Ваш браузер устарел, поэтому сайт может отображаться некорректно. Обновите ваш браузер для повышения уровня безопасности, скорости и комфорта использования этого сайта.
Обновить браузер

«Свекровь „делит“ своих внуков на любимых и нелюбимых. Почему она это делает?»

Нужно ли поговорить с матерью мужа по душам о том, чтобы она изменила отношение к детям? Отвечает психолог

13 февраля 20232

«Моя свекровь «делит» внуков на любимых и нелюбимых. Она, конечно, в этом не признается, но плохо скрывает свое раздражение к старшим и обожание младшего. Нелюбимые внуки — это наши  с мужем дети, им 10 и 8 лет. А ее любимчик — сын младшей дочери, ему 5 лет.

Мы живем в другом районе, реже бываем в гостях у родителей мужа, но когда приходим, сразу чувствуется напряжение: то дети шумят, то они съели все конфеты в вазочке, то кошку напугали. У свекрови начинает болеть голова, поднимается давление и так далее. А младший — просто идеальный ребенок, по словам свекрови. У нее все разговоры о нем: каким смышленым он растет, что любит есть, во сколько ложится спать.

Выясняется, что она ему игрушки покупает, одежду, а нашим — только дежурные подарки по праздникам. Честно говоря, не понимаю, почему такое разное отношение к своим внукам? С мужем пыталась обсудить, но он считает, что я преувеличиваю». Елизавета, 34 года

«Свекровь „делит“ своих внуков на любимых и нелюбимых. Почему она это делает?»
Елена Кацюба
специалист по работе с детской и взрослой психосоматикой

психолог, психосоматолог

Возможно ли то, что вы действительно преувеличиваете действительность? Вполне. Наш мозг интересно работает. Если мы в какой-то момент решили, что ситуация такова, какой мы ее видим, то это становится незыблемой аксиомой. И тогда из реальности мы будем искать только факты, подтверждающие этот ввод, пропуская все остальное. Поэтому излишняя катастрофизация в вашем случае возможна.

Почему бабушка не любит своих внуков?

Вы считаете, что свекровь не любит ваших детей. И такое тоже может быть. Почему бабушки по-разному относятся к своим внукам? На этот вопрос нет честного ответа, причин может быть много. И только сама бабушка может на него ответить. Из самого очевидного могу предположить, что дружеские отношения со свекровью у вас не сложились. Соответственно ее участие в жизни ваших детей было сведено к минимуму. И, может быть, это ее даже расстраивало, но потом ребенок появился у ее дочери. И она всю энергию направила в ту семью, начала заботиться о малыше. Вы пишете, что бабушка знает расписание всего дня младшего внука, его предпочтения в еде. Значит, в его жизни она активно участвует. А обычно мы гордимся тем, к чему руку приложили. Чем больше мы во что-то вкладываемся, тем больше это ценим.

Стоит ли обсудить проблему со свекровью?

Выяснять у свекрови, почему она «делит» внуков на любимых и нелюбимых, нет смысла. Маловероятно, что вы получите ответ. Она, скорее всего, будет отрицать и удивляться этому предположению — ей так выгоднее (если вы не ошибаетесь в ваших выводах). Даже если услышите правду, отношения станут только хуже. В вашем случае «худой мир лучше доброй ссоры».

Если допустить, что разговор будет «по душам» и свекровь объяснит свои мотивы, почему она младшему больше покупает, чем старшим. Предположим, она это делает из-за того, что, по ее мнению, у вас доход выше, чем у дочери, и она ей так немного помогает. Ответ может быть любой и очень логичный. Только вам всего сказанного будет недостаточно. Вряд ли она сможет убедить вас в обратном. Да и любовь — это не чувство долга. Насильно ее не вызовешь.

Эта ситуация не беспокоит ни вашего мужа, ни ваших детей. Поэтому говорить с ними на эту тему тоже не имеет смысла. Ведь у вас же нет задачи настроить всех против бабушки (или вас?). Муж не сможет заставить свою мать полюбить внуков. Получается, самый лучший выход в вашем случае — ничего не делать.

«Свекровь „делит“ своих внуков на любимых и нелюбимых. Почему она это делает?»

Почему эта ситуация вас беспокоит?

А это уже про ваши эмоции. Обидно, несправедливо, так не должно быть, она должна, мои дети хуже, мы не достойны — что-то из этого у вас точно есть. Просто посмотрите, какая фраза вас сильнее цепляет за живое. Их может быть несколько. И это уже повод для похода к специалисту или самостоятельной работы с этими чувствами.

Но сейчас мы можем просто порассуждать на эту тему. Выходя замуж, вы явно не договаривались с мамой мужа, какое участие она будет принимать в вашей семье. Как часто она готова общаться с вашими детьми? Чего вы ждете от нее и что она ждет взамен от вас? В вашей голове на тот момент была картинка идеальных отношений. И у нее тоже была картинка, и она тоже верила. Но только картинки разными оказались. Может быть, вы не сошлись в ценностях, может, задели определенные психотравмы друг друга. Сейчас это уже не важно. Просто поймите, что ваши фантазии разошлись с реальной жизнью. И никто никому ничего не должен.

Эмоция — это всего лишь энергия. И она появляется только в том случае, когда реальность расходится с нашими представлениями о том, как это должно быть. В вашем случае нет такого решения, реальность вы не исправите. Тогда получается, что надумывать себе сценарии отношений бесполезно. А если о ваших негативных эмоциях узнает свекровь, отношения точно ухудшатся. И не исключено, что это повлияет на ее отношения с вашими детьми.

Подписываясь на рассылку вы принимаете условия пользовательского соглашения