Ваш браузер устарел, поэтому сайт может отображаться некорректно. Обновите ваш браузер для повышения уровня безопасности, скорости и комфорта использования этого сайта.
Обновить браузер

Что чувствуют дети, когда ссорятся родители: «От страха болит живот»

Какая семейная жизнь без ссор? Порой супругам действительно нужно выпустить пар. К сожалению, меньше всего в этот момент мы думаем о детях. И вот что они чувствуют во время родительских ссор.

14 октября 20214
травмы детства, можно ли ссориться при ребенке, родительские ссоры, родители ссорятся при ребенке, что чувствуют дети когда родители ссорятся
Источник:
Getty Images

Мое детство прошло в маленькой квартирке панельной пятиэтажки. Стены в ней настолько тонкие, что слышен каждый чих, а уж родительские крики и подавно. Поэтому даже сидя в другой комнате, я всегда знала, как сегодня накосячил папа и чем не угодила мама.

Честно признаюсь, в какой-то момент я хотела лишь одного: чтобы они развелись и их конфликты прекратились. Но они не разводились. Как часто говорила моя мама, не разводились из-за меня. Потому в ссорах родителей я часто винила себя.

Сейчас я куда спокойнее отношусь к родительским ссорам. Иногда мне кажется, что им нравится выяснять отношения на публике. Но те вечера, когда я закрывала голову подушкой, помню до сих пор.

А вот что чувствуют во время родительских ссор нынешние дети.

Давид, 5 лет: «Мне страшно, когда папа кричит, а мама плачет. Я ухожу в свою комнату и долго не хочу выходить».

Андрей, 9 лет: «Когда родители ссорятся, у меня сразу начинает сильно болеть живот от того, что я напуган. Я очень боюсь, что мама и папа расстанутся и у нас больше не будет такой дружной семьи».

Илья, 4 года: «Мои мама и папа не ругаются, только иногда громко спорят. Когда они слишком сильно начинают кричать, мне хочется залезть под кровать, спрятаться и укрыться одеялом, чтобы ничего не слышать».

Лиза, 5 лет: «Я смотрю за мамой и папой, чтобы они не ссорились. Я сильно пугаюсь».

Кристина, 12 лет: «Мои родители не ругаются. Но у моей подружки папа и мама часто конфликтуют. А она в такие моменты прибегает ко мне домой и жалуется: «Если не прекратят, сбегу из дома».

Арина, 11 лет: «Неприятно и жалко, что ссорятся, обидно, прошу бога, чтобы родители быстрее помирились».

Кирилл, 12 лет: «Мне жалко и маму, и папу в этот момент. Но я не вмешиваюсь, стараюсь не замечать, что происходит, ухожу в себя и свои мысли».

травмы детства, можно ли ссориться при ребенке, родительские ссоры, родители ссорятся при ребенке, что чувствуют дети когда родители ссорятся
Источник:
Getty Images

Александра, 5 лет: «Мне страшно, потому что я думаю, что это меня ругают. И очень переживаю, когда родители громко спорят».

Диана 13 лет: «Испытываю страх и волнение. Мне хочется остановить разговор родителей, отвлечь чем-нибудь хорошим маму и папу, чтобы поменять их настроение».

Никита, 16 лет: «Когда родители ссорятся, я все время чувствую себя виноватым. Не знаю, почему так. Но я постоянно ищу причину в себе, думаю, что стычки происходят из-за меня».

Егор, 14 лет: «Лет до десяти, когда папа с мамой ссорились, я нервничал и переживал. А позже понял, что они адекватные люди, и даже если ругаются, то по делу, ну а я не имею отношения к ссоре. Взрослые помирятся, и ничего не изменится. Знаю, что родители меня любят и друг друга тоже».

Мария, 12 лет: «Я чувствую грусть, переживание, что родители не помирятся, и страх, что самые близкие люди разведутся».

Вера Щеклеина, 9 лет: «Раньше папа с мамой очень часто ругались. Я постоянно уши затыкала от этого или пряталась на кровати в углу. Иногда зажмуривалась — боялась, что они начнут стулья крушить или стол. Пару раз мама уходила из дома. Боялась, вдруг не вернется».

Дарья Сытова-Горанская

профессиональный семейный коуч, позитивный психолог

— Дети — самая частая причина моих клиентов откладывать вопрос о разводе. Будем жить, ненавидеть друг друга, но пока дети не вырастут — ни за что не разведемся.

Зачем мы держимся за это ошибочное и устаревшее «семья ради детей»? Почему никто не задается вопросом: что я могу сделать, чтобы построить здоровые отношения и семью, в которой мои дети будут счастливы?

Неужели взрослые думают, что бесконечные скандалы, летающие тарелки, хлопанье дверьми лучше, чем экологичный и осознанный развод? Но ведь развод — это такая травма! А ваши ссоры — не травма? А уничижительная критика или обзывательства папы или мамы на глазах малыша —  не травма? Какую модель отношений вы хотите передать ему? Такую? Без любви, взаимопонимание и уважения? 

И если вы с мужем можете расстаться, то для ребенка и папа, и мама — навсегда родные люди, он не хочет вставать ни на чью сторону, он хочет, чтобы вы просто не ругались и любили его.

Он пытается что-то придумать, помирить вас, и часто принимает на себя ответственность за взрослых: считает себя виноватым в ссорах, особенно если ругань начинается из-за его уроков или поведения. А иногда совершает опасные и неожиданные поступки, чтобы помочь родителям наладить отношения: теряется, наносит вред своему здоровью, начинает вести себя вызывающе. То есть борется за свою семью, как умеет.

Но отношения пары — это союз двух взрослых людей, сознательно в него вступивших. Ребенок никогда не является причиной ссоры или поводом к примирению, потому что он не является участником этого союза. Все, что происходит между мамой и папой, идет корнями в отношения мужа и жены, но влияет на жизнь ребенка.

Он не понимает, почему происходят эти ссоры, и его маленькое сердечко сжимается от горя и страха, каждый раз, когда папа уходит «подышать свежим воздухом», а мама плачет на кухне.

Он не только чувствует себя не в безопасности, но и начинает сомневаться любят ли его? Если мама и папа больше не любят друг друга, может они могут и его разлюбить?

Все это не значит, что родители должны быть как роботы, что они не имеют права ссориться или разлюбить друг друга. Такое случается, и это нормально. Печально, но нормально. Но постарайтесь объяснять ребенку, что происходит. Лучше всего делать это вместе. Рассказать, что у папы с мамой возникли определенные разногласия, и они пытаются их разрешить. Проговорите свои эмоции без взаимных обвинений и осуждений. И обязательно, напомните малышу, что он не виноват в ваших взрослых конфликтах, и даже когда вы злитесь, ссоритесь, вы его очень сильно любите.

Александр Ярошевский

психолог

— Важно помнить, что в семье без ссор не бывает. Если их разумное количество, и родители достаточно быстро умеют из них выходить на позитив и проявлять свою любовь, то дети, которые рядом, растут вполне счастливыми и спокойными, так как они прекрасно видят истинные чувства мамы и папы — их теплоту и искренность.

Если ссоры частые, затяжные, то самое первое, что думает ребенок почти в любом возрасте — это то, что ссоры происходят из-за него. Ребенок берет на себя вину за тяжелый эмоциональный фон в семье. И это служит началом негативных изменений в психике ребенка. Формируется низкая самооценка, появляется страх заводить любые отношения, снижаются успеваемость и успешность в любой деятельности.

«Я виноват в том, что мама и папа ссорятся»; «Лучше бы меня не было, тогда бы они были счастливы»; «Вот бы прилетел волшебник и помирил маму и папу»; «Они меня не любят, поэтому ссорятся»; «Они не знают, как от меня избавится — ведь я такой плохой». Вот, лишь немногие фразы, которые дети произносят внутри себя в момент затяжных ссор и конфликтов между родителями.

Родители, которые вовремя не осознают деструктивность своего поведения, рискуют вырастить закомплексованного, замкнутого человека.

Поэтому, если конфликт назрел, старайтесь выяснять отношения без свидетелей — ваших детей. Если это невозможно — после бурной эмоциональной ссоры, даже если она не исчерпана, обязательно нужно обратиться к своему ребенку (и маме, и папе) и дать ему понять, что он ни при чем, что они его любят и ценят! Это обязательно нужно проговорить своим детям, обнимая их в такие моменты. Тогда психологический ущерб будет минимизирован и не превратится в травму.

Более того, детям нужно показать, что из любого спора возможен выход и примирение. Когда родители мирятся, это обязательно нужно фиксировать и в сознании детей.

Петр Галигабаров

психолог, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии, сказкотерапевт, арт-терапевт, автор книг «Уверенность из подсознания (МАКическая книга)», «Как написать сказку счастливой жизни», «Откровения зубной Феи»

— Ссоры бывают разные. Конструктивный конфликт, когда взрослые разговаривают и приходят к какому-то решению без взаимного оскорбления, учит ребенка выстраивать диалог. Ведь дети копируют наше, взрослых, поведение.

Драка, крики, другие бурные эмоции и их проявления заставляют испытывать страх. Угроза безопасности ребенка. Вырабатывается кортизол, формируются нейронные цепочки. В будущем выросшие в подобных условиях люди боязливы. Они могут испытывать необъяснимую тревогу даже тогда, когда кто-то рядом просто повышает голос, причем не на них. А заложилось это все во время угрожающих (мозг так расценивает) их жизни ссор родителей.

Подписываясь на рассылку вы принимаете условия пользовательского соглашения