Страдает не только интимная жизнь: 5 причин, почему взрослым детям не стоит жить с родителями

Квартирный вопрос испортил москвичей еще у Булгакова, и с тех пор мало что изменилось. Только теперь речь не о коммуналках, а о том, что повзрослевшие дети продолжают жить с родителями, потому что снимать дорого, ипотека душит, а жить самостоятельно — неудобно.

Тридцатилетний сын спит в гостиной, мама контролирует его питание и расписание. Невестка с тещей молча соревнуются, чья версия борща правильнее. Для многих семей все это кажется нормой, несмотря на анекдотичность. Ведь раньше, даже в позднем СССР, все так жили, и ничего — справлялись же как-то.

Но что, если эта «норма» на самом деле тормозит развитие, разрушает отношения и мешает всем участникам жить полноценной жизнью? Вместе с психологом разбираемся, почему совместное проживание взрослых детей и родителей — это не про заботу и семейные ценности, а про незавершенную сепарацию. И почему иногда лучшее, что вы можете сделать для своих отношений, это разъехаться.

Что такое сепарация и почему она важна?

Сепарация буквально означает разделение, то есть обретение автономности и независимости — физической, экономической, психологической.

Справедливости ради надо сказать, что физическое разделение — переезд — еще не означает, что вы стали эмоционально независимы от ваших родителей. Само по себе это только смена адреса и независимость вашего быта (да и то не во всем и не всегда).

Но сфокусироваться хочу на психологической независимости — способности самостоятельно принимать решения, управлять своей жизнью и не зависеть от одобрения или манипуляций со стороны родителей. Будучи эмоционально независимым, вы можете жить с родителями, и при этом сохранять свои взгляды, ценности и не позволять им управлять вашей жизнью.

Если получить психологическую независимость от родителей так и не удалось, то, увы, у человека не получится стать настоящим автором своей судьбы. Его ресурсы будут уходить на борьбу с родительскими установками или попытки оправдать чужие ожидания, а не на строительство собственного будущего.

Незавершенная сепарация влияет на всю дальнейшую жизнь: заставляет избегать взрослой ответственности, мешает строить отношения с партнером. А если мы усвоим такую модель детско-родительских отношений, то, круг замкнется и наше собственная незавершенная сепарация повлияет и на жизнь наших детей.

И третий дисклеймер: сепарация — это не перечеркивание наших отношений с родителями и не обесценивание. Это естественная их трансформация от зависимых (ребенок — взрослый) к равным партнерским (взрослый-взрослый). Это все еще про заботу, про любовь и благодарность. Но теперь это еще и про уважение, доверие и независимость.

Когда точно пора сепарироваться: есть ли возрастная норма?

Сепарация — это одна из основных задач юности, происходящая в среднем с 18 до 25, но иногда и до 30 лет. Давайте попробуем разобраться, почему.

Роль основной скрипки здесь играет природа, а точнее — психофизиология. К 20-25 годам завершается созревание префронтальной коры головного мозга — области, отвечающей за планирование, контроль импульсов, принятие взвешенных решений и оценку рисков. То есть именно а этом возрасте человек достигает пика своей биологической способности к самостоятельности, и задача развития — реализовать этот потенциал на практике.

Психологический фон задает поиск собственной идентичности. Подростковый бунт (12-17 лет) был лишь репетицией, юность — вот время настоящих, ответственных решений и ответов на вопросы: «Кто я отдельно от своей семьи? Каковы мои ценности, убеждения и цели?» Без дистанцирования от родительской системы человек не сможет найти на них свои собственные ответы.

Согласно социальным ожиданиям, в этом возрасте человек должен исполнять полноценные взрослые роли: строить карьеру, создавать отношения, возможно — даже семью. Сепарация — важное условие для исполнения этих новых социальных ролей. Она позволяет перенести эмоциональный центр тяжести с родительской семьи на собственную.

Конечно, применительно к каждой отдельной человеческой судьбе оперировать статистикой и цифрами — неверно, ведь жизненный путь каждого из нас индивидуален. В жизни могут случится разные обстоятельства — от временных финансовых трудностей до необходимости ухаживать за пожилыми или больными родителям.

Почему жить с родителями — не лучшая идея

Причина первая: размытие границ и потеря личного пространства

Как говорил классик отечественной психологии Лев Семенович Выготский, в человеческой психике нет ничего внутреннего, что когда-либо не было внешним. Это верно и в отношении личных границ. Если у человека до определенного возраста нет опыта жизни с ясными внешними, физическими границами, на чем он сможет выстроить свои внутренние? Кстати, это касается обеих сторон — и родителя, и выросшего ребенка.

При совместном проживании дверь в вашу комнату часто не воспринимается родителями как барьер. Они могут заходить без стука, «чтобы просто посмотреть», или убираться в ваших вещах под предлогом заботы. Ваша комната, шкаф, компьютер перестают быть интимной территорией.

То же происходит и с психологическими границами: ваши внутренние переживания, мысли, личная жизнь и решения не считаются чем-то частным. Родители чувствуют себя вправе задавать прямые вопросы о ваших отношениях, финансах, друзьях и давать непрошеные оценки и советы.

Следствием этого будет невозможность выстроить ваш собственный быт и распорядок: Хотите работать по ночам? Получите лекции о вреде такого режима. Решили попробовать новую диету? Столкнетесь с непониманием и давлением («Я приготовила, ешь!»). Живя по правилам, которые устанавливаются не вами, вы теряете чувство контроля над собственной жизнью.

Еще одно следствие — разные представления о порядке и беспорядке, этичном и аморальном, полезном и вредном — список можно продолжить до бесконечности. Они с неизбежностью станут поводом для бесконечных споров, замечаний и конфликтов. Споры из-за немытой чашки или разбросанных вещей — это почти никогда не спор о чашке. Это борьба за контроль и подтверждение власти: «В моем доме должны быть мои порядки».

Причина вторая: инфантилизация взрослых детей

Инфантилизация — это когда вас упорно засовывают обратно в детство, несмотря на паспорт, седину и жизненный опыт. Это медленный яд, который разъедает личность. Давайте разберемся в механизме его разрушительного действия.

• Шаг 1. Родители взрослых детей испытывают острый страх перед пустым гнездом. Им трудно перестать опекать своих детей, особенно когда они сами уже перешагнули через возраст блистательных достижений. Для многих из них семья — это единственный доступный плацдарм для самореализации. И они отдаются этому на все 100: покрывают расходы, даже если взрослый ребенок имеет собственный доход, собирают на работу обед, стирают носки, напоминают о визитах к врачам, становятся главными советчиками по всем жизненным вопросам…

• Шаг 2. В такой ситуации у человека нет «тренировочного полигона» для принятия решений и анализа их последствий. Зачем думать, что готовить на ужин, если мама уже приготовила? Заботиться о пополнении счетов за квартиру, если папа это всегда делает? Это приводит к «атрофии воли» и страху принять собственные решения.

• Шаг 3. Формируется устойчивая модель перекладывания ответственности: за меня всегда кто-то решит. Это касается как мелочей (посуда — мама все равно помоет), так и глобальных вещей (просроченные кредиты — родители не дадут пропасть).

Вот так человек перестает быть «автором» своей жизни и превращается в ее «пассажира», а затем и в «заложника». Инфантилизм лишает человека самого ценного — веры в свои силы и возможности строить жизнь по собственному сценарию.

Причина третья: невозможность построить собственную семью

Жизнь под одной крышей с родителями одного из партнеров — это не просто «сложные бытовые условия». Это постоянная война за суверенитет, в которой партнер-«чужак» априори находится в позиции оккупанта на чужой территории.

Дом родителей — их правила. Даже если все «договорились», негласные законы, распорядок и атмосферу задают хозяева — родители. Партнер не может чувствовать себя «своим» в пространстве, где он не может переставить мебель или изменить меню.

Жизнь партнеров в одном доме с родителями — это предельное усиление конфликта лояльностей. Взрослый ребенок оказывается перед невыносимым выбором: быть преданным своему партнеру или своим родителям. Родители, сознательно или нет, создают эту дихотомию: «Если ты будешь слушать его/ее, значит, ты предаешь нас». Результат — постоянное чувство вины.

Партнер в такой семье оказывается в роли козла отпущения: «Все проблемы — из-за него». «До его прихода все было хорошо». Любое напряжение, ссора между взрослым ребенком и его родителями, недовольство — теперь на его совести.

Причина четвертая: проблемы в интимной жизни

И, наконец, такая жизнь — это полное уничтожение интимности. Начинается оно с уничтожения бытовой интимности: двери не закрываются, родители входят без стука, общие зоны (кухня, гостиная) всегда находятся под контролем «старших». Вы не можете просто поужинать при свечах, поболтать на кухне ночью, поваляться в выходной в гостиной.

Продолжение — разрушение эмоциональной интимности. Любой ваш конфликт или разговор на повышенных тонах становится достоянием общественности. Вы не можете быть уязвимыми, злыми или грустными наедине друг с другом.

Как итог — крах сексуальной интимности. Осознание того, что родители за стеной и «все знают», убивает всякую спонтанность и страсть. Секс перестает быть актом близости между двумя людьми, а становится чем-то постыдным, что нужно тщательно скрывать.

В итоге часто молодая семья распадается. Партнер уходит не потому, что не любит, а потому что понимает: он никогда не станет здесь хозяином своей жизни и равноправным участником своего брака. Он испытывает экзистенциальное одиночество и безнадежность, которые и становятся причиной разрыва.

Причина пятая: накопленные обиды и нерешенные конфликты

Совместное проживание — это склад для всех старых ран и инкубатор для новых.

В обычных условиях после конфликта взрослый ребенок может уйти в свое пространство, остыть, восстановить границы. Живя вместе, он заперт на минном поле. Он постоянно видит человека, на которого обижен, вынужден с ним взаимодействовать. Это не дает ранам затянуться. Старые детские обиды на гиперопеку, критику, недостаток любви ежедневно подпитываются новыми микро-раздражителями. В результате образуется огромный ком из молчаливых претензий, который в любой момент может обрушиться лавиной.

Совместный быт — это почва, на которой расцветает манипуляция, основанная на зависимости. При этом манипулируют обе стороны.

Родители наступают: «Пока ты живешь в моем доме, будешь делать так, как я говорю», «Я тебя кормлю, стираю твои вещи, а ты…», «Из-за тебя у меня давление подскочило!», «Ты в гроб меня вгонишь!» (капает корвалол).

Взрослый ребенок не отстает: «Я вам не нужен, я это понял», «Вы мне всю жизнь испортили, а теперь я вам что-то должен?», «Конечно, я все сделаю, я же ваш должник», «Я тогда просто уйду из дома, и вы меня больше не увидите!» (хлопает дверью).

Обиды копятся, а манипуляция становится главным языком общения. Это порочный круг, из которого почти невозможно выйти, не изменив саму структуру отношений. А это требует осознанности и усилий всех участников, что бывает, увы, крайне редко.

Заключение

Аренда или ипотека — это финансовые сложности, которые можно просчитать и пережить. А вот «снос» нервной системы, чувство вины и постоянного стресса — это та цена, которую никто не должен платить. Ваш комфорт и ваша семья стоят тех денег, которые вы тратите на отдельное жилье.

Помнитея: разъезд с родителями — не разрыв отношений. Как раз наоборот, это верный способ их сохранить. Настоящая, взрослая любовь и уважение между детьми и родителями расцветают именно на расстоянии.

• Когда есть отдельная территория, куда можно прийти в гости.

• Когда звонок по телефону — это радостное событие, а не ежедневный отчет.

• Когда вы встречаетесь не по принуждению, а по желанию.

• Выбирая отдельное жилье, вы в итоге выбираете не квартиру. Вы выбираете себя, своего партнера и новый, здоровый уровень отношений с самыми близкими людьми.