Проблемы братьев и сестер: советы психолога

Нет такой семьи, в которой родителям не приходилось бы решать конфликты между братьями и сестрами. От чего зависит мир в семье? Имеет ли значение разница в возрасте между детьми, их пол или очередность рождения? На все эти и другие вопросы отвечает психолог СВЕТЛАНА ЗАБЕГАЙЛОВА.

«Разница в возрасте между моими двумя детьми – 11 месяцев, и они постоянно ссорятся. Неужели причина их постоянного противостояния – то, что они погодки?»

Маргарита, мама 3-летней Сони и 2-летней Насти

Развитие отношений между малышами во многом зависит от разницы в возрасте между ними. Психологами была выявлена закономерность: чем меньше лет отделяет малышей друг от друга, тем ярче проявляется их соперничество. Да, у двоих детей, близких по возрасту, почти в одно и то же время возникают одинаковые потребности. Цели у детей очень похожие, возможности и способы их достижения практически одинаковые. Но старший малыш, еще не напитавшись в полной мере единоличным вниманием и любовью, всеми способами старается это внимание вернуть назад. И у него есть единственное преимущество: он все может делать лучше, чем его конкурент. Все лавры первенства принадлежат ему: он первым строит башню из кубиков и сам пьет из кружки, первым садится на горшок и обувает ботинки. Что до «малыша», он всегда оказывается вторым – старший всегда преодолевает важные этапы развития совсем незадолго до него самого, прямо у него перед носом. Вслед за этим возникает желание второго ребенка догнать и обогнать первого. Чувствуя, что младший «наступает на пятки», старший стремится все к новым достижениям.

Совет

По сравнению с младшим ребенком старший может показаться уже совсем взрослым. Но это опасное заблуждение. Малыш не должен чувствовать себя заброшенным, он такой же ребенок, как и второй, с такими же потребностями в заботе и любви. И если вы заняты двухлетним малышом, поддерживайте со старшим ребенком контакт. Любящий взгляд –− один из главных источников эмоционального питания. Не допускайте двойных стандартов. К обоим детям должны предъявляться одинаковые требования. Полагаясь на помощь первенца, не вменяйте ему это в обязанность, преподносите поручение в виде просьбы, как некий особый жест доверия. Не потому что он старший, а потому что вы ищете у него поддержки и помощи. Показывайте малышу, насколько вы цените его помощь, хвалите и поддерживайте его. Привлекая к труду или помощи одного, не забывайте дать посильное поручение другому ребенку (конечно, если он еще не лежит в кроватке). Научитесь видеть уникальность в каждом своем малыше.

Обращайте их внимание не на то, кто первый освоил какой-то навык или более аккуратно что-то сделал, а на то, что один очень добрый и щедрый, а другой – веселый и артистичный, показывайте, что у каждого есть свои преимущества, которые для вас очень важны.

«Когда моей старшей дочери было 7 лет, у меня появился второй ребенок. Мне кажется, что ее совсем не интересует младший брат. Это меня беспокоит. Может, это из-за разницы в возрасте?» Марта, мама 5-месячного Бори и 7-летней Люды

Конечно, 7-летняя девочка еще очень нуждается в родителях. Но часть ее времени и интересов уже начинает занимать школа и друзья. Ей уже не так необходимо проводить много времени с родителями, и она легко соглашается с тем, что они посвящают его малышу. Следствие этого – меньше конфликтов, но также меньше взаимной близости. Чем старше ваш старший ребенок, тем, конечно, проще ему принять и временные лишения, и ваши объяснения по этому поводу. Одно «но»: разрыв между детьми увеличивается, и вместе с ним уменьшается вероятность того, что ваши дети смогут интересно проводить время вдвоем – они уже слишком разные. Если старшему ребенку десять лет, вы уже можете смело говорить, что у вас не двое детей, а – два раза по одному. Потому что полноценную компанию в играх друг другу ваши дети уже вряд ли смогут составить. Чем старше первенец, тем в большей степени младшее чадо теряет в его лице соратника и... приобретает еще одного родителя.

Совет

Старайтесь не перегружать дочь ответственностью за младшего. Не стоит соблазнять ее совместными играми с братиком, заставлять ее делиться своими вещами или «выжимать» из себя признаки сестринской любви. Старшее чадо имеет полное право на личную собственность и неприкосновенность своих чувств. Позвольте всему идти своим чередом, не пытайтесь искусственно создать близость между детьми, требуя от дочери, чтобы она постоянно занималась малышом. Будьте уверены, что однажды настанет период, когда дети охотно будут проводить время в компании друг друга. Если разница составляет пять и больше лет, для старшего ребенка малыш уже перестает быть конкурентом. Ведь то, чему младший только учится, у старшего получается уже очень хорошо, его часто ставят в пример, и малыш воспринимает первенца как некий идеал.

«Моя старшая дочь очень спокойная и разумная, с ней никогда не возникало проблем. Младшая – настоящая бунтарка, она со всеми спорит. Эти черты характера как-то связаны с их временем появления в семье?» Мария, мама 6-летней Тани и 3-летней Жени

Младший ребенок в семье не ревнует так остро, как старший, ведь он и так купается в любви и ласке. Но и у него может найтись повод для ревности. Ревность, как правило, возникает из-за зависти: младший завидует всему тому, что старшему уже можно делать, а ему – еще нельзя. Он будет делать все для того, чтобы быть наравне со старшим, который при этом воспринимается как препятствие на пути к цели. Младшего малыша терзают противоречия: с одной стороны, он хочет поскорее вырасти, чтобы пользоваться теми же преимуществами, что и старший ребенок, с другой, он боится, что, повзрослев, потеряет родительскую любовь. Ребенок, который постоянно со всеми спорит и делает все, чтобы его заметили, несомненно, не может найти свое место в семье. Как родные встретили его появление? Был ли он желанным ребенком? Им восхищались так же, как и первенцем? У вас в семейном альбоме столько же фотографий младшего, сколько и старшего? Очень важно задать себе все эти вопросы.

В любой семье есть свои порядки, которые часто вытекают из установок семей каждого из родителей. И распределение ролей между детьми происходит порой по сценарию, повторяющему историю детства мамы или папы. При этом второй родитель может быть такой расстановкой приоритетов недоволен. В этом случае ситуацию целесообразно обсуждать.

Совет

Прежде чем настраиваться против своей бунтарки, помогите ей найти средство выразить себя как-то по-другому. Направьте ее энергию в мирное русло, в творчество: например, в музыку или танцы. Старайтесь чаще играть со своей младшей дочерью, общаться с ней и поддерживать доверительные отношения. Ваша задача –−стимулировать развитие младшей дочери и способствовать раскрытию ее способностей и интересов.

«Мой второй ребенок оказался как в ловушке между старшим и младшим, у которых довольно сильный характер. Ему не всегда удается проявлять себя. Как ему помочь?» Екатерина, мама 11-летнего Саши, 8-летнего Толи и 4-летнего Максима

Быть средним совсем нелегко! С одной стороны, старший смотрит на него как на чужака, потому что он лишил его почетной роли единственного ребенка. С другой стороны, он сам недолюбливает третьего ребенка, потому что тот лишил его статуса младшего. Его мучает целая буря противоречивых чувств, и это затрудняет общение с другими людьми.

Совет

Место, которое занимает средний малыш в семье, не позволяет ему рассчитывать на какие-то преимущества перед своими братьями и сестрами; он не является ни самым младшим, с его беспомощностью, ни самым старшим, с его относительной самостоятельностью. Определите для вашего среднего малыша какую-то личную почетную обязанность.

Быть старшим, младшим или средним, по сути, совершенно неважно. В каждой ситуации есть чему позавидовать остальным братьям и сестрам и чем перед ними похвастаться. Самое главное – чтобы все дети получали равное количество родительской любви и внимания. Причем равное по объему, но неодинаковое по содержанию: к каждому чаду очень важен строго индивидуальный подход.

Еще проще тем родителям, у которых в семье разнополые детки. В таком случае статус среднего ребенка может быть заменен, например, более конкретным: «старший из братьев» или «младшая из сестер». Тогда среднему малышу будет легче воспринимать свое положение в семье, а родителям – определять долю его преимущества среди детей. Также вы можете помочь ребенку, используя «подвижный альянс». Со старшим его сблизит какая-нибудь важная совместная деятельность, например поход в кино. Иногда позволяйте ему быть «маленьким», пусть посмотрит мульт­фильм вместе с младшим. Нужно дать ребенку возможность воспользоваться преимуществами обоих возрастов.

«Мой старший сын очень изменился, когда у нас в семье появился второй ребенок. Из спокойного, веселого ребенка он превратился в нервного, неуверенного в себе мальчика. Он стал грызть ногти, часто грубит и хлопает дверью, плачет и все драматизирует. Я в полной растерянности, как мне реагировать на такие перемены?» Светлана, мама 3-летнего Вовы и полугодовалого Никиты

Некоторое время старший ребенок занимает в семье положение единственного, в отличие от последующих детей. Но когда такая привилегированная позиция для него уже становится привычной, внезапно появившийся новорожденный отвлекает от него внимание родителей. Причем родительское внимание даже не делится поровну, а по большей части сосредоточено на младшем. Помимо того что порция получаемой любви и внимания резко сокращается, резко меняется и роль старшего малыша в семье, а требования к нему возрастают. Поэтому надо позаботиться, чтобы такая перемена не стала слишком уж резкой, а требования чрезмерными. В такой период ребенок ищет причину возникших перемен, а так как малышам свойственно во всем винить себя, то их логические умозаключения чаще говорят не в их пользу. И тогда в характере малыша неожиданно может возникнуть плаксивость, непослушание, могут появиться нарушения сна или страх темноты, ребенок начинает часто болеть или регрессировать. Причина одна – это недостаток прежнего внимания.

Совет

Позволяйте старшему ребенку иногда побыть маленьким, ведь, какое бы поведение он вам ни демонстрировал, это все еще ребенок. Не стоит ругать его за мокрые штаны, он уже страдает. Страдает без вашей любви. Чтобы не провоцировать вспышек ревности, дайте понять своему ревнивцу, что по-прежнему любите его. И сделать это лучше не на словах, а на языке тела, который ребенок тонко чувствует. Теперь, когда у родителей двое детей, им потребуется много любви и терпения.

Поддерживайте безукоризненный авторитет старшего ребенка, уважая его решения, никогда не отчитывая и не споря с первенцем перед младшими детьми, даже если тому три или четыре года. Обсуждайте его проступки наедине и поощряйте его признавать свои ошибки, если он не прав. Понимая свою ответственность и осознавая ценность вашего доверия, ваш первенец захочет вести себя, как подобает «старшему» – более опытному, заботливому. Корректируя поведение старшего ребенка, вам легче будет устранять плохое поведение младшего. Как правило, младший желает заслужить уважение старшего и одновременно не потерять внимание родителей, а если ревность первенца будет заменена ответственностью, подкрепленной вашим уважением и доверием, то огромный пласт конфликтов будет нейтрализован.

«У нас в семье три дочки. Повлияет ли как-то на их развитие то, что они растут в окружении одних только девочек, и что можно сделать для того, чтобы между дочерьми развилась крепкая дружба?» Кристина, мама 6-летней Яны, 4-летней Оли и 2-летней Вали

Конечно, у ваших девочек не будет шанса увидеть маленького брата голеньким во время купания! Они будут задавать множество вопросов относительно того, чем девочки отличаются от мальчиков или как появляются дети. Наиболее вероятно, эти вопросы будут адресованы друг другу, а не вам. И если вы не проявите инициативу, выделив время для откровенных разговоров с дочерьми, им придется искать ответы на них вне семьи. Замечено, что однополые дети более склонны к конкуренции друг с другом, чем разнополые. Перед разнополыми детьми всегда стояли принципиально разные задачи, а когда делить нечего, и дружить легче.

Совет

Чтобы ваши девочки не попали в ситуацию, при которой им совершенно незнаком мир мальчиков, расширяйте границы их вселенной. Пусть они больше общаются с папой. А также с мальчиками на детской площадке, в саду и в школе (конечно же, на ваших глазах). Не избегайте этого под предлогом того, что от мальчишек много шума! У ваших девочек один пол и одни жизненные задачи, поэтому вам остается только попробовать помочь найти каждой дочери свое увлечение, свою нишу, в которой будет успешна только она одна среди сестер. Ведь если в семье нет конкуренток, а есть близкие люди, которые радуются твоим победам и достижениям, то эта взаимная моральная поддержка содействует общности и кровной привязанности.

«Мы с мужем мечтали о сыне, но родилась девочка. Дочь росла спокойной и очень ласковой. Мы очень любим свою дочь, но надежды на появление наследника мы не оставляли. Наконец наши мечты сбылись, и у нас родился сын. Мы все были счастливы, но вот наша дочь очень быстро изменилась, стала грубой и резкой. С чем это может быть связано и что можно предпринять в данной ситуации?» Евгения, мама 4-летней Варвары и годовалого Эдика

Возможность реализовываться в разных сферах, достигать разных целей могла бы помочь брату и сестре свести конкурентные отношения к минимуму. Однако так бывает достаточно редко. Особый ракурс проблема соперничества получает, если родители отдают явное предпочтение ребенку какого-то одного пола. Например, в семьях, ориентированных на мужские ценности, девочки часто начинают чувствовать собственную неполноценность просто из-за половой принадлежности. Ребенок очень чутко ощущает, какое поведение ценно для мамы и папы, и это может вести к усвоению мужских ценностей, принятию мужских форм поведения. Стремление к значимости происходит по принципу: «Я буду любима, если во всем сравняюсь с мальчиком». Легко догадаться, что соперничество с братом в такой ситуации только усилится. То же самое происходит, если ребенка больше ценят за его красоту, ум, музыкальный слух или умение достойно вести себя в обществе.

Когда вы заверяете в любви своих детей, вместо «Я люблю вас обоих» или «Я люблю вас одинаково» лучше сказать: «Каждый из вас занимает в моем сердце особое место»

Совет

Любить по-разному своих детей – это естественно. Однако чрезмерные похвалы одного в ущерб другому порождают у обделенного ребенка чувство беспощадного соперничества и зависти. Откровенная восторженность одним из детей и игнорирование эмоциональных потребностей другого могут повредить как объекту особой родительской гордости, так и оставшемуся в стороне. Первый избалован и плохо подготовлен к реальной и, главное, самостоятельной жизни, второй же всю жизнь пытается любыми средствами заполучить доказательства любви и признания. Дети должны чувствовать, что каждого из них вы любите особенной, неповторимой любовью. Когда вы проводите время с дочерью, будь это несколько часов или несколько минут, посвятите себя ей полностью в это время: не нужно все время с тревогой думать о сыне, говорить о нем. В эти минуты делить ваше внимание надвое абсолютно недопустимо.

«Я жду ребенка от второго мужа. Мне бы очень хотелось, чтобы у нас получилась хорошая семья и мой старший 11-летний сын относился к маленькой девочке, которая скоро появится, как к своей сестре». Софья, мама 11-летнего Артура

Известно, что связи между сводными братьями и сестрами в новых семьях гораздо более сложные, чем классические взаимоотношения между детьми в семье. Каждый ребенок, родители которого в разводе, втайне надеется, что они снова будут вместе. И принять нового малыша для него значит в какой-то мере предать другого родителя. Для ребенка это очень непростая ситуация! Мужу и жене необходимо выработать общую позицию в различных вопросах, чтобы дети видели их единодушие. Когда новый супруг появляется в семье, он вводит свои порядки и требования, забирает то внимание родителя, которое раньше принадлежало только ему – ребенку, поэтому такой малыш уже однажды вынужден был разделить любовь отца со своей новой мамой. А когда у его родителя и его нового супруга появляется совместный малыш, ребенок начинает чувствовать себя лишним на этом празднике жизни и становится еще более несчастным.

Совет

Старайтесь не нагружать ребенка от первого брака навязанными обязанностями старшего брата или сестры, если они воспримутся негативно. С пониманием отнеситесь к тому, что стоит за словами и поступками ребенка. Ему необходимо время, чтобы справиться с противоречивыми чувствами и переоценить свою жизнь, найдя в ней свое место. Вы имеете полное право радоваться своей беременности! Но не пере-усердствуйте, все время повторяя: «У нас будет прекрасная семья», «Ты полюбишь свою сестричку». Если не заставлять ребенка заранее полюбить младшего, то гораздо более вероятно то, что в нем проснется родственное чувство.

Американские психологи выдвинули гипотезу: место, которое ребенок занимает в семье по старшинству, влияет на его личность. По их мнению, в любой семье на старшего ребенка родители вольно или невольно возлагают обязанности по опеке младшего, и ему приходится в какой-то мере выступать в роли хранителя традиционных родительских ценностей. В результате старшие дети, как правило, отличаются консервативностью, недостаточной гибкостью. Младшие, наоборот, самой своей ролью в семье побуждаются к новаторству и инициативности, им надо бороться, чтобы завоевать свое место, они более открыты новому, в них сильнее дух противоречия. При этом палитра личных качеств и склонностей человека складывается под влиянием множества обстоятельств: это и атмосфера в семье, и ее экономическое положение, и распределение функций между матерью и отцом, и внешние влияния. Очередность рождения не главный и не единственный фактор. Но нельзя не согласиться, что он играет определенную роль и может способствовать проявлению некоторых черт характера.

интересное в сети