Как правильно говорить ребенку правду?

Психологи утверждают, что ребенок имеет право знать правду, которая касается его непосредственно. Речь идет не только о разводе, но и о любом семейном секрете, вашем решении завести второго ребенка и даже о вашем увольнении, потому что такого рода события влияют и на его жизнь тоже. Только как стоит сообщать не очень приятные вести и где грань, которую переходить не следует?
Момент рождения

Специалисты считают, что никогда не рано начинать говорить с ребенком о вещах, близко его касающихся. «Ребенок – полноценный человек и существо, которое способно воспринимать слова с самого рождения, – подчеркивает французский психоаналитик Жерар Северен. – Его родители должны говорить ему все, что может быть для него важным, что составляет часть его жизни. Его личная «история» принадлежит ему».

Если бы ребенок мог говорить сразу после рождения, он первым делом спросил бы: «Откуда я взялся?» Поэтому важно рассказать ему о том, как он появился на свет. Не в форме медицинского отчета, конечно. Малышу интересно знать, как протекали девять месяцев беременности, сразу ли он закричал, что почувствовала мама, когда он покинул ее тело, присутствовал ли при родах отец или ждал в коридоре. Что чувствовал он?

Чтобы гармонично развиваться, ребенку также нужно знать свои истоки, свое происхождение, истории родственников об их детстве, о городке, в котором жила семья, и, самое забавное, – о детских шалостях.

Детям очень хочется знать, почему они родились. Многие родители могут просто сказать: «Ты родился, потому что папа и мама любили друг друга и хотели иметь ребенка». Но если он появился на свет вопреки желанию родителей, то дело усложняется. Удачные слова смогла подыскать Алла, мама Кати: «Я не представляла себе, как сказать дочери, что мы не хотели иметь ребенка, а она все-таки родилась. Но и солгать ей я не смогла. И сказала так: «Твой папа и я не рассчитывали, что у нас так скоро появится ребенок. Ты преподнесла нам сюрприз. Но, когда ты родилась, мы очень обрадовались». Жанна, мама Тимофея, долго колебалась, прежде чем признаться сыну в том, что была огорчена в день его рождения, потому что хотела иметь дочь: «Я чувствовала свою вину и решила открыть ему всю правду: да, я действительно хотела девочку. Но ты был такой неотразимый, что когда я тебя увидела, то сразу полюбила. И теперь по-настоящему счастлива, что ты родился».

Правдивая история

По словам Жерара Северена, «у вас есть возможность сказать ребенку, что он все-таки предпочел появиться на свет даже против желания своих родителей. Если вы дадите ему понять, что он действовал по собственной воле, то с самого рождения начнете внушать ему чувство независимости, вместо того чтобы заставлять его всю жизнь страдать из-за разочарования матери и отца. Ребенок уже в утробе «знает», мальчика ждут родители или девочку, и он чувствует, если они не хотят его вовсе!».

«Если ребенок» приемный, то лучше ему узнать об этом пораньше, даже если он еще не умеет об этом говорить», – добавляет психолог Анна Вершинина. Так, родители Феди, усыновленного в трехмесячном возрасте, могли бы ничего не сообщать ему об этом. Но они придумали сказку, которую рассказывали сыну перед сном: «Жили-были папа и мама, которым очень хотелось иметь ребенка. И жил-был ребенок, который очень хотел иметь папу и маму. Это был ты, Федя. Так ты появился в доме, и мы стали одной семьей». Как только Федор начал говорить, он часто просил рассказать ему эту историю.

Дети из пробирки
После изобретения искусственного оплодотворения перед некоторыми родителями встал вопрос: нужно ли говорить ребенку, что он был зачат «в пробирке»? Некоторые специалисты считают, что да, ведь это его биография. В случае если родителям пришлось обращаться к медикам, достаточно сказать ребенку: «Папе и маме было трудно родить малыша, и мы попросили доктора помочь нам это сделать. Так ты и появился». А некоторые полагают, что в этом нет необходимости – мы же обычно не рассказываем детям, что происходило ночью, когда они были зачаты.

А если отец, который воспитывает малыша, не является биологическим отцом? В этом случае тоже необходимо сказать всю правду. Нет ничего зазорного в том, чтобы объяснить ребенку (даже маленькому), что у него есть родной отец и отец, который его растит. Как подчеркивает Жерар Северен, «следует разграничивать человека, давшего ребенку жизнь, и отца-кормильца. Родитель сеет свое семя, отец принимает малыша в семью, занимается его воспитанием и является мужем его матери».

И это все о нем

Важно сообщать ребенку обо всех изменениях, которые его касаются. Рождение братишки или сестренки, переезд, новая работа, исчезновение человека, которого они привыкли часто видеть... Разъяснений требует все, что каким-то образом меняет повседневную жизнь малыша. Нельзя ставить ребенка перед свершившимся фактом или предупреждать о нем в последний момент. Чтобы он не переживал по поводу неожиданной перемены, ему нужно лично и заранее сообщить о том, что его ожидает в будущем. Предположим, родители решили расстаться. Желательно, чтобы сразу после принятия решения отец и мать вместе известили о нем ребенка – спокойно, не драматизируя ситуацию. «Если не обращаться к сыну или дочери напрямую, он может неверно интерпретировать информацию, почерпнутую из разговоров взрослых, и начинает тревожиться», – подчеркивает Жерар Северен. В случае развода нужно прежде всего заверить ребенка, что это происходит не по его вине. Малыш всегда чувствует свою ответственность за то, что случается между родителями. Он ощущает себя как бы центром семьи, поэтому ему необходимо услышать, что развод – это дело взрослых, которое не имеет к нему отношения. «Второе, что нужно сказать сыну или дочери, – что родители по-прежнему будут заботиться о них и, что бы ни случилось, они будут и дальше видеться с папой и мамой.

Границы правды

Детям нужно объявлять о разводе, если решение принято и оно твердо, но ставить их в известность обо всех трениях, происходивших в семье, опасно. В случае ссоры лучше признать реальность, чтобы ребенок не волновался, но не надо вводить его во все детали конфликта. Поясняет Анна Вершинина: «Можно сказать: да, ты видишь, мы сейчас ссоримся, папа и я, мы сердимся – как ты, когда споришь с друзьями. Это трудно объяснить, но ты не должен беспокоиться, это пройдет. Мать не должна говорить ребенку: я плачу, потому что твоему отцу больше нравится проводить время с друзьями, чем возвращаться домой, потому он не любит меня, потому что он говорит мне слова, которых я не заслуживаю... Частная жизнь родителей не касается детей». 

Лишние подробности
Излишняя скрытность родителей может иметь болезненные последствия для ребенка, но и нынешнее увлечение говорить ему все до концу имеет немало отрицательных сторон. Ребенку рассказывают обо всем в прямом смысле слова: о прерывании беременности его матери, о любовнице отца, о семейных дрязгах… О том, что совершенно его не касается!

Еще одна тема, о которой не следует распространяться, – это неприятности на работе. Наши тревоги и разочарования, наша неудовлетворенность, и кризисы среднего возраста не должны выплескиваться в семье. Это хорошо понял папа трехлетнего Влада: «Когда я поглощен профессиональными заботами, я предупреждаю об этом ребенка, чтобы он не переживал, будто сделал что-то не так. Я объясняю ему, что раздражен только из-за работы. Было бы глупо говорить, что дела в порядке, когда у меня все написано на лице. Когда я некоторое время был без работы, я говорил ему об этом, но никогда не впадал в уныние в его присутствии. Наоборот, я его успокаивал, что у меня есть варианты, перспективы и что все скоро устроится».

Верные слова для сложных тем

Действительно, при общении с детьми, даже маленькими, необходимо найти правильные слова об окружающей действительности, какой бы драматичной она ни была. Прежде всего не нужно замалчивать болезнь или смерть близких. Как объясняет Жерар Северен, «родители думают, что щадят детей, скрывая от них правду, и говорят, что папа уехал в долгую командировку или что он все еще в больнице, когда он уже умер. Ребенок ощущает ложь, но не может выразить свою скорбь и чувствует себя тревожно». Вопросы о смерти возникают примерно с двух с половиной лет, и важно отвечать на них со всей ясностью. Главное – дать детям понять, что исчезновение тех, кого любишь, неотвратимо. Видишь цветы – они цветут, потом засыхают. Они больше не распустятся, но другие цветы вырастут вместо них. Это и есть смерть. И если ребенок спрашивает, умрет ли он сам, нужно ответить, что да, как и все люди, но очень-очень нескоро, когда он будет очень-очень старым. Обычно этого достаточно, чтобы он успокоился.

Желание понять
Словом, единственное правило – говорить ребенку только то, что его действительно касается. «Когда у моей матери обнаружили рак, я сказала об этом дочке, – говорит Софья. Она знала, что ее бабушка тяжело больна и что врачи делали все, чтобы она выздоровела. Родители мужа были шокированы тем, что я говорю ей напрямик правду, потому что ей было только три года, но я чувствовала, что она хотела понять, почему вся семья так опечалена».

Если вопросы о смерти могут иногда поставить в тупик, то половой вопрос все реже и реже вызывает прежнее чувство неловкости. Объясняя, откуда берутся дети, родители довольно бойко рассказывают историю о «маленьком семечке», которое папа посеял в животике мамы… Благодаря общему освобождению нравов общаться на эти темы стало проще, и любопытство детей находи свое удовлетворение. Конечно, при условии, что в семье секс не считается табу. Кристоф, например, был очень смущен, когда ему пришлось объяснять маленькому сыну, что такое мастурбация. «Жена попросила меня поговорить с ним как мужчина с мужчиной – у мальчика была привычка трогать при всех свой половой орган. Я сказал тогда: « В том, что ты делаешь, не ничего дурного, мама и я не сердимся. Я хотел бы объяснить лучше, но не знаю как. Мой отец никогда не говорил со мной на эту тему, но я надеюсь, что ты, когда подрастешь, сможешь разговаривать об этом со своими детьми». По мнению Жерара Северена, «бесполезно пытаться отвечать на «неудобные» вопросы, потому что ребенок почувствует смущение родителей и, возможно, устыдится того, что поставил их в затруднительное положение. Лучше просто сказать: «Послушай, я сейчас не знаю, что тебе ответить, но я подумаю над этим, и мы обсудим это позже».

Главное, говорить с детьми. Но не менее важно, чтобы и они сами были готовы услышать то, что мы хотим им сказать.
Ничего не слышу

Не следует под предлогом того, что нужно быть правдивым, давать ребенку ответы на незаданные вопросы. Например, некоторые дети, семьи которых испытывают материальные затруднения, не замечают этого факта или, точнее, не хотят о нем знать. Нужно уважать их желание. Точно так же маме, которая ждет ребенка, не нужно говорить об этом сыну или дочери, если она сама узнала о беременности только две недели назад. Уважать ребенка – значит отвечать на вопросы, которые он задает, или на сомнения, которые он не решается формулировать, но это значит также не навязывать ему правду, до которой ему нет никакого дела. Но как понять, что ребенок не хочет знать того, о чем ему собираются рассказать? Просто прислушиваясь к нему, справедливо считает Ирина, мама Маши: «Дочь всегда знала, что ее отец ос­тавил нас, когда я была беременна, потому что был не готов к рождению ре­бенка. Каждый раз, когда я хотела рассказать ей об отце, показать его фото­графии, она говорила: «Знаю-знаю, ты уже рассказывала!» Я не настаивала, и теперь, когда ей 8 лет, она сама задает мне вопросы на эту тему». Нет никаких сомнений в том, что даже совсем маленькие дети способны многое понять. Трудно сказать, как конкретно происходит это понимание, но одно точно: голос родителей, разговоры с ними успокаивают грудничка, умеряют его тревогу.

Взрослые тайны

Наконец, даже простой здравый смысл подсказывает, что не следует рассказывать ребенку все без исключения. Несовременным родителям кажется, что достаточно озвучить происходящее, чтобы все уладилось и ребенок не испытывал переживаний и душевной боли», – уточняет психолог Анна Вершинина. Можно объяснить шестимесячному ребенку, что он проведет неделю у бабушки с дедушкой, но это не помешает ему скучать по родителям... Можно сказать двухлетнему мальчику, что папа не поведет его в парк на аттракционы, как ему обещали, потому что у папы много работы, но это не помешает ребенку расстроиться... Считать, что правдивые объяснения помогут избежать слез, гнева или конфликтов – значит обманывать себя. Слова действительно необходимы, но они не способны сотворить чудо. Главное для ребенка – это то, что папа и мама готовы его выслушать и помочь, когда ему грустно и хочется поговорить по душам.

интересное в сети