На чем зиждется ревность? На природном чувстве собственности и низкой самооценке. Ревность − это вопрос любви и владения. Она все равно в той или иной форме проявится как сохранившийся атавизм из прошлого, как гарант выживания. Когда только что вылупившийся птенец выкидывает из гнезда другие яйца, это его шанс получить больше материнской заботы. Ему одному мать принесет червячка и, соответственно, он быстро вырастет в сильную и ловкую птицу. Это часть естественного отбора. У людей эти чувства сохранились в зачаточном состоянии, а при некорректном поведении они могут развиться и усилиться.
Люби меня, как я тебя – условная любовь
Все наше существо с момента рождения нацелено на то, чтобы завоевать внимание матери и обеспечить себе уход, еду и ласку. Смешно, но факт: ученые установили, что нежный, особенный запах кожи младенца, пухленькие губки и мягкие черты «задуманы» природой для того, чтобы развить и усилить материнской инстинкт: маме хочется заботиться о своем малыше.
Ревность – это природное чувство, связанное с инстинктами, и оно возникает независимо от нашего желания.Но только от нас, родителей, зависит, разовьется ли это в проблему или быстро пройдет.
Любовь детей к родителям абсолютно чиста, она безусловна. Они умеют принимать нас такими, какие мы есть, и это великий дар, которому мы можем научиться у них. Зачастую любовь взрослых людей должна чем-то обеспечиваться, подпитываться и вырастает из каких-нибудь условий. Если муж ничего не дарит своей жене и не помнит о годовщине свадьбы − значит, не любит; если внуки не хвалят бабушкин салат − значит, не любят; если ребенок не слушается − значит, надо его наказать или лишить своей ласки и пусть знает, что любовь надо заслужить. Вот из этого и вырастает «условная» любовь. В младенчестве и раннем возрасте дети умеют принимать все − нас, небо, цветы, воду. Они все подробно изучают и принимают, как оно есть. А взрослые зачем-то передают детям одно из самых больших заблуждений в жизни: чтобы быть любимым, недостаточно просто быть собой. Нужно еще что-то сделать, чтобы тебя любили, чему-то соответствовать.
Требования у всех разные. И, пытаясь им соответствовать, ребенок часто «теряет» самого себя. А дальше механизм прост: «У меня не получается радовать родителей – значит, я плохой, а у этого малыша почему-то получается – значит, я хуже, чем он». Здесь и начинается ревность.
Твое – и мое
Еще одна природная врожденная сила может способствовать развитию ревности − чувство собственности. Сначала ребенок осознает себя целым существом с матерью и по праву искренне считает ее своей собственностью. Со временем, начиная есть с общего стола и принимая свои первые решения, ребенок понимает, что физически они с мамой разные люди, что у нее могут быть свои желания и интересы, отличные от его. Тут, при правильном подходе взрослых, присущее каждому человеку чувство собственности не идет дальше игрушек и одежды.
Мне кажется, что важно не воспитывать в детях излишнее чувство «моего» и «чужого». Можно научить их на своем собственном примере уважать границы других людей и их право на другое мнение. В наше время все хотят обладать (машиной, деньгами, властью и т. д.), потому что детей начинают с детства одергивать: «Не трогай, это не твой совочек!», «Не оставляй велосипед − украдут!», «Эта ложечка только твоя, и на стульчик твой никто не сядет». Таким невинным на первый взгляд образом мы закладываем в наших детях механизм восприятия окружающего мира. В конце концов, мы родились с пустыми руками, так и уйдем. Но от того, как мы и наши дети проживут эту жизнь, зависит многое. Смогут ли они искренне поделиться с незнакомым человеком и помочь ему в беде? Смогут ли они легко относиться к потерям во взрослой жизни? А с возрастом, как мы понимаем, только игрушки становятся больше и отношения серьезнее, чем в песочнице.
Что получается в итоге
Мы боимся потерять свое и своих близких, боимся лишиться чьей-то любви, считая, что мы, наверное, недостаточно хороши, чтобы нас любили просто так. И из этого вырастает гнетущее чувство − ревность. Она мешает нам жить, радоваться людям и обстоятельствам. Она поедает изнутри. Каждому из нас знакомо это чувство. И каждый знает, что ревновать тяжело. Пусть это отношения мужа и жены, матери и ребенка, коллег по работе или друзей по школе.
Именно в отношениях в семье ребенок черпает свою силу и свои возможные проблемы. Задача − помочь нашим детям если и не избежать ревности, то подсказать, как правильно пройти этот сложный период и вынести из него максимум полезного.
Программа действий
Будьте честными. Не скрывайте беременность. Наоборот, обрадуйте первенца, что скоро ему не будет скучно и у него появится друг или подружка. Побольше рассказывайте старшему о том, как он сам был в животике, придумайте вместе, чем там сейчас может заниматься малыш. Но не переборщите: нужно дать время старшему ребенку привыкнуть к мысли, что можно еще о ком-то думать и говорить. Не только о нем. Можно пойти вместе выбирать игрушку, но уже для обоих, и пусть старшая выберет подарочек еще не родившемуся малышу; можно вместе обустроить кроватку и шкафчик для вещей; выбрать вместе коляску. Со всей ответственностью матери четырех мирно сосуществующих детей могу сказать, что, даже если старшему ребенку нет еще и двух лет, он уже все прекрасно понимает и видит перемены в вас, чувствует, что жизнь меняется. Во избежание проблем в будущем, возьмите первенца в «помощники». Пусть это не будет полноценной помощью, но он будет понимать, что он вам и младенцу нужен и без него никак не справиться.
Как бы тяжело в конце беременности вам ни было, нельзя отправлять старшего ребенка к «бабушке в деревню». Бытует идея, что, если ребенок будет подальше от суеты и приедет домой, а там уже есть новорожденный, ему будет легче все принять. Но это большая ошибка.
Не меняйте привычной обстановки. Мы живем в небольшой, но очень уютной двухкомнатной квартире. У Гаврилы в нашей комнате была своя кровать, уголок с игрушками, полка с книжками и большая пластмассовая горка, которая занимала много места. Когда я была беременна вторым сыном, встал вопрос о перепланировке. Мы поменяли все, что можно, но его привычная обстановка осталась прежней, и все, что было ему знакомо и дорого, лежало на своих местах. Для сына это значило, что я уважаю его пространство в доме и место в семье. И в первые месяцы, когда он привыкал к жизни с малышом и ему моментами казалось, что жизнь и мама изменились, возвращаясь к своему игровому месту или засыпая в кроватке, он был в своем, не тронутом переменами мирке. И, мне кажется, это помогало ему.
Репетируйте. Я купила куклу размером с младенца и время от времени рассказывала Гавриле, что, когда у него родится братик, он будет выглядеть примерно так. Иногда я просто носила эту куколку на руках и пару раз продемонстрировала, как мы будем менять ему подгузники. Когда я пела Гавриле песни на ночь, время от времени я брала на руки куклу и покачивала на руках. И когда через месяц я убаюкивала двоих сыновей, для старшего это не было таким уж сюрпризом – он уже привык к ситуации, где мамино внимание делится на двоих.
Первый ребенок должен точно знать, что с рождением малыша вы не изменили свое отношение к нему, хотя внимания теперь вы уделяете ему меньше. Убедившись, что он в «безопасности», старший с удовольствием начинают помогать ухаживать за младенцем и гордится своим положением в семье.
Уделяйте. внимание Важно уделять старшему ребенку по меньшей мере 2 часа в день. Только он и вы. Несмотря на послеродовую усталость. Только вы вдвоем или втроем с папой. Без малыша на руках. Так он поймет, что он не забыт, что вам интересно и вы по-прежнему с ним.
Поймите реакцию старшего. Реакция старшего ребенка на появление в доме «соперника» может быть разной. Но почти всегда имеют место попытки как-то физически избавиться от младшего, а соответственно, и более слабого нового члена семьи. Главное − понимать, что происходит со старшим и не ругать его за проявления ревности. «Я понимаю, что ты чувствуешь, и не виню тебя за это. Это нормально − то, что с тобой происходит. Просто ты еще не привык к малышу, да и я тоже пока не очень привыкла, поэтому и устаю быстро, и нервничаю. Давай будем вместе знакомиться с малышом. Ты можешь нам во многом помочь. Ты так многое умеешь, столько знаешь − научишь маленького так же бегать / рисовать / писать в горшок?» Дайте старшему понять, что вы любите его по-прежнему и что то, что он уже умеет, имеет для вас цену. Главное − не трактовать эти попытки «избавиться» от младенца как негативные и ни в коем случае не наказывать старшего. Это только усиливает ощущение отдаления от вас, и ребенок убеждается, что вы действительно стали его меньше любить и не принимаете его со всеми его недостатками.
