Когда мать становится подругой: как взрослым детям выстраивать новые отношения с родителями

Когда-то она проверяла дневники, варила кашу и звонила в девять вечера, если вы не пришли домой вовремя. А теперь присылает вам в мессенджерах открытки, зовёт на кофе и спрашивает совета, какой сериал посмотреть.

Мать больше не учит жить — она делится новостями и мнением. Кажется, вы наконец стали ближе. Но почему иногда в этих новых отношениях всё равно чувствуется напряжение?

Давайте разберёмся, почему не всегда легко перестроиться из позиции «мать — ребёнок» в формат «взрослый человек — взрослый человек». И как сделать это с теплом и без чувства вины.

Когда мать перестаёт быть матерью (в привычном смысле)

Долгие годы главная роль в жизни мамы — заботиться. Для неё это не просто привычка, а часть идентичности: «Я нужна, потому что могу помочь, подсказать, уберечь». Когда ребёнок становится взрослым, этот сценарий перестаёт работать. Но отпустить привычку контролировать и опекать бывает очень трудно.

Взрослому ребёнку, в свою очередь, тоже непросто перестроиться. С одной стороны — хочется близости, с другой — раздражает, когда мать по старинке даёт советы, спрашивает, не замёрзли ли вы и что сегодня ели на ужин.

Именно поэтому отношения между взрослыми детьми и родителями часто застревают где-то между дружбой и контролем.

Что делать? Первый шаг — признать, что вы оба изменились. Роли уже другие, но любовь осталась прежней.

Почему бывает сложно дружить

Иногда за фразой «мы с мамой как подружки» на самом деле скрывается всё та же старая иерархия. То есть вы делаете вид, что дружите, но по факту мать всё равно ждёт, что вы поступите «правильно» — то есть так, как она считает нужным.

А вы, в свою очередь, стараетесь не обидеть, соглашаетесь, молчите или ругаетесь и бунтуете, как подросток. При этом чувствуете раздражение, смешанное с чувством вины.

Это естественные процессы. Ведь у вас много общего, но при этом слишком разный жизненный опыт.

Мать — всегда мать

Как бы ни менялись ваши отношения, мать всегда остаётся мамой. Даже если вам сорок, у вас дети, карьера и ипотека. Она всё равно будет переживать, поели ли вы, хорошо ли спите и не слишком ли устаете. И она не ощущает это как контроль. Для нее это проявление любви, выраженное в привычной форме — заботе.

Понять это — значит позволить маме оставаться собой. Но помните: ее желание заботиться не делает вас маленьким. Просто теперь вы можете выбирать, в каком виде эту заботу принимать: не как контроль, а как проявление любви.

Или не принимать. Иногда достаточно сказать: «Спасибо, что переживаешь. Мне приятно, что ты обо мне думаешь». Такие простые слова способны снять напряжение и вернуть ощущение тепла, даже если взгляды на жизнь у вас совершенно разные.

Как перестроить отношения

Чтобы дружба состоялась, важно выстроить равные отношения. Не «мать и ребенок», а «два взрослых человека», которые уважают границы друг друга и могут быть рядом без назиданий и обид.

1. Поменяйте формат общения.

Если раньше мать звонила, чтобы проверить, поели ли вы, предложите новый формат: звонки для «просто поболтать». Можно даже сказать об этом прямо:

«Мне приятно, когда ты звонишь не с вопросами, а просто потому что соскучилась».

Такой переход кажется мелочью, но постепенно меняет динамику общения.

2. Не обсуждайте всё подряд.

Дружба не означает полное отсутствие личных границ. Вы имеете право не рассказывать всё — даже если мама спрашивает из лучших побуждений. Оставляйте в своей жизни личное пространство, куда никто не вмешивается.

3. Найдите общие интересы.

Вместо обсуждения проблем попробуйте поговорить о том, что объединяет: фильмы, путешествия, рецепты, книги, моду или внуков. Когда появляется общий интерес, разговоры становятся лёгкими, а отношения — тёплыми.

4. Учитесь принимать изменения.

С возрастом мать может становиться более чувствительной, а вы — более самостоятельной.

Иногда кажется, что роли поменялись местами: теперь уже вы подсказываете, поддерживаете, заботитесь. Это тоже естественный процесс, не стоит воспринимать его как утрату. Это просто новый этап близости.

Однако, тут тоже важно помнить, что мать никогда не станет вашим ребенком. Поэтому постарайтесь сохранять баланс между поддержкой и тем, чтобы не стать «родителем для своих родителей».

Когда дружба не получается

Ещё больше полезных советов в нашей группе в Одноклассниках.