«У ребенка начались истерики из-за детского сада. Что делать?»

В нашей рубрике «Задай вопрос эксперту» читательница Юлия спрашивает:

«Ребенок 2,7 года ходит в сад 4 месяца. Большую часть времени болеет. В сентябре мне казалось, что адаптация проходит обычно. Плачет при расставании, но быстро успокаивается. Все время понемногу хнычет и ждет маму. Со сверстниками не контактирует.

Ребенок привязан к маме — с рождения никто не помогал. Последнее время ситуация усугубилась. Дома жуткие истерики, ребенка словно подменили. Все время плачет, капризничает, любая ситуация превращается в причину для истерики. Стал проситься на руки. Последний раз забрала из сада с мелкой дрожью во всем теле. Говорит, что никто его не обижает, не кричит. Дети хорошие и добрые.

Но воспитатели все время его ругают, потому что он плачет и хочет к маме. Говорит, что поэтому он их боится.

Ребенок в саду ничем не интересуется, в игрушки практически не играет, сильно закрывается. Тихонько плачет. Воспитатели говорят, что ребенок слишком сильно привязан к маме и очень тревожный. Верным ли будет переводить его в другой сад? Или есть вероятность исправить отношения с воспитателями. Они довольно строгие и властные, что я считала плюсом до сегодняшнего дня».

Адаптация ребенка к детскому саду начинается задолго до посещения дошкольного учреждения. Речь идет о готовности ребенка и мамы к периодам расставания. Осложнять адаптацию могут несколько моментов:

• В какой внутрисемейный период ребенка отдают в детский сад. Если это накладывается на какие-либо изменения, ребенку сложнее справляться с переменами. Это могут быть как переезды, рождение младших детей, развод родителей, так и выход мамы на работу после декрета.

• Готовность мамы к разлуке с ребенком. Насколько она сама готова отпускать или она тревожится, и эта тревога может передаваться ребенку.

• Как ребенок понимает, для чего он отправляется в сад: это период готовности, интереса к другим детям или потому, что так нужно родителям.

Если мама ощущает уязвимость, ребенку сложнее чувствовать себя спокойно и безопасно, у него меньше возможностей откликаться на игру с другими детьми, получать от игры удовольствие. То, что ребенок стал больше капризничать дома, вполне закономерно для адаптационного периода. Сдерживая эмоциональное напряжение в течение дня, ребенок активно предъявляет это родителям.

В период адаптации может меняться поведение ребенка, он становится более замкнутым или демонстративным, агрессивным. Ему нужно время, чтобы узнать новых людей, привыкнуть к новым условиям. Но если мы говорим о частых болезнях, то это скорее является звоночком для родителей: психологически ребенку сложно справляться, его ресурсы уходят на преодоление стрессоров, а сама адаптация является осложненной, ребенок выпадает из общения.

Как помочь ребенку адаптироваться к детскому саду

Попробуйте связывать состояние ребенка с причиной, событием, которые к этому привели. Так малыш будет учиться понимать свои эмоции, устанавливать причинно-следственные связи и в целом легче справляться с ситуацией путем осмысления.

Обсуждайте то, что происходило с ребенком в детском саду, что он видел, во что играл, что происходило. Если малыш еще плохо говорит, можно самой наполнять этот рассказ. Для этого стоит узнать распорядок дня в саду, расписание занятий.

Научите справляться с пугающими ситуациями: объясните, как быть, если ругают воспитатели, если другой ребенок хочет забрать его игрушку или малыш хочет подойти к другим деткам. Все эти ситуации можно проигрывать с помощью игрушек, играть «в детский сад», чтобы лучше понимать, что там происходит.

Как наладить отношения с воспитателями

От отношений между родителями и воспитателями также часто зависит самочувствие ребенка в детском саду.

Лучший вариант, если родителям удается найти компромисс, наладить отношения с воспитателями в саду и совместно обсудить, как можно помочь ребенку с адаптацией. Возможно, стоит объяснить, что происходит с ребенком, что сейчас он нуждается в поддержке воспитателей и сложно воспринимает критику. А для ребенка это будет наглядный пример, как преодолеть сложную ситуацию.

Если же вы решите перевести его в другой сад, адаптация будет проходить уже к новым условиям и накладываться на уже имеющийся негативный опыт.

Если спустя полгода у ребенка не завершится период адаптации, и вы видите, что детский сад по-прежнему вызывает негативные реакции, а общение с воспитателями и детьми ему все также неинтересно, стоит обратиться за помощью к специалистам.

— Начнем с конца. Если вы считаете, что строгие и властные воспитатели для вашего ребенка — это плюс, то тогда все в порядке. Пусть они и дальше проявляют эти качества по отношению к вашему малышу. И в результате вы получите ведомого, обиженного, замкнутого ребенка.

Устроит ли это вас? Если же для вас в приоритете здоровье ребенка, как физическое, так и психологическое, то имеет смысл задать себе вопрос: «Что важнее сейчас для меня — ребенок или воспитатели?»

В 2-3 года у ребенка формируется ощущение своего «Я», способность заявлять о себе в обществе и в мире в целом. Это дает ему возможность научиться брать на себя ответственность за свои действия, делиться, взаимодействовать и сдерживать агрессию, адекватно относиться к авторитету других, выражать свои чувства словами и эффективно справляться со страхом и тревогой.

Еще одним фактором является то, что дети до 12 лет симбиотичны с родителями: считывая ваши эмоциональные состояния, ребенок присваивает их себе. Судя по тому, что вы описали, болеет ребенок из-за необходимости подсветить вам ту сложную ситуацию, что происходит с вами, а соответственно и с ним, в плане адаптации к новой социальной среде, к новым условиям жизни.

Что делать? Провести анализ собственного поведения. Чувствуете ли вы то, что относительно свободно управляете собственной жизнью или кто-то другой в значительной степени управляет ею? Ответив себе на этот вопрос, вы точно будете знать, какие действия предпринять в сложившейся ситуации.

— В возрасте от года до трех лет ребенок находится в периоде безусловной любви. Это означает, что его потребность можно выразить следующим образом: любите меня без условностей, то есть не за какие-то действия, а просто потому, что я есть здесь и сейчас. Также в этот период у ребенка происходит кризис трех лет, который начинается уже с двухлетнего возраста.

Это так называемые «кризис самостности» — когда я все делаю сам/сама и «кризис бунта» — когда хочется проявить себя и заявить о себе. При этом эмоционального фона у ребенка еще нет. До 9 лет дети находятся в «поле мамы» и эмоциональный фон берут исключительно от мамы.

В данном случае читательница описывает состояние ребенка, но только ли его состояние она передает нам? С точки зрения психологии, ребенок является зеркалом мамы и ее поведения. Получается, что он проявляет и показывает истерики только потому, что это идет от мамы.

Приведу пример с аллергией и раздражением кожи у ребенка. Зачастую мы не смотрим вглубь, а лишь убираем «косметические» последствия данных заболеваний. Но что происходит с точки зрения психологии? Дети, спасая самого родного человека на свете, «съедают раздражение мамы».

Я не говорю о том, что не стоит обращаться к врачам. Но важно и задуматься о первопричине. Поэтому первая моя рекомендация — сделать глубокий вдох и выдох маме. Тем более, что она описывает довольно распространенную ситуацию среди современных женщин, когда с малышом, к сожалению, никто не помогает.

Далее следует осознать, что детский сад, воспитатели — это не враги. И конечно, сесть и прописать самой на бумаге: почему я не могу отпустить ребенка в сад? Допустите мысль, что ваш ребенок, которому вы столько отдали и который безусловно любит вас, имеет право общаться с другими людьми, у него могут быть друзья в детском саду и, конечно, он может выстроить хорошие отношения с воспитателем.

Пересмотрите ваш режим дня. Честно признайтесь: заботитесь ли вы лично о себе? Уходовые процедуры, чтение книг, прогулки для себя? Огромная ошибка многих мам — мы думаем, что можем дать детям то, чего нет или не было у нас самих.

Если мама не отдает любовь себе, она не сможет полноценно дать ее и ребенку. Появляются усталость, нервозность, а следом за мамой начинает нервничать и выражать свое недовольство ребенок — криками и истериками.

Далее нужно поговорить с воспитателем, объяснить ситуацию, поинтересоваться ее мнением на счет сложившейся ситуации. Ни в коем случае не делайте воспитателя врагом! Подружитесь с ней, сделайте ее своим союзником, помощником, чтобы в итоге помочь ребенку. Узнайте с кем общается ребенок в группе, познакомьтесь с мамой этого ребенка, чтобы проводить вместе время вне сада. Когда есть коммуникация, и адаптация проходит легче.