Не люблю ребенка жены от первого брака что делать
Фото
Getty Images/Westend61

«Я встретил девушку, которую сильно полюбил. У нее нелегкая судьба — ранняя беременность, брак, измена мужа и его уход из семьи. Через полгода после этого мы познакомились. У нас закрутился невероятный роман. Я всегда считал, что дети — счастье и чужих детей не бывает. Однако после года отношений я стал замечать, что не могу полюбить ее сына. Он зовет меня папой и это приятно, но я его не люблю. Будучи любителем „покопаться в себе“, я начинаю думать о том, что она со мной только из-за ребенка, ведь воспитывать мальчика одной непросто. Мы строим планы на будущее, говорим о свадьбе, но что-то не дает мне покоя. Я не смогу от нее уйти и не хочу. Но мне сложно. Подскажите, почему меня так мучает этот вопрос нелюбви к ребенку? И как избавиться от этого гнета?»

Кирилл, г. Краснодар

Нина Хомерики

Нина Хомерики

Психолог, кандидат психологических наук

Прочитав ваше письмо, первое, о чем я подумала — это не про ваши отношения с ребенком, а про ваши отношения с девушкой. Вы, с одной стороны, пишете про совместные планы, свадьбу, будущее, и в следующем же предложении говорите о том, что «я не смогу от нее уйти». Как будто за этим виден кусочек внутреннего разговора, где есть часть вас, которой хорошо в этих отношениях, которая хочет развивать их, продолжать, быть вместе. Но есть и вторая часть, преисполненная противоположными импульсами — размышлениями об уходе, сомнениями, неудовлетворенностью. Подобная двойственность и сомнения все ярче могут проявляться в преддверии принятия важных решений о свадьбе, совместном будущем.

Возможно, вам чего-то не хватает в отношениях, и этот дефицит выражается в тревоге, ощущении, которое вы описываете как «что-то не дает мне покоя». Что заставляет вас сомневаться, что девушка с вами только из-за ребенка? Что не так? Что первое приходит в голову про ваши отношения, если на время «вынести за скобки» переживания о вашей нелюбви к ребенку?

Психика устроена так, что она пытается найти понятное объяснение происходящим внутри нас непонятным процессам. И тогда нет разницы между «она со мной только из-за ребенка» или «она со мной только из-за моих денег/квартиры/работы и т. д.». Это все попытки осмыслить и описать кризис, который назревает в паре.

Вы пишете, что встречаетесь уже год, и это был «невероятный роман». Но отношения никогда не стоят на месте — они развиваются, углубляются, а это означает, что влюбленность, очарованность, яркая страсть отходят на второй план. Вы можете встретиться с противоречиями, внутренними тупиками, неудовлетворенностью. На этом этапе пара начинает замечать различия, когда каждый по-разному смотрит на один и тот же вопрос. Отсюда и разногласия, конфликты. Задача пары — научиться с ними обращаться. Залог успешного преодоления кризиса — готовность каждого открыто говорить о своих желаниях, чувствах, ожиданиях, потребностях; уважение к внутреннему миру другого; готовность к совместному поиску решений, даже если кажется, что выхода нет.

Говоря же о ребенке, важно следить за тем, чтобы сознательно или бессознательно не втягивать его в регулирование отношений между взрослыми. Возможно, это прозвучит странно, но ребенку достаточно, если вы будете его просто уважать. Куда более значимо, чтобы он жил в семье, где между супругами открытые, честные, доверительные отношениях, основанные на любви, уважении и взаимопомощи.

Если вы чувствуете, что сами не справляетесь со сложившимися трудностями, то всегда можете обратиться за квалифицированной помощью к психологу, который поможет разобраться в ситуации.

Больше полезных материалов о семейной психологии — в нашем канале на Яндекс.Дзен.