Почему ребенок лжет

Ложь всегда вызывает у нас негативные эмоции – гнев, обиду, недоумение. Если же неправду говорит собственный ребенок, то ко всему добавляется еще и тревога. Что будет с человеком, который в столь юном возрасте научился лгать? Неужели это мы виноваты в таком поведении? И, главное, что делать, чтобы наши опасения не оправдались?
Ребенок лжет? Совсем уже взрослый

Обычно ложь называют плохой привычкой или признаком дурного характера. Но еще она является показателем развития. Если в возрасте 4, 5–5 лет ваш ребенок время от времени «искажает действительность», то… с ним все в порядке. Развитие мышления идет, как надо. Ведь для того, чтобы нормально соврать, надо овладеть такими сложными мыслительными операциями, как анализ, синтез, уметь прогнозировать, строить предположения.

Детям младшего возраста это недоступно, поэтому они всегда говорят правду. Кроме того, примерно до 2–3 лет ребенок живет в полной уверенности, что родители все видят и все знают и не имеет никакого смысла говорить неправду. «Съешь всю кашу, и тогда дам тебе кое-что», − говорите вы и выходите из комнаты. Маленький ребенок или съест, или будет плакать – в случае, если очень не любит кашу. А вот тот, кому уже около пяти, может найти и другие решения. Выбросить пару ложечек в раковину, скормить еду кошке или поменяться тарелками с братом. «Я съел, это он не съел, не давай ему кое-что, отдай все мне». Двухлетний малыш будет отчаянно кричать: «Не люблю сестру, оставьте ее в больнице!» – и ему все равно, что вы о нем подумаете.

Тот, кому пять, может демонстрировать любовь на людях и при родителях, если знает, что в противном случае они будут сердиться. А истинные чувства проявит иначе – например, отнимет и спрячет игрушку. «Даже не знаю, почему она вдруг расплакалась, может быть, звонка испугалась», − скажет он совершенно наивно и еще погладит сестру по голове. И в других ситуациях найдет решения, удобные для себя. «Иди, бабушка, отдохни, я один уберу все свои игрушки» − и тут же задвинет всю кучу под кровать. «Живот болит, не могу сам ботинки шнуровать. А на роликах могу кататься, ролики от живота очень помогают»; «Меня в садике обижают, забери перед тихим часом». Что тут сказать? Лжец? Нет, просто по возрасту умный и сообразительный ребенок.

К чему вся эта ложь?

Просто так никто никогда не врет – даже маленькие дети. Для лжи всегда есть мотивы, и ложь всегда приносит выгоду. Не обязательно материальную – возможно, и психологическую. И, кстати, отличить одну от другой не всегда легко.

«Ты ел у бабушки мороженое? Если нет – давай купим сейчас», − сказала мама по дороге домой. Миша покачал головой и стал обладателем третьего за день пломбира. Вечером тайное все-таки стало явным. «Ну почему ты врешь? Я что, сладости тебе не покупаю? Как тебе не стыдно? Если хотел мороженое, надо просто попросить. Понял?» − выговаривала мама. Конечно, Миша понял. То, что надо просить, когда хочешь. Но ведь и дело-то было в том, что он не хотел. Мама спросила: «Ты ел мороженое у бабушки?», а Миша знает, что у родителей и бабушки всегда по поводу него бывают споры. Скажи он: «Да, ел» − может, мама опять стала бы звонить и выговаривать бабушке за то, что та все делает по-своему. Было же так, когда он сказал, что у бабушки он может не спать сколько хочет. Мише тогда было очень неловко. Получилось, что он на бабушку наябедничал.

Детская ложь устроена сложнее, чем может показаться. Как и у взрослых, она бывает с благородными целями или, что называется, во спасение. Как и у взрослых, она бывает из зависти или желания отомстить. Или для того, чтобы избежать наказания или, например, повысить самооценку.

«Я лучше всех в садике бегаю, сегодня я заняла первое место, и все меня хвалили», − рассказывает пятилетняя Анюта. Но маму с некоторых пор такие новости не радуют. Случайно при разговоре с воспитательницей выяснилось, что девочка все свои заслуги и победы выдумывает. Про то, что ее рисунок отправили на конкурс, про то, что на занятиях танцами ее всегда ставят в пример. И в садике она много чего рассказывает. Например, о папе-летчике, который всегда берет ее с собой в кабину самолета и даже дает порулить. Мама переживает за дочь, но не ругает. Не знает, за что именно ругать. Вроде бы это просто фантазии и никому от них никакого вреда. Некрасиво, конечно, обманывать людей и хвалиться придуманными победами, но как это объяснить пятилетнему ребенку?

Кстати, фантазии тем и отличаются от лжи, что не несут с собой никакого эмоционального компонента. То есть это просто история, и, как говорится, никому от нее ни хорошо, ни плохо, никто не вводится в заблуждение. Конечно, фантазии тоже появляются неспроста – к постоянному фантазированию склонны дети, которых что-то не устраивает в действительности. Придуманными историями они отгораживаются от реальности. Чем более неблагоприятна окружающая обстановка, тем больше потребность в придуманном мире.

Опасная ложь

Ложь может быть опасна не только для окружающих, но и для самого ребенка. Ведь, если мы не знаем правду, как мы сможем оказать помощь, защитить от опасностей? Его кто-то обижает, а он говорит, что все в порядке. У него не складываются отношения, а он уверяет, что все прекрасно. Нет, признавая, что ложь − явление общераспространенное, все же надо иметь в виду: чем больше правды в отношениях, тем лучше.

О лжи – честно и откровенно

Для родителей, которые очень озабочены ложью детей, психологи часто предлагают такое задание. Последить за собой в течение дня и подсчитать все случаи, когда они сами говорят неправду. Любую неправду, включая «Такие пробки, выехала на час раньше и все равно опоздала», «Нет, я не забыла, как раз хотела тебе звонить, но ты опередила», «Уезжаем на выходные, не сможем приехать к вам на юбилей».

Просто отмечайте количество, не думая о том, что у вас на все это были серьезные причины. К вечеру цифра бывает такой внушительной, что, кажется, честно и откровенно мы вообще не говорим. Ложь – часть повседневного общения, более того, часто она позволяет сделать это общение более приятным, избегать конфликтов, обид. Почему же нас так пугает детская ложь? Потому что неприятна мысль о том, что ребенку есть что скрывать от нас. Мы хотим быть в курсе всего происходящего, хотим, чтобы душевный мир наших детей был для нас всегда доступен. Только так мы сможем выполнить свою воспитательную функцию, руководить и направлять. К тому же, будучи людьми взрослыми, понимаем, что все имеет свои пределы и есть примеры, когда ложь становится частью социопатического поведения.

«Я не очень серьезно относилась к тому, что дочка говорит неправду. Было даже забавно, что такая кроха пытается что-то придумать, слукавить. Но потом на работе произошло событие, которое заставило меня все это пересмотреть. Одна из сотрудниц плела такие интриги, что в один прекрасный день мы все переругались. Более того, оказалось, все, что мы знали о ней, – неправда. У нее даже некоторые документы были поддельные. Она сказала, что во всем виновата ее мама, которая бросила ее в детстве. Оказалось, что и это вранье! Случаи, когда моя дочка говорит неправду, сразу перестали казаться безобидными. Не хочу, чтобы у нее сохранились такие лживые наклонности».

Позвольте ребенку говорить неправду. Иногда

Это очень трудно – добиться от ребенка того, чтобы он был предельно откровенен. Часто результат бывает прямо противоположным: чем большего «добиваемся», тем больше склонности ко лжи видим. Потому что радикальные меры, которые и выбираются чаще всего, совершенно для такого случая не подходят. Скорее наоборот: чем более суровым будет внушение, тем больше вероятность, что такие случаи повторятся. Хотя, возможно, станут не столь явными – ребенок очень быстро научится лучше их скрывать. «Стоит пресечь первые же попытки лжи, чтобы понял, что так делать нельзя». Нет, тоже неверно.

Как ни странно звучит, ребенку надо дать возможность говорить неправду. Только тогда он сам поймет, в чем ее преимущество, а в чем слабые стороны и зачем все люди делают это. Только так он научится применять ложь по назначению.

Поэтому первое, что стоит сделать, обнаружив, что ребенок сказал неправду, – не делать вообще ничего. Не уличать, не предостерегать, не проводить разъяснительную работу на месте – никаких мер по исправлению. Но и поощрительного ничего в вашем поведении быть не должно. Ведь часто родители закрепляют нежелательное поведение, сами того не желая. Малыш солгал – и это показалось так умилительно, так необычно. Все засмеялись, а потом еще несколько раз пересказали этот случай родственникам и друзьям. Конечно, искушение сделать что-то подобное будет и впредь. Что может быть лучше, чем развеселить родителей?

Нет, ситуацию стоит проигнорировать. А потом – проанализировать. Подумайте, почему ребенок сказал неправду? Что он получил от этого? Что было бы, если бы он сказал все, как есть? Это очень важные вопросы. Они помогут вам не только узнать причины лжи, они раскроют те психологические проблемы, которые раньше, возможно, были незаметными. Очень часто при таком анализе выясняется, что ложь появляется в одинаковых ситуациях. Например, ребенок все время сваливает на кого-то другого свою вину, избегает наказания. Или – жалуется на мнимые болезни, желая, чтобы его пожалели, приласкали. Вполне возможно, что вы слишком строго с ним обращаетесь и он испытывает страх (в первом случае) или ему не хватает теплоты и ласки в отношениях (во втором).

Вообще, есть такая закономерность: чем строже родители, тем чаще бывает склонность ко лжи у их детей.

Причем неважно, какого рода эта строгость – жесткость, склонность к наказаниям или принципиальность. Иногда у очень правильных родителей (с убеждениями «Во всем должен быть порядок», «Раз сказал – сделай») дети испытывают повышенное давление и тоже прибегают ко лжи, чтобы хотя бы части такой ответственности избежать.

Всегда объясняйте ребенку, почему вы стараетесь узнать правду: «Я за тебя переживаю, мне кажется, что ты грустный – не такой, как обычно».

Но главное, чтобы ребенок это не просто периодически слышал, а чувствовал – тогда, конечно, можно надеяться на откровенность. Дети, знающие, что родители в любой ситуации будут на их стороне, не сталкивающиеся с несправедливыми обвинениями и гневом, растущие в обстановке, где с пониманием относятся к маленьким слабостям, практически не имеют причин для лжи.

Постарайтесь исключить ситуации, в которых вы можете подать плохой пример. Иначе ребенок сделает свои выводы по вопросу «что такое хорошо и что такое плохо» и потом объяснит свою ложь вашими же словами.

Очень важно следить за своим собственным поведением. Избегать двойных стандартов, когда вы сами позволяете себе лгать, и даже при ребенке. Это вам кажется, что ваш отказ подруге в деньгах и совсем небольшая ложь при этом («Не могу, собираемся покупать новую мебель») были оправданны. Она все время забывает о долге, а отказать напрямую − значит обидеть. Но ребенок такие тонкости отношений взрослых еще не постиг, он усвоил главное: чтобы избежать чего-то неприятного или неудобного для себя, вполне можно сказать неправду. Не ругайте его за такие выводы – просто постарайтесь, чтобы столь двусмысленные и труднодоступные для детского понимания ситуации проходили вне его присутствия. И лучше, чтобы их было как можно меньше. Ведь дети естественным образом перенимают наш образ мыслей и наше поведение даже в том случае, когда мы ничего об этом не говорим.

интересное в сети