разрешения взять игрушку, нужно дождаться ответа. Иногда малыши просто говорят: «Можно?» − и, не получив разрешения, забирают желаемый предмет и уходят.

Если другой малыш подбежал и схватил игрушку вашего ребенка, остановите малыша: «А ты спросил разрешения у Маши?» Как правило, этого достаточно, чтобы такой кроха вернул игрушку или согласовал с владельцем свое желание ею поиграть. Помогите растерявшемуся ребенку спросить разрешения у вашей дочки: «Маша, можно мальчик возьмет твой мячик?».

Возможная причина для конфликта:
ПОЛОМАННАЯ ИГРУШКА

Иногда игрушки ломаются сами, иногда в момент серьезного эксперимента, а бывает − в разгар детской сердитости.

Мама в помощь малышу: Если из-за действий вашего ребенка поломана чья-то игрушка, предложите равноценную замену или попробуйте взять вещь на починку (если это возможно). Либо, если это приемлемо для вас, дайте понять, что вы готовы материально компенсировать нанесенный ущерб. Ваша готовность уладить конфликт сделает вам честь и поможет виновнику произошедшей неприятности извлечь хорошие уроки.

Возможная причина для конфликта:
НИЧЕГО ЛИЧНОГО

Часто малыши толкаются и бьют друг друга, пробуя свою возрастающую силу и даже просто из любопытства, безо всякого злого умысла. Но причиной такого поведения может быть накопившаяся агрессия.

Мама в помощь малышу: Если ваш ребенок толкнул или как-то иначе обидел другого ребенка, обязательно извинитесь за него перед родителями и малышом и сделайте замечание своему чаду, только не слишком эмоционально. Если ваш ребенок часто ведет себя агрессивно по отношению к другим детям, задумайтесь, не слишком ли сурово с ним обращаются дома.

Возможная причина для конфликта:
НА ПЛОЩАДКЕ ХУЛИГАН

Случается, что другой малыш обижает вашего ребенка.

Мама в помощь малышу: Если на детской площадке играет малыш, который бьет других детей, толкается на горке, спихивает малышей с качелей, обязательно нужно в корректной форме обратить внимание его родителей на поведение шалуна. Если вашего ребенка бьет другой малыш и при этом родители обидчика не делают ничего для того, чтобы обуздать своего отпрыска, это должны сделать вы. Не нужно наказывать и воспитывать чужого ребенка. Скажите спокойно: «Я никому не позволяю бить своего сына. Не делай этого». Каков бы ни был результат, объясните своему малышу, что этот ребенок поступает нехорошо и нужно держаться от него на расстоянии. Если хулигана не приструнили, лучшим выходом будет уйти на другую площадку.

Возможная причина для конфликта:
САМИМ УЖЕ НЕ РАЗОБРАТЬСЯ

Бывает, что вы не заметили, как мирная детская игра превратилась в драку; кто прав и кто виноват, установить невозможно, объяснять что-либо или читать мораль — бесполезно.

Мама в помощь малышу: Если спор перерос в скандал и драку, достаточно разнять детей, выслушать доводы каждого ребенка и помочь им закончить конфликт конструктивно, сделав необходимые выводы и, если необходимо, извиниться и подкрепить завершение конфликта рукопожатием. Далее можно переключить внимание детей, предложив какую-нибудь интересную игру. Когда происходит обсуждение случившегося, говорите о чувствах каждого ребенка, избегайте негативных характеристик с использованием таких слов, как «плохой», «жадный», «невоспитанный». В спорных ситуациях помогайте найти выход, устраивающий всех. Выручают прихваченные в спасительной сумочке утешительные вещицы..

И еще очень важная деталь: никогда, ни при каких обстоятельствах не поднимайте руку ни на своего, ни на чужого ребенка. Существует только одна крайняя мера — уход с площадки, если чужой ребенок не понимает ваших слов и родитель хулигана не желает приструнить свое чадо. Уходите с площадки также, если ваш малыш не подчиняется вам и продолжает недопустимое поведение. Решительные действия научат малыша больше, чем крики и шлепки.

ВЗРОСЛЫЕ КОНФЛИКТЫ

ЕСЛИ НЕ ПРАВ ДРУГОЙ РОДИТЕЛЬ

Взрослые конфликты, как ни печально, тоже возникают на детской площадке. Мы, взрослые люди, уже, как правило, знаем, что и когда может вывести нас из равновесия. В случае, если вы видите на площадке пьющую чету или неадекватно ведущую себя маму (или ее ребенка), лучший выход — выбрать другую детскую площадку. Не хотите уходить? Значит, нужно тщательно подобрать слова и высказать свою претензию. Не помогает? Тогда поможет коллективное вмешательство в ситуацию — разъяснение своей позиции (конечно, в тактичной форме) от лица всего коллектива детской площадки. Главное условие улаживания любого недоразумения или назревающего конфликта — решение вопроса цивилизованно. На это есть несколько причин:

• Наше поведение — пример для детей.

• Все присутствующие на площадке, как правило соседи, а значит, им еще не один год жить бок о бок друг с другом, а может, и ходить в один сад, школу.

• Сами мы не всегда правильно себя ведем и тоже завтра можем оказаться в неловком положении из-за поступка своего ребенка.

• Если мы бережно относимся к человеческому достоинству другого и не умаляем словами его родительский авторитет (ведь его дитя слушает, что люди говорят о маме, папе), тогда шансы быть услышанным значительно повышаются. Оскорбления же вынуждают другого взрослого защищаться, а не обдумывать претензию.

ЕСЛИ ДРУГОЙ РОДИТЕЛЬ ЗАКРЫТ ДЛЯ ДИАЛОГА

Иногда родители, чьи дети ведут себя агрессивно и неразумно на площадке, всем своим видом демонстрируют безразличие к происходящему. В глазах такого родителя читается: «Пусть сами выясняют отношения» или «Раз ударил, значит, было за что». Если необходимо, встаньте на защиту своего ребенка. Но ваш малыш ждет не только вашей защиты. Он искренне не понимает, почему другому малышу разрешается делать то, за что он сам давно бы уже был наказан. Объясните нарушителю спокойствия правила поведения на детской площадке: «Драться нельзя. Отбирать игрушки плохо. Давай Юра будет строить свои куличики здесь, а ты — на другой дощечке». Обычно маленьким проказникам достаточно одного-двух строгих замечаний. Хотя не исключено, что тот продолжит свои проделки, глядя на невозмутимый вид своей мамы. В таком случае либо уводите своего ребенка, либо спокойно пресекайте действия шалуна (если дерется — останавливая его замахнувшуюся руку, если толкается на горке — ограничивая доступ наверх словами «жди здесь, пока не скатится другой ребенок». И никакой агрессии, лишь мягкая неумолимость. Будьте уверены, шалуну скоро надоест противостоять вам, у него останется два выхода: побежать к своей маме за помощью или научиться общим правилам поведения на площадке.

КОГДА ВАШЕМУ РЕБЕНКУ СДЕЛАЛИ ЗАМЕЧАНИЕ

Каким бы чудесным ни был бы ваш ребенок, всегда найдется тот, кто захочет дать вам совет, как его нужно воспитывать, или сочтет необходимым сделать малышу замечание. Любой ребенок — ваш, чужой — может кого-то не заметить, нечаянно толкнуть, захотеть сделать что-то по-своему. Не стоит болезненно реагировать, если в замечании, адресованном вашему ребенку, нет никакой агрессии и оно уместно. Малыш услышал взрослого, прекратил неправильное поведение — оставьте этот случай без внимания, не комментируйте и не добавляйте к сказанному еще и свои нотации: не нужно создавать взрослых коалиций против малыша.

Если ребенок перевел взгляд на вас, в тот момент, когда ему сделали замечание, просто кивните головой, чтобы ребенок понял, что нужно исправиться, и улыбнитесь в знак одобрения, если он все сделал правильно.

Не стоит постоянно обороняться, быть мнительным или обижаться. На площадке встречаются разные люди. Если ваш ребенок слишком шумно себя ведет, старайтесь не гулять с ним в месте, где проводят время мамы со спящими в колясках младенцами. Если ваш малыш не прав, учите его отвечать за свои поступки и, если надо, извиняться. Не потакайте ребенку там, где он явно не прав.

НЕДОПУСТИМЫЕ СИТУАЦИИ

Грубость же по отношению к ребенку недопустима. Если какой-то взрослый кричит на вашего ребенка, грубо хватает его или делает замечание, используя оскорбительные эпитеты («плохой», «хулиган», «бесстыжий»), четко и твердо попросите его не кричать и отойти от вашего малыша. Если ваш малыш явно напуган, встаньте между ним и агрессивным взрослым или возьмите кроху на руки. Прямо скажите о том, что вы против такого поведения: «Если мой ребенок сделал что-то плохое, обратитесь ко мне. Но кричать на моего ребенка и тем более применять к нему силу я вам не позволю!»

На каждой площадке можно встретить излишне эмоциональных и просто сварливых людей. На таки случаи запаситесь короткими фразами: «Спасибо за совет. Всего доброго», «Я не разделяю вашу точку зрения», «Извините, но нам уже пора. До свидания», «Благодарю вас. Я обязательно учту ваше замечание».

Также не оставляйте без внимания, если кто-то пытается без вашего ведома чем-то накормить ребенка: «Извините, но малыш еще не обедал. Мы не можем взять ваше угощение». При этом сохраняйте гибкость. Приветливое и добрососедское общение, простая улыбка — все это создает настроение, учит наших детей учтивости.

Больше полезных материалов для мам и пап — в нашем канале на Яндекс.Дзен.