А у нас гости!

Приход гостей – событие, конечно, приятное. Ведь обычно это близкие нам люди, общение с которыми доставляет удовольствие. Только вот дети не всегда разделяют нашу радость – и у них, похоже, есть на это основания. Как же сделать визит приятным для всех?
Праздник не для всех

Большая шумная компания, где взрослые и дети веселятся вместе и где все рады общению друг с другом, – картина идеального семейного праздника. Такие моменты очень трогают – особенно в художественных фильмах. В обычной жизни получается иначе – иногда до такой степени, что после одного-двух приемов взрослые приходят к выводу: дети и гости несовместимы. И отчасти это справедливо – у взрослых и детей слишком уж разные потребности и представления о том, что такое хорошо проведенное время. Младенцы вообще не любят гостей и не понимают, почему в их милый маленький мирок, где им так хорошо с двумя-тремя уже знакомыми людьми, должен кто-то приходить. Не имея возможности хорошо ориентироваться в происходящем, они тем не менее способны почувствовать чужого человека в доме – даже если тот находится в другой комнате. И это вызывает у малыша тревогу, которая отражается на общем состоянии. Ребенок беспокоится, плохо ест, просыпается чаще обычного, может долго, протяжно плакать. Он же не может понять, что эти люди с громкими незнакомыми голосами, чужими запахами и непонятными предметами в руках – друзья и что они именно ему так радуются и именно ему принесли подарки.

Гости для младенца – сильный стресс, поэтому их приход лучше вообще отложить. Месяца на три, не меньше, до того времени, когда малыш начнет активнее интересоваться окружающим миром и все новое будет для него развлечением. Но и тогда визиты не должны быть слишком долгими, ведь дети нуждаются в постоянстве, привычном образе жизни, привязанности к одному и тому же человеку. Кроме того, бывают периоды в развитии, когда ребенок начинает сторониться любых малознакомых людей.

Примерно в восемь месяцев малыш готов быть на руках у мамы неотрывно, испытывая страх даже перед кратковременным расставанием.

В возрасте 2–3 лет дети начинают испытывать стеснительность и прячутся за родительские спины, слыша любое обращение в свой адрес. Приход гостей и в том и в другом случае будет мучением не только для детей, но и для родителей. Даже в возрасте 6–7 лет ребенок еще не может веселиться наравне со взрослыми и оценить прелести большой компании, поэтому и на празднике ищет уединения.

Посторонним вход воспрещен

Шестилетний Игорь – мальчик способный и даже талантливый. Он уже год занимается в музыкальной школе, участвует там во всех концертах и конкурсах и вроде бы совсем не стесняется перед публикой. Но попросить его что-нибудь исполнить дома, перед гостями практически невозможно. «Да что там исполнить – его и найти-то в это время невозможно, – говорит мама, – даже неудобно бывает перед людьми». Однажды Игорь закрылся в комнате и вышел, только когда все ушли, в другой раз уснул в кресле на балконе. Да, бывает, что стойкая нелюбовь к общению с посторонними бывает связана не с возрастом, а с характером. Дети, склонные к уединению, к спокойному времяпрепровождению, предпочитают узкий круг друзей и близких. Представление о веселье у них свое. Это когда можно погулять в красивом месте, посмотреть что-то интересное, даже понаблюдать, может быть, как веселятся другие. Но самому в этом не участвовать, а смотреть со стороны. Такие черты характера сохраняются на всю жизнь, но во взрослом возрасте они, как правило, не являются для человека большой проблемой. А вот ребенок, которого постоянно пытаются вовлечь в коллектив участвовать в веселых мероприятиях, может сильно переживать. Особенно если взрослые, считая замкнутость проблемой, всеми силами пытаются ее искоренить.

«Когда я был маленьким, то бабушка специально брала меня с собой в гости и родителям говорила, чтобы мы чаще приглашали кого-нибудь к себе. «А то диковатый он какой-то, – говорила она маме, – надо его к людям приучать». К людям я так и не привык – в том смысле, какой вкладывала в это бабушка, но теперь походы в гости вообще терпеть не могу. Если же приходят к нам, то общаюсь немного, а потом, ссылаясь на работу, ухожу в кабинет. Хорошо, что жена меня понимает – и не настаивает на том, чтобы я веселился».

Приход гостей – событие не такое простое, как кажется. И, чтобы визит был приятен для всех, взрослым стоит о многом подумать. Тогда дети смогут разделить мнение четырехлетнего Саши, который убежден, что «гости – это люди такие. Они вообще-то чужие, но очень хорошие!»
На уроке этикета

Если в доме есть дети, то приход гостей – это не только развлечение, но и мероприятие воспитательного характера. Наши дети берут с нас пример во всем, бессознательно усваивая нашу манеру общения и наше отношение к людям. Мотивы поступков, умение вести себя в разных ситуациях, готовность к взаимодействию – все эти социальные умения закладываются в детстве. И даже качества, которые вроде бы напрямую с общением не связаны, мы тоже проявляем прежде всего по отношению к другим людям. «Надо бы пригласить Петровых, а то они нас уже три раза приглашали»; «Нет, только не Валентина Степановна – она же потом будет обсуждать нас со всеми родственниками»; «Мои друзья, по крайней мере, ведут себя прилично, а после твоих весь подъезд на нас косо смотрит» – будьте уверены, ни одно такое замечание не останется без внимания ребенка. Со временем он научится понимать разные тонкости отношений и будет знать, что можно говорить, а что нет, но пока нужно быть готовым к разным неловким ситуациям. И, конечно, постараться избегать обсуждения разных пикантных деталей из жизни ваших родственников и друзей. Иначе милое дитя может сильно осложнить ваши дальнейшие дружеские отношения фразой типа «Вы уже второй бокал пьете… Когда допьете, сразу начнете приставать ко всем без разбора?»

То, как дети будут относиться к еде и какие пищевые привычки иметь, зависит от нас. Ребенок, которому напоминают, особенно в присутствии гостей, что он полный, будет находиться в состоянии стресса.
А сейчас представляем вам…

Приход гостей всегда сопряжен с некоторой демонстрацией, даже если это просто дружеский ужин, а не торжественное событие. С другими людьми мы ведем себя иначе, чем когда остаемся одни. Это один из законов социальной психологии, и такое поведение является нормой. Мы умеем подчинить свои непосредственные желания нормам общения, сочетать свой индивидуализм с требованиями коллектива. И должны научить этому детей. В общем-то ничего особенного тоже делать не придется – они сами постепенно усваивают эти нехитрые правила.

Даже самые маленькие детишки не спрашивают, почему им нужно менять перед приходом гостей одежду, и не возмущаются, что именно сейчас нужно быстренько навести порядок в комнате. Они же уже видели неоднократно, что папа, который обожает ходить дома в видавших виды джинсах, смиренно переодевается в более приличную одежду. Но и тут могут быть перегибы – когда правила поведения при посещении дома гостями меняются кардинально, а весь визит становится похож на выставку достижений.

Вежливость, аккуратность, умение вести беседу – все эти качества развиваются постепенно и постоянно, с самого маленького возраста, а праздники, приходы гостей – это своего рода маленький экзамен для родителей. Делать замечания, объяснять, как себя вести в ситуации приема гостей, пожалуй, уже не стоит. Закройте глаза на то, что ребенок не знает, что делать всеми этими ложками и вилками, и даже на то, что не каждому гостю он говорит «спасибо». Не привлекайте к проблемам воспитания всеобщее внимание и не делайте ребенка объектом обсуждения на весь вечер. «Расскажи про своих друзей»; «Какие у тебя оценки?»; «Покажи, что ты сделал сам» – эти фразы дети, наверное, сделали бы запрещенными к применению на семейных и дружеских мероприятиях. Иногда даже дети, которые знают, чем отличается ложь от вежливости и почему необходимо вести себя так, а не иначе, не выдерживают. «Спасибо, замечательная кукла», – говорит Маша, принимая подарок. «Мне очень нравится эта игра, спасибо», – говорит она следующему гостю. «Ой, спасибо», – удивленно смотрит она на преподнесенный в дар глобус. «Маша, посмотри, какой это замечательный глобус», – говорит мама восхищенно, стараясь вызвать очередной всплеск вежливости. «Да глобус как глобус, – отвечает Маша, – ничего особенного».

О бокалах и их содержимом

Это тоже бывает проблемой, особенно когда среди гостей – дети. Алкоголь меняет настроение и поведение людей. Сами они этого, как правило, не замечают, но дети могут сильно удивиться неожиданным родительским выходкам. И это может быть сильным стрессом – даже если речь не идет о каких-то потенциально опасных действиях.

Папа Ирины – человек спокойный, серьезный и ответственный. Он почти никогда не играет с ней в шумные игры, не повышает голос. Но однажды, в праздник, все вдруг изменилось. Папа подбрасывал детей на руках, устраивал с ними игры в прятки, наряжался волком и рассказывал смешными голосами сказку. Все дети веселились, но Ирине было совсем не радостно – хотя раньше она даже завидовала детям, с которыми родители так играли. Ведь это был совсем не ее папа, а какой-то чужой человек. Веселый, смешной и забавный, но – совершенно чужой…

За большим столом

Совместная еда имеет очень сильный эмоциональный и объединяющий компоненты, и семейное или дружеское застолье – это не время, потраченное впустую. Время от времени такие мероприятия просто необходимы – мы восполняем недостаток легкого общения, размеренности, ощущения стабильности. И это тоже воспитание.

Дети видят и чувствуют заботу, когда мы, готовя праздничный обед, учитываем предпочтения всех приглашенных, заботимся о том, чтобы все было вкусно и красиво, а потом за столом выражаем готовность друг за другом ухаживать. Красивая посуда, необычная сервировка и украшенные блюда – дети могут оценить все прелести праздничных застолий и даже согласны присутствовать на них. Особенно если беседа за столом тоже приятная. О чем стоит говорить? О чем угодно, кроме, разве что, самой еды.

Тема здорового питания должна нас волновать, но – раньше, на этапе подготовки. Непосредственно за едой обсуждать проблему сочетания разных продуктов и их калорийность не стоит. Так же осторожно стоит затрагивать темы питания, которые связаны с внешностью. Беседовать о калорийности продуктов, обсуждать комплекцию членов семьи, предостерегать о возможных последствиях, особенно с негативным оттенком, – просто недопустимо, когда за столом находятся дети. С самого малого возраста мы формируем их ценностное отношение к питанию, пищевое поведение и отношение к своему телу. «С детства я люблю есть в одиночестве, – говорит Алена, студентка университета, – потому что всегда думаю, что меня начнут обсуждать. В детстве я была крупным ребенком, и когда приходили гости, то это было предметом разговоров. Я знаю, что они меня любили, но было все равно обидно. Я ведь ничего не могла с этим сделать! И сейчас это чувство осталось, хотя внешностью своей я вполне довольно. Даже в ресторане жду, что официант скажет: «Может, вам выбрать что-то менее калорийное?»

интересное в сети