3 ключевых родительских ошибки, делающих ребенка неуверенным и несамостоятельным

«Ты не можешь с этим справиться» или «Ты не имеешь права это чувствовать» или «Чтобы быть достаточно хорошим, тебе нужно все время добиваться успеха», — эти вредные фразы мешают ребенку развивать самостоятельность.

Такие скрытые негативные послания могут оставить глубокий след в психике ребенка. «Уже во взрослом возрасте такие дети часто рассказывают, что родители о них, безусловно, заботились, но по-настоящему не понимали», — говорит семейный психолог Джеффри Бернштейн (Jeffrey Bernstein, Ph.D.). Все потому, что, несмотря на заботу, родители не позволяли им учиться на собственном опыте, ощущать «неправильные» эмоции или принимать самостоятельные решения.

«Это вовсе не значит, что во всех проблемах в жизни таких людей виноваты родители. Темперамент, опыт общения со сверстниками и другой жизненный опыт тоже играют немалую роль», — подчеркивает Бернштейн. Но влияние родителей на ребенка огромно, и мы, как родители, часто совершаем ошибки, которые мешают нашему ребенку становиться увереннее и самостоятельнее. Вот 3 ключевых ошибки, которых важно избегать.

1. Вы слишком рано бросаетесь на помощь, не давая ребенку попробовать решить проблему самостоятельно

Когда ребенок попал в неприятности или столкнулся с трудностями, зачастую первый инстинкт родителя — сразу броситься на помощь и все быстро решить. Допустим, он забыл сделать уроки, поссорился с другом или стесняется с кем-то поговорить. Да, конечно, в некоторых серьезных ситуациях родители обязаны вмешаться.

Но если вы бежите «спасать» ребенка при первых же малейших трудностях, то лишаете его очень важного опыта: «Это было сложно, но я справился и сам все преодолел». Возможен и другой вариант: «В этот раз у меня не получилось, но я извлек важный урок на будущее» — такой опыт для ребенка может быть даже более ценным.

Постоянно выручая ребенка, мы невольно демонстрируем, что не верим в его способность справляться с трудностями самостоятельно. А между тем забота о ребенке вовсе не обязательно должна превращаться в гиперопеку. Почему не попробовать другой вариант — дать ему возможность разобраться самому при нашей поддержке? Вместо того чтобы говорить «Не волнуйся, я все решу», мы могли бы сказать что-то вроде: «Да, проблема неприятная. Как думаешь, с чего лучше начать ее решать?».

В совсем юном возрасте ребенку все равно потребуется значительная помощь. А вот если речь идет о подростке, мы можем просто помочь ему определить возможные варианты действий, а вот выбирать подходящий он будет уже сам. Наша цель — поддержать сына или дочь в процессе принятия самостоятельного решения, но при этом не мешать ему или ей учиться на собственных ошибках.

2. Вы заставляете ребенка оправдываться за свои чувства

Говоря «Да это ерунда» или «Да что ты так переживаешь на пустом месте» или «Не будь таким неженкой!», мы пытаемся поддержать ребенка, но он часто слышит совсем другое: «Ты не имеешь права испытывать такие чувства!» или «Твои реакции недопустимы, ты не должен доверять себе!». А между тем настоящая уверенность — это не подавление своих переживаний, а умение прислушиваться к ним, при этом сохраняя самообладание и не позволяя эмоциям управлять нами. Это качество непросто выработать, если в семье любые «недопустимые» чувства осуждаются или даже наказываются.

Когда ребенка одолевают сложные эмоции и он не может решить, как правильно поступить, вы можете его поддержать, например, так: «Я понимаю, почему это тебя так расстроило. Давай обсудим, что случилось, попробуем взглянуть на это иначе и посмотрим, какие уроки можно из этого извлечь». Таким разговором вы покажете ему, что его чувства (разочарование, гнев, недовольство) правомерны и оправданы в такой ситуации, но при этом весь мир вовсе на него не ополчился

Не конец света — то, что случилось. А если ребенок чего-то боится или беспокоится, вы можете признать его тревогу, не принижая ее и не насмехаясь над ней, но при этом не усиливая ее и не поддерживая ощущение, что весь мир вокруг опасен.

3. Вы постоянно требуете от ребенка большего — в учебе, поведении и во всем остальном.

Многим родителям тяжело сохранять спокойствие, когда у ребенка падает успеваемость, он не делает уроки, хулиганит, не убирается в комнате, лжет. Из самых лучших побуждений мы пытаемся исправить ситуацию и все, что мы говорим, можно свести к «Я хочу, чтобы ты по-настоящему старался стать лучше!». Но спросим себя честно: а мы сами всегда ли стараемся вести себя идеально? Да, конечно, хорошо, когда ребенок все время старается, но насколько ему тяжело ощущать, что каждый его шаг критически рассматривают и оценивают?

Когда после любой похвалы следует «но», в памяти ребенка любой успех сохраняется как еще одно напоминание о его «недостатках» и «недоработках». Некоторые дети в результате становятся перфекционистами, изнуряют себя учебой и самодисциплиной, другие же просто не выдерживают давления и перестают стараться вообще.

Поэтому вместо того, чтобы добавлять критику и нравоучения к любой похвале, постараемся почаще хвалить ребенка без всяких «но» — даже когда у него не все получается. «Ты меня обрадовала — я видела, что тебе тяжело, но ты все равно не сдавалась». «Я заметил, что ты недоволен, но все равно взял на себя ответственность».