Ловушки для единственного

Считается, что единственные дети в семье – закоренелые эгоисты. Хотя к реальности этот стереотип отношения не имеет, и родители в силах уберечь ребенка от позорного клейма.

Количество детей в семье влияет на другое. Есть наблюдения, что единственные отпрыски независимо от пола реже заключают браки и им сложнее выстраивать взаимодействие с окружающими. Этому есть логичное объяснение. Отношения между братьями и сестрами становятся площадкой для формирования навыков коммуникации. Дети учатся общаться друг с другом, а именно уступать, договариваться, конфликтовать, ссориться и потом мириться. Позже все эти отрепетированные миллион раз приемы переносятся на группу сверстников, а во взрослой жизни пригождаются в замужестве.

Если разница между братьями и сестрами 5 лет и больше, каждый из детей автоматически воспитывается по модели единственного ребенка.

Так что речь идет вовсе не об эгоизме в чистом виде, а о том, что у единственных детей в семье вырабатывается довольно скудный поведенческий репертуар. Делить игрушки им не с кем, спорить тоже, а уж поссориться с мамой, тем более если она сдувает с тебя пылинки и выполняет все твои капризы по щелчку, и вовсе миссия трудновыполнимая. Когда такой баловень судьбы начинает общаться со сверстниками или позже с партнерами, он приходит в полное недоумение: как так, меня кто-то посмел задеть? Что за безобразие – со мной не соглашаются? Отсюда и слишком резкие защитные реакции, и скоропалительные разрывы.

Своя специфика

Но есть правда, с которой точно не поспоришь. Единственный ребенок в семье получает априори гораздо больше родительского внимания, заботы и любви. Хотя бы чисто в процентном соотношении. Но не стоит забывать, что есть и другая чаша весов: от единственного ребенка родители и требуют гораздо больше. И характер его будет сильнее всего зависеть именно от того, какую воспитательную тактику выберут мама с папой. Соответственно, столь исключительное положение в семье лучше учитывать с самого начала.

зачем второй?
Когда ребенок просит братика или сестричку, это нормально. Но, если мама с папой решаются на второго малыша, чтобы первенец не вырос эгоистом, такая идея будет не лучшим образом довлеть над обоими детьми: им будет сложно чувствовать свою самоценность.
 Под лупой

В большинстве случаев с каждым последующим ребенком воспитательные стратегии родителей становятся более реалистичными и более спокойными. Когда же рождается первенец, стресса слишком много. Все новое и неизвестное вызывает тревогу. Отчасти именно из-за нее родители так сильно фиксируются на первом ребенке. Если братья и сестры не появляются, соответственно, гипертрофированный фокус сохраняется, и чадо растет словно под увеличительным стеклом. И, что еще важнее, первый ребенок полностью меняет структуру семьи. Когда он рождается, вместе с ним на свет появляются бабушки и дедушки. Они тоже добавляют и внимания, и тревоги. Сильный гнет не только родительского, но и семейного пристального ока провоцирует немало трудностей. У родных могут появляться завышенные запросы.

посмотрите на мужа
Чтобы не фиксироваться на ребенке чрезмерно, старайтесь больше времени уделять себе и супружеским отношениям. Иначе под неусыпным контролем с вашей стороны малыш не сможет расслабиться и будет испытывать чувство постоянной тревоги. А она не способствует гармоничному развитию.

Ведь единственный отпрыск – это часто еще и единственный шанс, и единственная надежда. Такое отношение формирует страх не оправдать возложенные на него ожидания. Отсюда нередко берется искусственное стремление к успеху. Это когда ребенок делает что-то не по собственному почину, а только ради того, чтобы угодить родителям. По сути, он при этом живет не своей жизнью. Еще такая сильная эмоциональная нагрузка может держать его в состоянии повышенной тревоги. Она способна порождать еще и страх перед неудачами. Ведь провал будет восприниматься не как стимул для дальнейшего развития, а как вердикт: «Меня за это перестанут любить».

Совет. Здесь помогут реалистичный взгляд на ребенка и умение отделить собственные амбиции и ожидания от его желаний и потребностей. Как можно скорее перестаньте смотреть на него как на самый главный проект своей жизни.

Камень преткновения

Вторая трудность, с которой обычно сталкивается единственный ребенок в семье, – это конфликты и постоянные разборки между взрослыми из-за его персоны. Не только между супругами, но и между ними и родственниками. Например, мама с папой дают сладости только по выходным, а бабушка уверена, что шоколадка в день – обязательный атрибут счастливого детства. В итоге ребенок находится меж двух огней, испытывает конфликт лояльности. Он-то любит всех: и маму, и папу, и бабушку. И хочет угодить всем. Что делать в такой ситуации, малыш не понимает, ему от этого плохо, и выход один: ухитриться сделать так, чтобы не занять ничью сторону. Например, если конфликты возникают из-за еды, он может отказаться от нее почти полностью или частично. Если споры идут вокруг детского сада, начнет часто болеть, или перед выходом из дома на него будет нападать рвота. Важно понять, что все это ребенок делает не специально, а исключительно из большой любви к своим близким. И помнить, что в этой ситуации он получает два послания. С одной стороны, он понимает, что он важный, даже главный, и его статус очень высок, ведь скандалы разгораются из-за него. Но одновременно у него появляется острое чувство вины, потому что он становится причиной конфликтов между взрослыми, которых он любит больше всех.

Дальше – больше. Чувство вины подразумевает некое самонаказание. Такой ребенок будет пытаться угодить родителям, не прислушиваясь к себе. Будет покорно ложиться спать, мыть за собой посуду или пылесосить, только чтобы не обидеть маму с папой, а не потому, что так хочет сам. При этом он будет искренне полагать, что, если не сделает того, о чем его просят, родители будут по-настоящему страдать. Решать задачи своего возраста и заниматься любимыми делами он не сможет. Вместо того чтобы играть в машинки, он будет думать о том, как бы не расстроить маму. Или папу.

Совет. Все спорные вопросы решайте не при ребенке. Когда в семье появляется малыш, ее границы расширяются, а это требует установления новых правил. Лучше решить сразу, кто когда гуляет, чем ребенка кормят, как его одевают и так далее.

Я с тобой

Гиперопека – еще одна типичная угроза. Не только для единственных детей, конечно, но их эта опасная лавина затрагивает в наибольшей степени. Если мама слишком печется о ребенке, переживает за него там, где это не оправдано здравым смыслом, он получает вполне четкое послание: «Мир опасен!» Тогда появляется мысль: «А зачем вообще отходить далеко от мамы, если рядом с ней так спокойно?» Отделиться, или сепарироваться, от родителей, как говорят психологи, то есть эмоцио-нально от них отграничиться и начать строить самостоятельную жизнь, становится гораздо сложнее. Такому ребенку будет трудно выстраивать отношения с другими людьми, особенно равные и партнерские. А пока он плачет каждый день перед садиком, потому что мама так крепко обнимает его на прощание, что он чувствует, как ей самой не хочется его отпускать. Сепарационная тревога ведь всегда принадлежит и родителю, и ребенку.

Совет. Если видите, что ничего страшного не произошло, ребенок жив и здоров, просто поцарапался, набил шишку, испугался собаки, не раздувайте проблему и не пророчьте катастрофических последствий. Бояться лучше про себя, если по-другому не получается.

Стать эгоистом больше шансов не у единственного ребенка в семье, а у самого старшего из детей. Хотя из младших тоже нередко вырастают те еще себялюбцы.
Ни минуты покоя

Когда ребенок в семье один, у родителей часто возникает желание вплотную заняться его досугом. Начинаются бесконечные кружки, секции, развитие мелкой моторики по всем методикам сразу. Покупаются тонны игрушек. Создается богатая среда для всестороннего развития. Времени на свободную игру и полезное для мозга и нервной системы дуракаваляние не остается. В результате развлекать и занимать себя ребенок не учится. Он часто скучает, не знает, за что ему приняться, ведь все всегда придумывают за него. В будущем такое качество не добавит уверенности в себе и не поможет самоопределиться в жизни.

Совет. Не стоит форсировать развитие. Дайте ребенку делать то, что приносит ему истинное удовольствие. До семи лет детям важно играть в те игры и заниматься теми вещами, которые они инициируют сами. Уроки английского в эту категорию не попадают. Даже несмотря на то, что они проходят в игровой форме, это не игра. Это все равно занятие, как ни крути. Запомните: спонтанная игра, придуманная  ребенком, – самое полезное удовольствие. Вплоть до школы.

Одинокий волк

Несмотря на повышенное внимание к собственной персоне, единственные дети в семье нередко чувствуют себя одинокими. Все потому, что вокруг них постоянно находятся взрослые, а общение со сверстниками ничем не заменишь, особенно после четырех лет. Как удивить старших, они знают прекрасно, а вот как держать себя с одногодками, представляют плохо.

Совет. Постарайтесь сделать так, чтобы у ребенка была возможность регулярно общаться с ровесниками. Это могут быть двоюродные братья и сестры, дети ваших друзей, ребята из вашего двора. Детский сад в этом отношении тоже будет полезен.

интересное в сети
‡агрузка...