Рожаем второго: кто против?

«Дорогой, а не родить ли нам Сашеньке сестренку?» Банальный на первый взгляд вопрос оборачивается иной раз настоящей семейной мелодрамой. Он не хочет второго ребенка! Разве мода на детей совсем прошла?

Жизнь в браке по большей части рутинна. Впрочем, как и жизнь вне брака. За годы супружества или партнерства мужчины и женщины приспосабливаются разделять режим жизни и питания друг друга, сближаются во вкусах, заводят себе схожие привычки и даже одинаковых микробов. Жена со стажем абсолютно точно знает, на какой минуте самой чувствительной мелодрамы захрапит ее дражайший. А опытный муж безошибочно определяет, что нужно сделать для жены с утра, чтобы вечером она без звука отпустила к Боре на преферанс.

Ирина, 27 лет, ее муж Владимир, 32 года

«Нашей Анюте скоро исполнится два года, и я всерьез подумываю о втором ребенке. Мне нравится разница в возрасте между детьми до 3 лет. Им будет веселее расти вместе, старшая не почувствует ревности: очень скоро ей будет казаться, что малыш был в семье всегда. Я знаю много примеров, когда детишки, рожденные с таким интервалом, отлично дружили не только в детстве, но и когда выросли. Но муж не хочет второго ребенка, тем более так скоро. Он говорит, что два горшка одновременно – это слишком, что он не желает опять все сначала: бессонные ночи, утомительные укачивания. И вообще, по его мнению, одной вполне достаточно: Анюта у нас девочка шустрая, не дает папе спокойно посидеть, отдохнуть, почитать газетку, посмотреть телевизор».

И вдруг этот четко тикающий механизм семейной жизни начинает скрежетать и буксовать. Родной и понятный, миллион раз просчитанный, измеренный, взвешенный и выслушанный супруг встает на дыбы, когда вы обращаетесь к нему с таким абсолютно естественным, закономерно вытекающим из всего, что между вами было, предложением: родить еще одного ребенка. Вот тут-то и выясняется, что микрофлора в постели и колбаса в холодильнике у вас общие, а виды на дальнейшую семейную жизнь у каждого свои. Причины, по которым супруг может не хотеть второго ребенка, многочисленны, но не до бесконечности. Самые типичные из них:

  1. «Хочется пожить для себя» или «Вот если бы ему сразу было года три». О подрощенных детях особенно мечтают папы. Известно, что с младенцами в подавляющем большинстве им бывает неинтересно. Но, как только дитя начинает давать неожиданные ответы на простые вопросы, тут родителям мужского пола становится значительно любопытнее общаться с отпрыском.
    При таком отношении к предмету супружеского спора второй ребенок может стать для отца счастливым шансом понять вкус того, что он с первого раза не распробовал: общения с крохой.
  2. Бытовые условия недостаточны. Тут кому-то мешает отсутствие своей квартиры, кому-то – отдельной комнаты для малыша, а кто-то сетует на то, что семья живет в центре Москвы, а не за городом, в экологически чистом месте. Впрочем, помешать деторождению может и проживание в этом самом экологически чистом месте: там может не оказаться приличной школы или садика.
    С двумя детьми оказаться на улице так же страшно, как и с одним. Но если ждать свою отдельную квартиру, то можно остаться и вовсе без детей. Или произвести их на свет уже в зрелом возрасте, после обретения желанных квадратных метров в собственность. Конечно, поздние дети лучше, чем никакие, но это уже совсем другая история. Сомневающихся же в том, что им не хватит простора для разрастающейся семьи, можно утешить тем, что тесно с детьми становится, когда они подрастают. Так что в запасе есть как минимум 5–7 лет. А там и с квартирой может что-то проясниться.
  3. Материальный НЕдостаток. В случае, если супруг сомневается, что сумеет поставить на ноги еще одного члена семьи, утверждения типа: «Бог дает детей, Бог дает и НА детей» – убеждают не всегда. Впрочем, материальное положение можно довести до критической точки даже при самой хорошей зарплате. Поэтому, если с повышенной серьезностью воспринимать эту сторону вопроса, то дети будут всегда не вовремя. Но на втором ребенке можно прилично сэкономить: много вещей остается от первого. И уже не хочется, как в порыве вдохновения с первенцем, тратить сумасшедшие деньги на покупку таких волшебных, но абсолютно бесполезных для грудничка вещей, как лаковые туфельки или умопомрачительной красоты люльку в оборках».
  4. Карьера – в самом начале или в самом разгаре. Этот пункт популярен как среди мужчин, так и среди женщин, поскольку представителям обеих половин человечества свойственно иногда руководить компаниями, писать диссертации или ездить в загранкомандировки.
    Жене на службе могут пообещать повышение. Или она дорожит уже полученным местом и опасается, что очередной декретный отпуск руководство воспримет как демонстрацию несерьезного отношения к работе. Но если начальство препятствует такому важному проекту, как строительство вашей семьи, то, может, ну его -– это начальство? А может, оно не так уж против вашей беременности? Да и, в конце концов, есть масса примеров, когда карьера серьезных бизнес-вумен после рождения второго или третьего ребенка получала особо мощный импульс и устремлялась вверх. Истории про это читать и слушать очень вдохновительно, кстати, не только родителям, но даже их работодателям.
  5. И, наконец, препятствием к рождению второго (или третьего) ребенка может стать возраст родителей или одного из них.
    Вообще-то всегда надо учитывать, что любому из супругов завтра может упасть на голову кирпич. Или сосулька. Такую возможность не исключает даже артист Евгений Миронов и ловко указывает на нее, когда его спрашивают, женится ли он на своей впервые заявленной публике подруге. А собственной реализации второй ребенок может не только не помешать, но даже и помочь (см. пункт выше о бизнес-вумен). В конце концов, для себя одной даже обед лень готовить. Наличие детей же от такой расслабленности избавляет напрочь. Но как же убедить супруга в том, что вам обязательно нужен второй ребенок? Способов совсем немного: собственно убедить, шантажировать, обмануть, пустить все на самотек. Из них два – резко отрицательные, один – малоэффективный и один – наилучший из всех.
Анжела, 30 лет, ландшафтный дизайнер

«Мой муж каждый раз говорит: годика 2–3 отдохнешь... и заведем собачку, а рожать не будем. Но, как только выясняется, что мы беременны, – сразу счастья полные карманы. И детей у нас уже пятеро: Руслану 6 лет, Олегу и Марине – по 4 года, Олесе два, Павлику и Кате полгода. Старшие дети, вернувшись из садика, так бросаются обнимать малышей! Приносят им игрушки и все пытаются угостить грудничков конфетами или маринованными огурчиками. Старшие близнецы сейчас учат двухлетнюю Олесю буквам, а год назад научили ее рисовать. Я-то сама еще и не собиралась: думала, что еще рано».

Итак, УБЕДИТЬ.
И тут логично использовать как легкую артиллерию в виде ласки, так и тяжелую, в лице родственников. Вовремя пущенная в ход бурная фантазия поможет убедить драгоценную половину, что жизнь с двумя детьми куда интереснее как для родителей, так и для детей. Ведь у любой представительницы прекрасной половины человечества хватит воображения нарисовать идиллическую картину большого семейного гнезда.

Юлия, 24 года, Юрий, 30 лет

«Я считаю, что в семье должно быть минимум двое детей: чтобы первенец не рос эгоистом, чтобы во взрослой жизни дети были друг другу помощью и опорой. Но муж опасается заводить еще одного ребенка. Мы снимаем квартиру в Москве, своего жилья нет, если не считать малогабаритную квартирку моей мамы в Павлодаре. У мужа же нет ни папы с мамой, ни квартиры. И он опасается, что если у нас не будет денег, то мы окажемся на улице с двумя детьми».

Аурика, 23 года, Виктор, 32 года

«Вчера обсуждали с мужем планы на будущее, и он мечтательно прошелестел: «Сусанночка пойдет в 3-й класс, мы оставим ее с бабушкой и поедем за границу деньги зарабатывать». Я отвечаю: «Мы же собирались подумать о братике для дочки. Как-то малыш в твои планы не вписывается!» Муж мне в ответ, с улыбкой: «Может, лучше котенка?» Очень хотелось треснуть его чем-нибудь тяжелым по голове и сказать, что котенка я родить не смогу...»

Вера, 29 лет, Игорь, 42 года

«Нашему общему ребенку 3 года. Живем мы с мужем в любви и согласии, но он гораздо старше меня, да и здоровье у него слабое. Родители мужа уже очень пожилые люди: им тяжело даже с одним малышом, хотя они и стараются по мере сил нам помогать. Моя мама умерла. Так что рассчитывать мы можем только на свои силы. К тому же сейчас я получаю второе высшее образование и потом хочу найти хорошую работу. Так что вопрос стоит так: либо рожать второго ребенка, либо пытаться реализовать себя».

Наталья, 26 лет, Олег, 27 лет:

«Еще до свадьбы мы с мужем договорились о детях-погодках. Но жили с его бабушкой в одной квартире, и, когда родился сын, родственники стали убеждать, что со вторым лучше не спешить. Мне тогда было тяжело и морально, и физически, я не настаивала, да и муж как-то к идее о погодках охладел. Через 3 года я начала намекать ему, а он все уходил от темы. Пришлось действовать: рассказала сыну, как хорошо иметь младшую сестренку или братика, и он стал спрашивать у нас: «А когда уже будет этот братик?» Я тем временем сократила до минимума все претензии к мужу (курение, футбол и т. д.), стала подчеркнуто внимательной у нему, сагитировала пойти на курсы повышения квалификации. Был у меня и еще один весомый аргумент: не хочешь же ты оставить нашего мальчика на этом свете без родного человека, ведь мы с тобой не вечны. У самого мужа есть две сестры, и он их любит. На все убеждения ушло меньше года, и сейчас мы ждем второго малыша».

Инна Кареева, семейный психолог

«Самое плохое решение – обмануть мужа. Семья на то и семья, чтобы вместе решать важные вопросы и планировать серьезные события, тем более такое важное, как рождение второго ребенка. Если супруги никак не могут прийти к согласию на этот счет, то нужно отложить решение. Выход из этой ситуации может быть только один: если кто-то изменит свою позицию. А изменит ее тот, у кого меньше сил останется на сопротивление желанию другого.

Если мужчина не хочет второго ребенка, то, скорее всего, он это делает из-за опасений оказаться не в состоянии обеспечить семью. А это очень больно бьет по самоуважению мужчины, гораздо больше, чем по женскому, ведь он не может дать жизнь новому человеку и, значит, доказывает свою полезность на этом свете другими способами. Конечно, женщине, подталкиваемой материнским инстинктом, сложно не только отказаться, но даже и отложить свое желание иметь ребенка. Ведь для нее оно так естественно. Но для начала нужно постараться понять, что мешает мужу разделить это стремление. А затем помочь ему справиться с его страхами и опасениями. Совсем не обязательно идти напролом. Метод угроз не подходит для семейной жизни. Действуя не обманом, а уговорами, потворствуя маленьким мужским слабостям и умея в нужное время сыграть на них, женщина обязательно добьется желаемого».

интересное в сети