«Я плохой, я неудачник»: почему ребенок тяжело воспринимает каждый провал, и что с этим делать

«Я неудачник», — может сказать ребенок после плохой оценки, проигрыша в игре или задачи, которую никак не получается решить. Даже дошкольник, у которого в третий раз развалилась башня из кубиков, может громко расплакаться: «у меня никогда ничего не получится!».

Сначала я часто пыталась остановить и переубедить своего сына: «какой же ты неудачник?», «в следующий раз обязательно получится» или «не расстраивайся!» Так хочется сразу же показать другой взгляд на ситуацию: не получилось сегодня — ничего страшного, бывает. Ты еще попробуешь и все сможешь.

Но постепенно я стала замечать: ребенок в этот момент может переживать не только из-за проигранной игры или упавшей башни. За одной неудачей у него в голове возникает гораздо более серьезный вывод: «Если у меня не получается, значит, со мной что-то не так».

И тогда одна маленькая ошибка для него уже не просто ошибка. Он видит себя глупым, неспособным, хуже других, неудачником.

«У меня не получилось» и «я не умею» — не одно и то же

Нам, взрослым, обычно проще разделить эти две вещи и посмотреть на ситуацию со стороны. Если сегодня что-то не получилось, можно попробовать еще раз, попросить помощи, потренироваться или найти другой способ.

У наших детей такой навык только формируется. Представьте, ваш ребенок не смог решить задачу по математике и бросил ручку, крича: «я глупый!». Что стоит за этой фразой? Возможно, он увидел, что остальные справились быстрее и смогли понять, как решать. Возможно, он испугался, что учитель и родители будут недовольны. Или очень хотел показать, что сможет решить сам, а теперь ему стыдно и обидно.

Поэтому вместо фразы «Ты не глупый!» полезнее будет спросить:

• «Что случилось?»

• «Где стало сложно?»

• «Ты расстроился, потому что не получилось с первого раза?»

Так вы возвращаете ребенка от общего вывода о себе к этой конкретной ситуации. От мысли «со мной что-то не так» — к идее «мне было трудно решить эту задачу».

Как ребенок учится оценивать себя через результат

На это влияет и то, как взрослые обычно реагируют на успехи и неудачи.

Мы часто говорим нашим детям:

• «Ты у меня самый умный».

• «Ты способный».

• «Ты всегда все делаешь лучше всех».

Нам кажется, что такие фразы должны поддержать самооценку ребенка, помочь ему верить в себя и справляться с любыми трудностями. На самом деле ребенок может постепенно связать свою ценность только с результатом. И тогда хорошая оценка подтверждает, что он молодец, а плохая становится угрозой. Дети могут начать тревожиться: «А если сегодня я не молодец? А завтра? А вдруг в следующий раз у меня не получится?» И это может усиливать их реакции на неудачи.

Особенно болезненно ребенок может воспринимать сравнение с другими детьми. Казалось бы, взрослый просто хочет показать ему пример. Но ребенок слышит не про чтение, уборку или конкретную задачу. Он слышит: «У меня не получается. Значит, я хуже».

Попробуйте замечать вместе с ребенком именно его путь, отмечать, каким он был вчера и что смог сделать уже сегодня:

• «Раньше ты решал такие задачи со мной, а теперь сам справляешься».

• «В прошлый раз ты бросил, а сегодня решил попробовать еще раз».

Что сказать, если ребенок говорит: «У меня ничего не получится»

Вы наверняка с этим сталкивались. Очень хочется в такие моменты переубедить и сказать, что у него все получится. Но это уводит ребенка от его истинных переживаний. Он-то в этот момент чувствует и понимает, что именно сейчас у него ничего не получается.

Попробуйте признать это:

• «Да, сейчас трудно».

• «Расскажи, что именно не получается».

• «Похоже, ты пока не понимаешь, как это сделать».

И дальше можно предложить выбор:

• «Тебе помочь или сначала попробуешь сам?»

• «Хочешь попробовать еще раз или сделать перерыв?»

Вы не обещаете ребенку успеха любой ценой. Вы показываете другое: трудность можно разобрать на части, можно попросить помощи, сделать паузу и вернуться к задаче позже. И ребенок видит, что нормально чего-то не уметь и в чем-то не успевать. Это совсем не то же самое, что «я ни на что способен».

Что делать, если ребенок называет себя неудачником

Представьте, ребенок проиграл соревнования. Или его выступление не так высоко оценили. Здесь и сейчас ему может быть очень грустно и обидно. Сначала вы можете просто побыть рядом, разделить его переживания, помочь ему назвать то, что он чувствует:

• «Ты очень расстроился».

• «Ты так хотел победить».

• «Тебе сейчас кажется, что все получилось плохо».

Уже чуть позже, когда все немного выдохнут, вы можете разделить его личность и результат:

• «Ты проиграл эту игру, но это не делает тебя неудачником».

• «У тебя не получилось решить именно эту задачу. Это не значит, что ты глупый».

• «Сегодня ты ошибся. Давай разберемся, что произошло».

Ваше сочувствие даст важную опору: ошибка может быть частью конкретной ситуации, но она не определяет человека целиком.

Какие родительские реакции могут усиливать страх неудачи

Я часто вижу, что дело не в самой фразе, а в том, какую реакцию в целом ребёнок регулярно получает на свои промахи. Например:

• «Ты можешь лучше».

• «Я же тебе это сто раз объясняла».

• «Как можно было опять ошибиться?»

• «Посмотри, как другие дети справляются».

Такие слова оценивают самого человека, а не просто говорят о действии или констатируют факт. Ребенок действительно мог быть невнимателен в конкретном задании. Но «ты невнимательный» уже звучит как определение того, какой он вообще. Попробуйте говорить о том, что произошло: «похоже, ты торопился» или «давай посмотрим, на каком шаге появилась ошибка».

Это не значит, что ошибку нужно игнорировать. Если ребенок что-то испортил, нарушил правило или причинил кому-то вред, последствия важно обсудить. Но ответственность за поступок не требует ярлыка.

Хвалить можно не только за результат

Необязательно совсем отказываться от похвалы: это также может привести к низкой самооценке. Но постарайтесь замечать не только итог и давать меньше оценок. Вы можете заменить похвалу на положительную обратную связь.

Так звучит похвала:

• «Какой ты умный!»

• «Наконец-то получилось!»

• «Вот это пятерка, ты молодец!»

А здесь то, что можно сказать, чтобы это звучало более бережно:

• «Ты думал, пробовал и нашел решение».

• «Я вижу, ты хорошо подготовился к контрольной».

• «Ты несколько раз попробовал по-разному и нашел способ».

Ребенок тоже вскоре начнет замечать собственные действия: он может искать решение, замечать ошибки, обращаться за помощью, пробовать снова. И ваши слова будут для него надежной опорой.

При этом не стоит сильно винить себя, если вы сказали что-то не так. Наша первая эмоциональная реакция может случаться. Но важно, если вы найдете возможность обсудить ситуацию с ребенком чуть подробнее, дав более глубокую обратную связь.

Не нужно спасать ребенка от каждой ошибки

Иногда мы настолько боимся детского разочарования, что стараемся не допустить его вообще.

Ребенок не может сам собрать конструктор — мы тут же рядом и собираем за него. Не получается написать букву — берем его руку. В задачу закралась ошибка — сразу указываем и подсказываем. Ребенок проигрывает в игре — специально поддаемся.

Конечно, наша помощь нужна. Но если мы будем постоянно устранять трудность еще до того, как ребенок успел с ней справиться, у него не появится собственного опыта, в котором он успешно справляется с неудачей, исправляет ошибку и в итоге достигает нужного результата.

Поэтому попробуйте немного отступить и спросить:

• «Хочешь, я помогу или сначала попробуешь сам?»

• «Как ты думаешь, что можно сделать?»

• «Где тебе сейчас нужна моя помощь?»

Вы не оставляете ребенка одного со сложностью, но и не решаете вопрос за него.

Не каждую неудачу нужно превращать в урок

Как часто мы, когда дети проигрывают и начинают плакать, пытаемся найти плюсы в этой ситуации. Но ребенку сначала нужно просто расстроиться, прочувствовать грусть, злость, разочарование от своей неудачи. Дайте ему немного времени, поддержите или просто будьте рядом. И чуть позже, когда эмоции немного улягутся, можно спросить: «Хочешь подумать, что можно попробовать в следующий раз?»

Иногда ребенку легче говорить о своих чувствах через историю другого героя. Мне вообще нравится такой способ разговаривать с детьми об эмоциях — не всегда напрямую, не обязательно сразу спрашивая: «Ну что ты сейчас чувствуешь?». Так ребенок постепенно научится замечать свои чувства и понимать, что даже сильную злость, обиду или разочарование можно прожить и найти способ, как их выразить и жить дальше.

Когда постоянное «я неудачник» — повод обратиться за помощью

Если ребенок очень бурно реагирует на проигрыши и ошибки, не может остановиться плакать или очень сильно злиться, то к таким реакциям важно приглядеться.

Если ребенок:

• заранее отказывается от новых занятий, потому что уверен, что не справится;

• бросает дело после первой ошибки;

• сильно тревожится из-за оценок, замечаний или соревнований;

• постоянно сравнивает себя с другими;

• избегает ситуаций, где можно проиграть или ошибиться;

• постоянно говорит: «Я глупый», «Я хуже всех», «У меня ничего не получится».

Если вы замечаете, что это начинает влиять на учебу, общение, настроение или повседневную жизнь, то можно обратиться к детскому психологу и вместе разобраться, что стоит за постоянным ощущением собственной неуспешности.

Дети все равно будут ошибаться, проигрывать, расстраиваться и иногда говорить: «У меня ничего не получается». Вам не надо оберегать их от всех этих чувств. Скорее, быть рядом и постепенно помочь им почувствовать: со мной все в порядке, даже когда у меня что-то не выходит. И со временем у ребенка сложится его внутренняя опора:

• «Я могу ошибаться».

• «Мне может быть трудно».

• «И все это не делает меня неудачником».

• «Я могу попросить помощи или попробовать еще раз».