Бинуклеары: возможна ли на самом деле дружба семьями после развода

Общий чат на две семьи, совместный отпуск под одной крышей, нежная дружба между бывшими — такая жизнь вполне возможна после развода.

Давно прошли те времена, когда строгий в вопросах морали социум предписывал бывшим супругам разъезжаться по разным сторонам света и не видеться до конца своих дней. Сегодня такое решение, наоборот, осуждается. Дети имеют право общаться с папой, отцы хотят того же, поэтому бывшие супруги все чаще предпочитают разводиться цивилизованно, а дружить — по-настоящему.

Новая эпоха

До 60–70 годов прошлого века брак был патриархальным и ролевым. Какими должны быть отношения между супругами, было предельно ясно. Свод неписаных, но незыблемых правил строго регламентировал абсолютно все сферы их жизни. Обязанности, задачи и функции мужа были четко сформулированы, как и жены. Вступая в брак, оба супруга имели ясное представление о том, что они получат от партнера, и знали, на что надеяться заведомо глупо, а потому бессмысленно.

С наступлением эпохи постмодернизма нормы пошатнулись. Перестали существовать такие понятия, как «хорошо» и «плохо», «прилично» и «неприлично». Значение стал иметь только один вопрос: «Подходит ли это мне?» Такая философия и породила множество разных моделей брака. Но на первый план везде вышла потребность в приятных эмоциях, потому что роли у супругов сильно размылись. Если нам вместе хорошо, не важно, кто зарабатывает деньги, а кто меняет подгузник. Параллельно увеличилась продолжительность жизни и стало очевидно, что терять 20 лет впустую совсем не обязательно. Если в партнере что-то не устраивает, всегда можно развестись и создать вторую (третью, четвертую) семью. А если от предыдущего союза остаются дети, их хочется непременно встроить в эту новую жизнь. Так появилась бинуклеарная семья, где бывшие и нынешние супруги живут под разными крышами, но очень тесно общаются и вместе воспитывают отпрысков от всех браков. Сейчас этот тренд набирает обороты во всем мире.

Проблемы и решения

Созданию бинуклеарных семей сильно способствуют и соцсети. Например, только 4% пользователей «Фейсбука» (запрещенная в России экстремистская организация) отписываются от бывших после расставания или развода. Целых 57% остаются с экс-партнерами в дружеских отношениях. Правда, в реальной жизни все далеко не так сладко, как в виртуальных аккаунтах. Ревность, проблемы в общении, сложности с установлением авторитета возникают на каждом шагу, а порой губят самые благие начинания. Чтобы интеграция в бинуклеарной семье прошла гладко, важно обойти самые острые подводные рифы.

Ревность

«Мой ребенок ревнует меня к сводному брату или сестре». Ваш ребенок может ревновать вас не только к родным, но и к сводным братьям и сестрам. Это нормально. Ревность в любой семье — явление распространенное. Избавиться от нее полностью не получится, она существует у всех людей на подкорковом уровне. Но ее можно и нужно отслеживать. Чтобы выдержать нейтралитет в детских конфликтах, спрашивайте себя: «А чью сторону я сейчас явно заняла?» Ведь ваша открытая поддержка кому-то одному не даст покоя остальным.

Нередко ревность возникает по вине взрослых, которые допускают путаницу ролей. Не стоит бояться званий «мачеха» и «отчим». Необходимо называть вещи своими именами. И ни в коем случае нельзя претендовать на материнскую или отцовскую роль при общении с детьми из второй семьи. Мама у каждого ребенка одна, как и папа.

Грусть

Дети могут сильно скучать по второму родителю, и проявления их грусти могут мучительно терзать вам душу. Если ребенку объективно не хватает общения с отцом, вы вряд ли сможете что-то изменить, если бывший супруг сам ничего не осознает. Но от вас и требуется другое. Показывайте малышу, что вы его понимаете и принимаете его чувства. Не ругайте за кислую мину и частые слезы. Он имеет право испытывать грусть. Не высмеивайте его. Не критикуйте.

Одновременно постарайтесь проследить за собой, особенно если бывший муж уже нашел себе новую пассию, а вы по-прежнему одиноки. Дети часто объединяются с тем родителем, который продолжает страдать из-за развода. Тогда поездки в новую семью папы он будет воспринимать как предательство любимой мамули. Это породит сильное чувство вины. Ребенок будет думать, что, когда уезжает к папе, мама страдает еще сильнее. Тогда чувство грусти и горечи будет расти.

Эйфория

«Я хочу жить с папой!» — на такое заявление обидится почти каждая мама. А потом начнет выяснять детали, переубеждать или, что вероятнее всего, критиковать отца и его новую семью: «Если бы ты пожил у них месяц, ты бы понял, что они тоже не всегда пушистые». Но ведь можно поступить иначе и искренне за ребенка порадоваться. На самом деле же здорово, что в другой семье ему до такой степени хорошо. Однако где он будет жить, решаете вы. Здесь нужно проявить твердость. «Я рада, что ты хочешь жить в новой папиной семье и что тебе там очень нравится, но мы с папой решили, что ты будешь жить со мной». По данному пункту у вас с экс-супругом должна быть строгая договоренность. Если ребенок опирается на обоюдное решение мамы и папы, ему так гораздо спокойнее.

Долгая история

Бывает, что желание жить большой дружной семьей есть, а воплотить мечту в реальность не получается. Если один из супругов (или оба) эмоционально не пережил развод, наладить здоровое общение действительно непросто. В этом случае возможны претензии и странные запреты вроде: «Твой новый муж плохо влияет на нашего ребенка!», «Я запрещаю брать сына к вам с ночевкой», «В отпуск с вами дочь не отпущу». Нередко бывший супруг, чаще мама, которая остается с ребенком, активно расспрашивает чадо про новую избранницу папы, про их совместную жизнь, их порядки, интересы, развлечения. А потом скрыто или открыто критикует их. Папы тоже нередко ведут себя странно. Например, многие готовы брать к себе ребенка раз в месяц. При этом они устраивают грандиозные праздники с походом в луна-парк, поеданием куриных крылышек с соусом барбекю и просмотром мультиков в режиме нон-стоп. Разумеется, мама такие «безобразия» ребенку запрещает, но ее никто не слушает.

Все эти модели откровенно демонстративного поведения говорят о том, что рана еще не зажила. Чтобы пережить развод, потребуется время. Оно необходимо, чтобы осознать: супружеские отношения закончились, а родительские продолжаются. Развод — это личное дело каждой пары. Детей такое решение совсем не касается. Но вот с ребенком развестись нельзя. И это он будет страдать больше всех, если общение между мамой и папой получается нездоровым. Ведь ему придется разрываться между людьми, которых он любит одинаково сильно. Психологи называют такое подвешенное состояние конфликтом лояльностей. В разладе между родителями дети всегда бессознательно винят себя, а это ни к чему хорошему не приводит.

Стол переговоров

Нужен диалог. Как родители, вы должны обеспечивать малышу уход и заботу и решать задачи, связанные с его воспитанием, образованием и досугом. На этих пунктах и надо сосредоточиться.

Запомните: малышу комфортно, когда у него есть мама и папа и они его очень любят. Это значит, что на самом деле для него мало что меняется, когда родители разводятся. И если вы ведете себя цивилизованно, он сможет извлечь из новых обстоятельств много бонусов. У него появятся два дома, где его любят и ждут. Он научится выстраивать новые связи. Наблюдая, как развиваются разные модели отношений, будет быстрее набираться жизненного опыта. Все это сильно развивает коммуникативные навыки и придает уверенности в собственных силах.

Чтобы жизнь на два дома была максимально комфортной для ребенка, постарайтесь сделать так, чтобы и там и там у него были своя кровать, свой комод и своя полка для одежды. Идеально, если в доме папы у малыша будет отдельная комната. Если такой возможности нет и ребенку придется делить общую территорию со сводными братьями и сестрами, важно организовать ему пусть небольшой, но приватный уголок. И позаботьтесь, чтобы во втором доме у него были все самые необходимые вещи: игрушки, карандаши, альбомы, раскраски, книжки.

Больше полезных материалов о семейной психологии — в нашем канале на Яндекс.Дзен.