что делать, если свекровь критикует ребенка
Фото
Legion Media
Мария Бразговская

психолог-психотерапевт, автор крупных психотерапевтических проектов

t.me/MBrazgovskaia

Люди действуют из лучших побуждений. Когда свекровь отнимает у ребенка тарелку маминой каши и ставит вместо нее тарелку со своим «правильным» супом, она тоже заботится о ребенке

И все же нет ничего хорошего в том, что свекровь или другие родственники вмешиваются в воспитание ребенка. Так что расставить границы все-таки нужно. Желательно, не прибегая к прямым конфликтам.

Чтобы заботиться о ребенке, нужно быть взрослым

В психотерапии известны так называемые эго-состояния человека:

  • Ребенок,

  • Родитель,

  • Взрослый.

Это внутренние состояния, которые выражаются в том, как мы ведем себя с окружающими. Ребенок не берет на себя ответственность и ищет поддержки. Родитель, наоборот, стремится все контролировать. Взрослый трезво оценивает ситуацию, понимает свои и учитывает чужие потребности. 

Возраст тут не при чем и мы буквально за секунду переключаемся между состояниями в зависимости от ситуации. Например, подросток может просить денег у родителей, находясь в состоянии Ребенка, чтобы пойти с друзьями в бар, как Взрослый. 

Чтобы жить полноценной жизнью, нам нужны все три эго-состояния. Они позволяют ставить цели, заботиться о тех, кому нужна помощь, и веселиться, когда работа сделана. Проблемы начинаются там, где мы взаимодействуем с людьми из эго-состояний, которые не соответствуют ситуации.

Представьте, что молодая мама сварила ребенку кашу. Приходит свекровь и меняет кашу на суп. Посмотрите, как тарелка супа запускает конфликт состояний.

Девушка находится в роли Родителя, но видит, что к ней относятся как к Ребенку. Именно это обижает, а не то, что кто-то в принципе лезет с советами. Чтобы защитить себя, мама вступает в конфликт. 

Свекровь тоже выступала как Родитель и хотела позаботиться о ребенке. Она пытается помочь, но ее помощь отвергают. Обиженная свекровь переключается в состояние расстроенного Ребенка.

В итоге два взрослых ссорятся подобны детям, а настоящий ребенок еще не поел и вынужден смотреть, как из-за него ругаются любящие его люди. 

Очевидно, чтобы урегулировать конфликт, все должны вести себя как Взрослые. Но что это значит на практике?

  • Понимать, в каком состоянии я нахожусь. Когда закипает волна гнева, нужно быстро спросить себя: «прямо сейчас я кто?» Когда надо позаботиться о ребенке, хорошо бы вести себя как Взрослый.

  • Не отвергать помощь сразу, из принципа. Взрослый человек понимает, что ценность хорошего совета перевешивает личную обиду.

  • Понимать чужие мотивы. Свекровь лезет с советом не из вредности, а потому что переживает за ребенка. Отвергнуть ее все равно, что сказать: «вы ничего не знаете, внука не любите».

  • Принимать последствия. Свекровь все равно может обидеться, и это ее личное дело. Взрослый человек понимает, что если он ведет себя корректно, то не отвечает за чужие эмоции.

«Мария Ивановна, я понимаю!»: как быть, если свекровь критикует ваши методы воспитания
Фото
Legion Media

Как вернуть всех участников в состояние Взрослых

Окей, вы ведете себя как Взрослый, а другой участник нет. В этой ситуации важно не обижаться и не пытаться уколоть другого, а говорить прямо, как Взрослый со Взрослым. Видя это, второй участник, скорее всего, тоже быстро перестроится и перестанет считать вас Ребенком.

Та же сцена. Мама ставит кашу, свекровь меняет ее на суп. Начинается диалог:

— Мария Ивановна, а почему вы поменяли еду?

— Я десять детей подняла, знаю, как лучше.

— То есть кашей не надо кормить?

— Все надо. И суп надо!

— Но сейчас надо именно суп?

— Ну не зря же я его варила!

— Конечно нет. Спасибо огромное, оставим его на завтра. 

— Только в холодильник убрать не забудь.

— Конечно. Поможете мне накормить Васечку?

— Ой, у кого такие щечки! Кушай, Вася, кашку.

В этом примере видны настоящие потребности свекрови: чтобы другие люди признавали ее опыт и ценили ее заботу. Если увидеть и удовлетворить их, это сразу сведет конфликт на нет. Но что теперь, каждый раз устраивать диалоги? Нет, границы надо обозначать прямо:

«Мария Ивановна, я понимаю, что вы переживаете за Васечку. Спасибо за ваш совет, я буду рада узнать еще пару рецептов. Но я должна сама решать, как Вася будет питаться. Пожалуйста, не меняйте ничего, не посоветовавшись со мной».

И вот тут-то свекровь может обидеться по-настоящему. Но избегать этого значит вести себя подобно Ребенку, который пытается всем понравиться. Пока мы ведем себя корректно, мы не отвечаем за чужие эмоции и обиды. Это не всегда просто, но именно это и значит быть Взрослым. И кому как не родителям быть в этом примером для своих детей.