«Если свекровь — монстр»
психолог-психотерапевт, автор крупных психотерапевтических проектов
Личный сайтЛюди действуют из лучших побуждений. Когда свекровь отнимает у ребенка тарелку маминой каши и ставит вместо нее тарелку со своим «правильным» супом, она тоже заботится о ребенке.
И все же нет ничего хорошего в том, что свекровь или другие родственники вмешиваются в воспитание ребенка. Так что расставить границы все-таки нужно. Желательно, не прибегая к прямым конфликтам.
Чтобы заботиться о ребенке, нужно быть взрослым
В психотерапии известны так называемые эго-состояния человека:
Ребенок,
Родитель,
Взрослый.
Это внутренние состояния, которые выражаются в том, как мы ведем себя с окружающими. Ребенок не берет на себя ответственность и ищет поддержки. Родитель, наоборот, стремится все контролировать. Взрослый трезво оценивает ситуацию, понимает свои и учитывает чужие потребности.
Возраст тут не при чем и мы буквально за секунду переключаемся между состояниями в зависимости от ситуации. Например, подросток может просить денег у родителей, находясь в состоянии Ребенка, чтобы пойти с друзьями в бар, как Взрослый.
Чтобы жить полноценной жизнью, нам нужны все три эго-состояния. Они позволяют ставить цели, заботиться о тех, кому нужна помощь, и веселиться, когда работа сделана. Проблемы начинаются там, где мы взаимодействуем с людьми из эго-состояний, которые не соответствуют ситуации.
«Если свекровь — монстр»
Представьте, что молодая мама сварила ребенку кашу. Приходит свекровь и меняет кашу на суп. Посмотрите, как тарелка супа запускает конфликт состояний.
Девушка находится в роли Родителя, но видит, что к ней относятся как к Ребенку. Именно это обижает, а не то, что кто-то в принципе лезет с советами. Чтобы защитить себя, мама вступает в конфликт.
Свекровь тоже выступала как Родитель и хотела позаботиться о ребенке. Она пытается помочь, но ее помощь отвергают. Обиженная свекровь переключается в состояние расстроенного Ребенка.
В итоге два взрослых ссорятся подобны детям, а настоящий ребенок еще не поел и вынужден смотреть, как из-за него ругаются любящие его люди.
Очевидно, чтобы урегулировать конфликт, все должны вести себя как Взрослые. Но что это значит на практике?
Понимать, в каком состоянии я нахожусь. Когда закипает волна гнева, нужно быстро спросить себя: «прямо сейчас я кто?» Когда надо позаботиться о ребенке, хорошо бы вести себя как Взрослый.
Не отвергать помощь сразу, из принципа. Взрослый человек понимает, что ценность хорошего совета перевешивает личную обиду.
Понимать чужие мотивы. Свекровь лезет с советом не из вредности, а потому что переживает за ребенка. Отвергнуть ее все равно, что сказать: «вы ничего не знаете, внука не любите».
Принимать последствия. Свекровь все равно может обидеться, и это ее личное дело. Взрослый человек понимает, что если он ведет себя корректно, то не отвечает за чужие эмоции.
Как вернуть всех участников в состояние Взрослых
«Если свекровь — монстр»
Окей, вы ведете себя как Взрослый, а другой участник нет. В этой ситуации важно не обижаться и не пытаться уколоть другого, а говорить прямо, как Взрослый со Взрослым. Видя это, второй участник, скорее всего, тоже быстро перестроится и перестанет считать вас Ребенком.
Та же сцена. Мама ставит кашу, свекровь меняет ее на суп. Начинается диалог:
— Мария Ивановна, а почему вы поменяли еду?
— Я десять детей подняла, знаю, как лучше.
— То есть кашей не надо кормить?
— Все надо. И суп надо!
— Но сейчас надо именно суп?
— Ну не зря же я его варила!
— Конечно нет. Спасибо огромное, оставим его на завтра.
— Только в холодильник убрать не забудь.
— Конечно. Поможете мне накормить Васечку?
— Ой, у кого такие щечки! Кушай, Вася, кашку.
В этом примере видны настоящие потребности свекрови: чтобы другие люди признавали ее опыт и ценили ее заботу. Если увидеть и удовлетворить их, это сразу сведет конфликт на нет. Но что теперь, каждый раз устраивать диалоги? Нет, границы надо обозначать прямо:
«Мария Ивановна, я понимаю, что вы переживаете за Васечку. Спасибо за ваш совет, я буду рада узнать еще пару рецептов. Но я должна сама решать, как Вася будет питаться. Пожалуйста, не меняйте ничего, не посоветовавшись со мной».
«Если свекровь — монстр»
И вот тут-то свекровь может обидеться по-настоящему. Но избегать этого значит вести себя подобно Ребенку, который пытается всем понравиться. Пока мы ведем себя корректно, мы не отвечаем за чужие эмоции и обиды. Это не всегда просто, но именно это и значит быть Взрослым. И кому как не родителям быть в этом примером для своих детей.
