Екатерина Талакова

семейный психолог, кандидат психологических наук

talakova.ru/

«Мне 33 года, не женат, детей нет, отношений тоже нет давно. Очень близок со своими родными — родителями (я единственный ребенок в семье) и бабушкой. В конце прошлого года потерял любимого дедушку — самого близкого мне человека. Это событие разделило жизнь на «до» и «после» и внесло свои коррективы. Родителям пришлось переехать к бабушке, за ней нужен уход. Я остался жить в квартире один.

В быту проблем нет, работа постоянная, но проблема скорее в бесконечных мыслях. Плюс теперь с меня требуют внимания, развоза — с весны по осень обязательно дача, отдушина у родителей, которая меня раздражает. По вечерам у нас созвон с мамой: она в красках рассказывает, как вела себя бабушка и прочее.

Не хочется выглядеть эгоистом, но у меня нет такого патологического стремления жертвовать собой, в мои годы у родителей таких проблем не было, жили полноценной жизнью. А что есть в моей жизни? Да, по сути, почти ничего.

Вроде бы и хочется отношений, но начинаешь думать, а зачем кому я нужен с ворохом проблем. Это чувство долга — оно дико мешает, особенно когда тебя в очередной раз припрягают что-то семейно-полезное делать, а ты злишься, а потом начинаешь сам себя обвинять.

А что дальше? Нет семьи, нет понимания — хочу я ее или нет. Ежедневно состояние апатии. По сути и нет карьеры толком. А я, видимо, ко всему этому настолько привык, что смирился с ролью «работника + сына», и в эту модель не могу ничего встроить больше. Или не хочу… Вопрос такой — можно ли своими силами как-то переломить эту модель, дать себе вправо на самостоятельную жизнь и не заниматься бесконечным самоедством?» Егор, 33 года

«Чувство сыновьего долга и вины перед родителями мешают мне устроить личную жизнь»
Фото
Legion Media

Нужно поблагодарить читателя за такое подробное и понятное изложение вопроса. Постараюсь ответить последовательно.

Утрата

Хотелось бы выразить соболезнования автору письма в связи с утратой его дедушки, близкого ему человека. Фактически мужчина находится в процессе горевания. И такие состояния, как депрессивность, угнетенность, потеря прежних смыслов, апатия — это естественные чувства, которые возникают в этот период. В такие моменты важно иметь возможность говорить о своих чувствах, делиться с родными воспоминаниями об ушедшем близком человеке.

Но нужно понимать, что этап переживания утраты — достаточно динамичный, и состояния, которые ему присущи, не должны быть постоянными. Они возникают периодически, как волны, — иногда сильнее, иногда меньше, но постепенно должны сокращаться.

Внутренняя работа горевания направлена на адаптацию нашей психики к новым условиям. Автору письма важно отметить для себя, нужна ли ему профессиональная поддержка, или он чувствует, что справляется с этим состоянием самостоятельно.

Кроме того, потеря близкого человека запускает серьезные внутренние и внешние перемены. Поэтому естественно, что именно сейчас мужчина пришел к мысли провести ревизию обстоятельств, в которых он находится, пересмотреть свои ориентиры и выработать новые.

Отношения с родителями

По всей видимости, автор письма начинает тяготиться принадлежностью к семейной системе родителей. В нем зреет желание самостоятельного плавания, и все условия для этого у него есть: и постоянная работа, и отдельное проживание, хоть и на территории родителей.

Мужчина описывает отношения с родителями как очень близкие. Но хотелось бы обратить внимание, что это не является гарантом здоровых отношений. Высокая степень слияния с родительской системой, сильная эмоциональная привязанность к маме и папе — скорее признаки того, что в семье нарушаются личные границы.

Потому что здоровая семья в первую очередь основывается на принципах взаимного уважения и гармоничного сосуществования. Правильно, когда родители поощряют самостоятельность ребенка для того, чтобы он смог полноценно сформироваться как отдельная личность.

Автор письма приводит примеры общения с родителями, и видно, что его при этом переполняет чувство вины и долга. Эта социальная роль для него уже тесная, она ему не приносит удовлетворения. Поэтому он задумывается о дальнейшем пути, своей собственной семье. Вероятно, для автора важно почувствовать свои приоритеты, определить свои ценности и личные границы.

«Чувство сыновьего долга и вины перед родителями мешают мне устроить личную жизнь»
Фото
Wavebreak Media ltd / Alamy

Какие можно дать рекомендации?

Нужно сказать, с учетом того, что отношения у автора с родителями близкие, любые изменения могут быть достаточно болезненными с обеих сторон. Чтобы минимизировать эти моменты, могу предложить автору мягкую тактику.

Например, мужчину раздражают поездки на дачу. Как изменить эту традицию? Постепенно снижать участие в дачной жизни родителей: возить их за город не каждые выходные, а через две недели. Или предупредить, что автомобиль находится в ремонте и пока съездить на дачу не получится. Или оплатить родителям поездку на такси.

Автор пишет, что он регулярно созванивается с мамой и выслушивает ее жалобы. Но переживания мамы должен разделять ее муж, а не сын. И у него есть право сводить эту эмоциональную риторику к минимуму. Опять же нужно это делать мягко, постепенно приучая маму не выплескивать свои эмоции на сына.

  • Занять время, когда он обычно созванивается с мамой, какими-то активностями: записаться в тренажерный зал, пойти в танцевальную группу.

  • Нужно сократить время диалога с мамой. Для того чтобы узнать, как у нее дела и пожелать хорошего вечера, вполне достаточно 1-2 минут.

  • Затем сделать общение по телефону не таким частым — не каждый день, а допустим, раз в два-три дня.

Автору письма нужно понимать, он это делает не для того, чтобы расстроить родителей, а для того, чтобы завершить свой процесс взросления, оторваться от родительского гнезда, стать самостоятельным. Этот этап может запускать у него тревогу или вину, но нужно не поддаваться чувствам, помните о своей цели — о развитии своей жизни.

Где брать силы на перемены в жизни?

По поводу самоедства: можно ли самому переломить эту модель? Да, своими силами можно сделать все, если сил этих достаточно. Поэтому важно наполнять себя ресурсами. Как это можно делать?

  • Спорт — это очень крутой способ восполнять свои ресурсы, особенно для мужчины. Можно заниматься боксом, борьбой — любым контактным спортом.

  • Туризм, походы с палатками, сплавы — выбирать мероприятия с особой атмосферой. Так появятся новые знакомства, расширится круг общения.

  • Это могут быть тренинги по развитию личностных качеств. Если человек интересуется духовным поиском, то духовные семинары.

  • Увлечение, коллекционирование, тир, волонтерство, танцы — все это хорошо обновляет энергию.

Важно уделять новому занятию время хотя бы раз в неделю, раз в две недели. Пробовать активности, вводить в свою жизнь и смотреть на отклик. Найти свое и совершенствоваться в этом направлении.

Тогда будет расти внутренний потенциал, появится энергия, и это найдет отражение во внешних условиях — карьере, личной жизни и так далее. Одним словом, все в руках автора письма. Надеюсь, что он успешно справится со своими задачами.