Самый лучший на свете: откуда у ребенка проблемы со скромностью

Это так умиляет, когда малыш говорит: «Я хороший, я красивый, я умный». Взрослые обычно радуются и охотно его поддерживают. А вот если ребенок постарше начинает рассказывать о своих достоинствах, нам становится не по себе. Хочется сделать замечание и напомнить о приличиях, скромности и сдержанности. Это, конечно, правильно. Но увлекаться воспитанием этих качеств у детей тоже не стоит. А то, чего доброго, они и совсем разучатся себя хвалить.
Проблемы со скромностью

Скромность – необычное качество. Само по себе оно считается положительным, в других людях мы оцениваем его высоко, а вот сами от его наличия скорее страдаем. К психологам часто обращаются люди, которые считают, что именно скромность мешает им жить. Из-за нее они не могут рассказать о своих достоинствах и найти себе подходящего партнера. Конечно, это осознается во взрослом возрасте. Дети бывают к своим качествам некритичны, не могут сравнивать свое поведение с поведением других и делать выводы.

Если бы могли, то уже в возрасте 5–6 лет стали бы учиться самопрезентации и умению себя хвалить. Потому что уже тогда поняли бы, что именно от этого во многом зависит успех. «Сколько спектаклей в садике было, а у моей дочки за два года ни одной нормальной роли. То бабочкой, то березкой, а то и совсем пеньком – просто на сцене постоять. Принцессами, Золушками и Красными Шапочками все время оказываются другие девочки. Они нисколько не красивее и нисколько не способнее. Они просто кричат громче и, когда воспитательница спрашивает, кто какую роль хотел бы, всегда просят самую лучшую. А моя дочь слишком скромная. Неужели воспитатели правда думают, что ей нравится роль пенька?»

Да, возможно, именно так они и думают. Ведь если девочка не просит роль принцессы, то, возможно, она просто не любит учить большие тексты? Или, может, ей не нравится принц? Трудно узнать, что думает человек, если он ничего не говорит. Трудно предположить, на что он способен, если он сам ничего о своих способностях не заявляет. А пенек – роль нейтральная. Ни хорошая, ни плохая. Любой справится наверняка.

Себя не похвалишь…

Нереализованные возможности – не единственная проблема людей, которые не умеют себя хвалить. Не меньше (а может, и больше) они страдают от того, что у них нет хорошей внутренней поддержки. Даже у взрослых, которые относятся к себе слишком критически, самооценка бывает неустойчивой, зависит от мнения окружающих. А что же говорить о самооценке ребенка! Ведь он в силу возраста еще не всегда может понять, что на самом деле является плохим поступком, а что – просто мелкой оплошностью. Без умения хвалить себя, считать себя хорошим (умным, умелым, способным, красивым) вне зависимости от обстоятельств ему бывает очень трудно. «Когда мне было 5 лет, я гостила у бабушки в другом городе. Во время игры я попала одной девочке куклой по голове. Ничего страшного не произошло – царапина и немного крови, но девочка так плакала, что прибежала ее мама, стала кричать на меня. Бабушка наказала тем, что не давала мороженого все оставшееся время. Но она могла бы и не наказывать – я и сама чувствовала себя такой виноватой, что готова была провалиться от стыда. Вернувшись домой, все время об этом думала и ждала, когда мама той девочки приедет и будет меня ругать еще и при моей маме. Я даже наказывала себя – лежала вечером в темноте и не просила маму со мной посидеть. Смешно сказать, когда я полностью избавилась от чувства, что сделала что-то ужасное… Когда на первом курсе университета изучала психологию».

Каждый ребенок время от времени делает что-то плохое. Такое, за что могут поругать или даже наказать. Дети, которые умеют себя хвалить, переживают наказания гораздо легче, без последствий в виде чувства вины, низкой самооценки. Это не значит, что замечания не оставляют вообще никакого следа. Совсем наоборот. Ребенок сознает, что ему необходимо изменить что-то конкретное в поведении, и именно на этом сосредотачивается.

Умение себя хвалить важно и для развития способностей. «Это я сам так нарисовал красиво. Потому что очень старался и потому что давно научился», − говорит ребенок и в этот момент укрепляется в мысли, что сможет сделать абсолютно все – стоит только захотеть. А еще умение хвалить спасает нас (и взрослых, и детей) от зависти, чувства ущербности и повышает настроение. «А у меня две машины!» − «А у меня тоже две и еще кран!» − «А у меня скоро будет пять!» − «А мне папа купит сто!» Такие диалоги и стремление хвастать взрослые, как правило, пресекают. Но разве не то же самое советуют психологи нам, взрослым людям, когда вдруг кажется, что в жизни все идет не так, как надо, и что все вокруг успешнее? Именно то – найти как можно больше положительного у себя и обесценить то, что вызвало зависть.

А это уже слишком…

«…Я знаю, что Саша любит спорить. С друзьями во дворе, с родственниками-ровесниками постоянно выясняет, кто быстрее, сильнее, выше. Но однажды услышала его спор в садике и поняла, что его желание быть самым-самым не всегда безобидно. Мальчик-одногруппник сказал ему, что в выходные ездил с дедушкой на рыбалку и поймал рыбу. Саша, конечно, сказал, что тоже ловил рыбу много раз. Мальчик сказал, что дедушка, может быть, возьмет его еще когда-нибудь. Тогда Саша сказал, что он со своим папой может ездить на рыбалку хоть каждый день. И еще повторил несколько раз: «Я со своим папой». Что в этом мне не понравилось? Что Саша явно знал, как уязвить соперника (у этого мальчика нет папы), и делал это с большим удовольствием. И слишком уж этим гордился, радовался победе».

Быть довольным собой и испытывать самодовольство – разные вещи. Хотя разница эта очень тонкая (с точки зрения морфологии − вообще никакой). Точно такая же, как разница между умением себя хвалить и бахвальством. И такая же, как между умением себя показать и стремлением делать это постоянно. Понять эти различия трудно, их надо почувствовать. И дети почувствуют – в процессе собственного общения и на примере взрослых. Мама восторженно рассказывает о своей поездке знакомым. Как было весело, как интересно, какие необыкновенные места они всей семьей увидели. Но потом в гости приходит еще одна ее подруга, и рассказ становится гораздо сдержаннее. Да, все нормально, более-менее понравилось. Можно объяснить ребенку, что у человека недавно произошли крупные неприятности, и в таком состоянии трудно радоваться за других. Но можно и не объяснять – дети и сами понимают все. Из слов, интонаций, из общего поведения взрослых.

Другая ситуация. Родители обсуждают повышение одного из них по службе, говорят о заслугах и личных качествах, которые этому способствовали. У детей такие разговоры вызывают гордость за родителей и желание самому делать что-то такое, чтобы гордиться. А если разговоры сводятся к тому, что «кроме меня, ни одного нормального человека на работе» и «кого еще могли назначить? Есть там хоть кто-то умный?», то именно такой способ хвалить себя и усвоится. Хвалить себя, хвалиться − не значит пренебрегать другими и не значит делать им больно. Уже к началу школьного возраста ребенок способен это понимать наравне со взрослыми.

Главное условие

Чтобы ребенок научился себя хвалить, его сначала должны хвалить взрослые. Когда совсем маленький, то просто выражая восхищение, а потом все более дифференцированно. Хвалите внешность, способности, качества характера, новые умения. Хвалите за то, что сдержался и не заплакал, за то, что быстро собрал пирамидку или сам вытерся после купания. Бывает и так, что похвалы даются с трудом, это при том что родители ребенка очень любят. «Я дочку хвалить просто не могу, у меня, как говорится, язык не поворачивается. Мне как-то неловко… Меня саму никогда не хвалили. Родители были не то чтобы строгими, но держались немного на расстоянии». Родителям, которые не могут хвалить ребенка, нужно сначала научиться хвалить себя.

Совсем не за что?

Вам кажется, что хвалить особо не за что? Хвалите все равно. Похвала может быть еще и стимулом к самосовершенствованию. «Молодец, хорошо держался на сцене. Мы были рады твоему выступлению. Ничего страшного, что сбился. В следующий раз уже не будешь так волноваться». После такой похвалы-поддержки ребенок с большей вероятностью захочет выступить еще. А после похвалы-критики с большей готовностью исправится. «Да, в умении разбрасывать свои вещи тебе просто нет равных. Ты мог бы соревноваться с целой школой и все равно бы победил». После таких хвалебных слов дети гораздо быстрее учатся порядку. Потому что так легче принять свое проблемное качество, перестать от него прятаться. И легче освоить новое поведение.

Откуда берутся застенчивые дети и как им помочь
Эти малыши никогда не шумят, не устраивают истерик и уж тем более не дерутся в общественных местах. Они покладистые и исполнительные. Они не торопятся принимать участие в бурных забавах – лучше понаблюдают за ними стороны. И чаще всего они знают ответы на все вопросы, которые задают детям в их возрасте, но, когда появляется возможность блеснуть знаниями, почему-то молчат... Такое поведение – не высокомерие или желание показать себя в лучшем свете, а всего лишь следствие чрезмерной застенчивости. Читать далее

интересное в сети