Ваш ребенок − это не вы: как перестать проецировать свои мечты и ожидания

ребенок не говорит, когда ребенок начинает говорить, задержка речи, нормы развития речи | Источник: Getty Images — Источник:
Getty Images

Иван Вахромеев

Практикующий психолог

Личный сайт

«Неужели он не понимает, что я желаю ему только добра?»

«Я вкладываю в него всю душу, а он даже не пытается?..»

«В его возрасте я уже вовсю работала, а он хочет блогером быть…»

Если в голове появляются подобные мысли в отношении своего ребенка, скорее всего, вы сейчас чувствуете смесь усталости, обиды и тревоги. Того напряженного чувства, когда вы вкладываетесь, а результат не просто нулевой − он обратный. Ребенок отдаляется, злится или замыкается. И вы остаетесь с горьким вопросом: «Ну почему? Ведь я же все для него делаю».

В этот момент можно подумать, что проблема в ребенке. В его лени, неблагодарности или непослушании. Но что, если причина этого мучительного противостояния − не в нем, а в вас? В той невидимой ноше, неосознанно взваленной в виде груза своих несбывшихся мечтаний, нереализованных ожиданий и страхов.

А что, если моя ситуация — особенная?

Источник: Shutterstock/Fotodom.ru — Источник:
Shutterstock/Fotodom.ru

Прямо сейчас, вы, возможно, думаете: «Это все психологические теории. Вы не знаете моего ребенка! Он такой безответственный, если я его не направлю, он собьется с пути. Моя ситуация другая!».

Представим на минуту другую реальность, где все идет по вашему сценарию.

Представьте себе Алексея. В детстве он мечтал стать ветеринаром, но его отец, инженер-электрик на местном городском предприятии, был уверен: «Работа руками тебя всегда прокормит». Он убедил Алексея, что лечить животных — не мужская работа и надо поступать на инженера. Годы учебы, нелюбимая работа… И вот Алексей стал тем, кем ему посоветовали.

Со стороны — идеальная картинка: хорошая должность, стабильная зарплата. Но вечерами Алексей чувствует, что все не так, как он представлял свою жизнь. Он звонит родителям, но их разговоры — это сухой отчет о делах. Искры, радости, настоящей близости в них нет. Отец не понимает, почему сын так холоден, ведь он «дал ему все возможности». А Алексей, неосознанно, просто не может простить, что ему так и не дали возможности стать собой.

Эта история не о плохом отце или неблагодарном сыне, а о том, как родительская мечта может превратиться в тюрьму для другой личности.

Осознать это — не осудить себя, а найти смелость стать родителем нового уровня: тем, кто дает корни, но отпускает в свободный рост.

Почему нам так больно отпускать свои сценарии?

Если почувствовали протест, читая про Алексея — это ключ. За ним скрываются наши причины держаться за свои ожидания:

«Я знаю лучше, потому что уже прошел этот путь». Это попытка уберечь ребенка от своих же ошибок. И вы искренне верите, что, контролируя его путь, выкладываете для него безопасную тропу. Но, ограждая его от падений, вы лишаете его опыта подъема. Вы можете чувствовать тревогу, даже физически, когда он выбирает «не ту» дорогу. Эта тревога — ваш старый страх, а не его неизбежное будущее.

«Его успех — это доказательство, что я хороший родитель». В этих словах скрыта уязвимость. Мы бессознательно надеваем на ребенка маску своего «успешного проекта». Его пятерки, спортивные победы, поступление в вуз — становятся нашими внутренними трофеями. И когда он «ошибся», нам кажется, что ошиблись и мы. Чувство стыда и несостоятельности, которое можно испытывать, когда он не оправдывает ожиданий, — это яркий сигнал, что ваша самооценка слишком сильно завязана на нем.

«Он — мое продолжение». Самое глубокое и иллюзорное убеждение. Оно заставляет нас видеть в ребенке не отдельного человека, а вторую версию себя, у которой наконец-то должен получиться «идеальный жизненный расклад». Когда он заявляет о своем желании, противоречащем нашему сценарию, это воспринимается не как его личный выбор, а как личное предательство.

Что делать, когда осознание пришло?

«Если не направлять и не контролировать, то что же делать?». Роль родителя не становится менее значимой — она меняется. Вы не строитель, строящий здание по чертежу. Вы садовник, который высаживает цветок и заботится о нем.

Попробуйте «правильно разочароваться». Разрешите себе пережить это чувство. Разочаруйтесь не в ребенке, а в своей иллюзии о нем. Посмотрите на него не как на «сына − будущего юриста», а просто на человека. Что вы видите? Какое у него интересы? Что его волнует? Что вызывает у него искренний восторг?

Этот взгляд может быть поначалу болезненным, потому что он требует отказа от привычной картины мира. Но за этой болью скрывается огромное облегчение — ведь можно увидеть и любить личность, а не вымышленный образ.

Спросите его: «А что нравится тебе?». И слушайте, не перебивая, не оценивая, не переводя в практическое русло («Из этого же не заработаешь!»). Проявите любопытство к его внутреннему миру. Вам может быть скучно слушать про мемы или странную музыку, но для него это возможность поделиться с вами своей настоящей, а не «одобренной» вами, жизнью.

Верните себе свою жизнь. Часто мы так сильно погружаемся в жизнь детей, потому что наша собственная, кажется нам недостаточно яркой или наполненной смыслом. Вспомните: а чем увлекались вы, до того как вся жизнь свелась к родительству? Ваше хобби, ваши мечты, ваши профессиональные амбиции? Наполняя смыслом собственную жизнь, вы перестаете быть «заложником» успехов и неудач ребенка.

Помните: отпустить свои ожидания − это не значит оставить ребенка без поддержки. Вы перестаете быть «живым щитом», который пытается оградить его от любой возможной опасности и заранее протоптать для него идеальную тропинку. Вместо этого вы становитесь «надёжным тылом» — тем, кто всегда рядом на его собственной, иногда непростой, дороге.