Стоит ли взрослым вмешиваться в детские ссоры — личный опыт мам

Каждому из нас хочется, чтобы мир относился к нашему ребенку только с любовью и симпатией и никогда его не обижал. Вот только от маленьких друзей малыша этого нельзя ожидать. «К трем-четырем годам альтруистическое поведение и эмпатия — умение делиться и осознавать, что другу может быть больно, когда его кусают или толкают, — только зарождаются, — говорит детский психолог Ольга Майданская. — Поэтому частые конфликты на этой почве как минимум до четырех лет неизбежны». Обычно сочувствие в таких ситуациях получает обиженная сторона — все кидаются к расстроенному крохе на помощь, порицая обидчика. Но забияка в этом конфликте нуждается в неменьшем внимании. Ведь если малыш постоянно демонстрирует неуживчивость и плохо ладит со своим окружением, предпочитая все вопросы решать путем «бури и натиска», то с большой вероятностью именно так проявляются те внутренние проблемы, которые он еще не в состоянии осмыслить и высказать иным путем.

«Возможно, ребенок воспроизводит то, что видит в собственно семье, — говорит Ольга Майданская. — И если многие вопросы, на которые у родителей не хватает терпения, например выбор одежды для утреннего похода в сад, решаются без учета мнения малыша, то он хорошо усваивает урок. „Выигрывает тот, кто сумел силой продавить ситуацию“, − решает ребенок и со сверстниками тоже церемониться не будет».

Однако даже если в общении с малышом вы проявляете терпение и дипломатичность, он может улавливать и то напряжение, которое, возможно, установилось в семье. И если он видит, что в отношениях значимых и любимых людей: мамы, папы, бабушки — отнюдь не царит понимание, он ощущает, что и его собственный маленький мир небезопасен и вступает в конфронтацию с миром внешним — становится непослушным со взрослыми и неуживчивым с детьми. В этой ситуации ребенок буквально посылает нам сигналы SOS, которые всем важно услышать.

Малышу, привыкшему силой настаивать на своем, важно помочь найти основы компромиссного поведения, которые устроили бы обе стороны. Постарайтесь проследить — из-за чего, как правило, возникают конфликты? Ваш ребенок покушается на чужую игрушку или нарушает установленные правила игры? Или, быть может, он силой пытается вовлечь детей в игру, в которую ему хочется поиграть? «Дружбу можно разложить на отдельные навыки и постепенно учить им ребенка, — уверена Ольга Майданская. — Это умение знакомиться, начинать разговор, благодарить и принимать благодарность, просить о помощи и предлагать ее. И по мере взросления каждое из этих умений становится все более востребованным. Для начала можно проиграть конфликтную ситуацию с любимыми игрушками».

Точно так же можно проиллюстрировать и другие сложные для малыша поведенческие ситуации — например, приглашение детей к совместной игре и умение принять отказ. Важно показать, что можно играть, не обижая других. Расскажите своему ребенку интересную сказочную историю, как-то связанную с игрушкой, и предложите ему пересказать ее, играя с другими детьми. Это добавит ему уверенности в себе и вызовет интерес со стороны сверстников.

Правила защиты

Вопрос того, учить ли малыша уметь постоять за себя и нужно ли давать сдачу обидчику, родители решают в меру собственного темперамента и соображений о том, какие качества они бы хотели в ребенке культивировать. Безусловно, учить отстаивать себя и свои интересы — очень важно. Но также важно показать, что делать это можно, не переходя на «язык войны».

«Это действительно отличный способ показать ребенку, что можно очертить свое пространство и заставить с собой считаться, не применяя ответного насилия, — поддерживает маму психолог. — Если ребенок не уверен в себе и боится новой встречи с обидчиком в тот момент, когда вас нет рядом, можно заранее отработать этот прием дома. В роли нападающего тут может выступить любая игрушка — важно, чтобы ваши сын или дочка потренировались произносить эти слова и почувствовали их силу».

Разговор с обидчиком

А если другой малыш поступил с нашим явно несправедливо, стоит ли указать ему на это? «Это очень деликатная ситуация, — говорит психоаналитик Ольга Решетникова. — С одной стороны, дети всегда помнят, защищали ли их родители в трудный момент и каким образом. Ребенку важно чувствовать, что родитель полностью на его стороне». С другой, не стоит забывать, что воспитание чужих детей — прерогатива только их родителей. Если другой родитель активно включился в конфликт — возвращает вашему малышу отобранную игрушку и порицает поведение своего малыша, вам достаточно просто утешить своего, чтобы он не сомневался, что вы разделяете его чувства. «В том же случае, когда родители обидчика оказываются равнодушны к происходящему, можно лишь вслух, при вашем малыше, сказать другому ребенку, чтобы он так больше не поступал, — считает Ольга Решетникова. — В этом случае ваш ребенок будет чувствовать: вы не оставили его. Но говорить это другому ребенку можно только в мягкой форме и всегда — лишь в присутствии его родителей».

Ведущий и ведомый

Мы все готовы прийти на помощь своим детям, если их маленький обидчик выступает открыто: толкает, силой отнимает игрушку или нарушает очередность катания с горки. Тут мы не раздумывая либо уводим родное чадо с «поля военных действий», либо, если родители обидчика стремятся урегулировать конфликт, приводим всех к взаимному примирению. Однако порой возникают ситуации, которые ставят нас в тупик: нам кажется, что нашим ребенком… манипулируют и управляют. Ведь уже в этом возрасте дети проявляют себя как лидеры, наблюдатели и те, кому комфортнее согласиться с чьим-то мнением, чем настаивать на своем.

Способность предоставить ребенку право быть собой — непростой родительский урок, которому обучают нас наши дети уже в первые годы своей жизни. Ведь привыкшему настаивать на своем или обидчивому родителю может показаться, что сын растет рохлей. А он, возможно, наделен важными чертами — добротой, снисхождением, умением не обижаться на то, что родителю представляется обидным. Что из этого набора человеческих качеств считать «дурным», а что «хорошим», как и все в жизни, зависит лишь от угла зрения. «Зачастую мы просто недооцениваем способности собственного ребенка или нам не хватает терпения подождать, пока он самостоятельно справится с возникающими сложностями, — считает Ольга Решетникова. — Поэтому не стоит форсировать события, пытаясь насильственно „улучшать“ отношения. В этом случае мы просто не даем ребенку шанса самому обратиться к нам за помощью. Важно лишь быть открытым и вести себя так, чтобы малыш мог обсудить с нами любой, в том числе и негативный опыт».

Порой малыш идет на уступки из-за сниженной самооценки, боясь потерять дружеский контакт. Подумайте, достаточно ли он получает внимания и не чувствует ли себя одиноким? Старайтесь как можно яснее показать, что любите и цените его таким, каков он есть.

Плохая компания?

Прежде нам казалось, что с проблемой окружения, которое бросает вызов тому, чему мы пытаемся учить своего ребенка, мы столкнемся по крайней мере не раньше школьного возраста. Однако оказывается, что уже в детском саду появляются маленькие друзья-искусители, дружбе с которыми мы не всегда рады. Психологи призывают отнестись к этому как к первому важному детскому опыту по отстаиванию своих взглядов.

«То, что мама не заставляет порвать отношения с подружкой, — огромный шаг к построению ею доверительных отношений с ребенком, — считает психолог Ольга Майданская. — Кроме того, через отрицание происходит и самоопределение, умение осознать свои интересы. В этой ситуации девочке можно посоветовать не просто отказаться шалить, но и предложить подружке вместо этого какую-то новую и увлекательную игру, которую можно заранее подготовить дома».

Политика детского соглашательства может быть и ответом на излишнее родительское давление — когда малышу проще со всем заранее согласиться, лишь бы его не ругали. Такие дети, конечно, удобны. Но у этой покладистости может быть оборотная сторона — неумение постоять за себя и обозначить границы своих личных желаний. Стоит постепенно учить ребенка в чем-то добиваться своих решений. Позвольте ему в некоторых ситуациях поступить так, как он хочет: посмотреть не один мультик, а два или прокатиться лишний раз на карусели. Часто дети идут на поводу у своих более решительных друзей, опасаясь, что в противном случае с ними перестанут играть. И как бы нам ни хотелось избавить их от негативных переживаний, этот опыт ребенку также важно пережить.

Больше полезных материалов о детской психологии — в нашем канале на Яндекс.Дзен.