Новые горизонты отношений

«Наконец-то...» – облегченно вздыхают молодые родители, когда после некоторого, иногда довольно продолжительного, перерыва им предстоит вернуться к прежним, беззаботным и безоглядным, радостям сексуального общения.

И многие действительно обретают их вновь, поскольку либо не чувствуют дискомфорта, связанного с физическими изменениями после родов и заботами о малыше, либо просто быстро преодолевают его. Но иногда бывает и так, что женщина, до рождения ребенка получавшая от секса удовольствие, после родов почему-то теряет к нему всякий интерес.

Любопытно, что у мужчин подобная «смена настроения» встречается крайне редко. И обычно она бывает связана с психологической травмой, полученной в момент присутствия на родах без необходимой подготовки. Но и в этом случае он теряет интерес не столько к сексу, сколько к жене как к объекту сексуального влечения. Так что отсутствие желания возобновить супружеские отношения после родов — проблема исключительно женская, причем скорее психологическая, чем физиологическая. Где же скрывается ее первоисточник?

Ответ напрашивается сам собой: посапывает в кроватке и будто бы требует нашего ежесекундного внимания – до того ль теперь?! Но дело, конечно, не в ребенке и не в заботах о нем, а в отношении к тому, что произошло в вашей жизни. О каких же изменениях идет речь и почему иногда они действуют на молодых мам таким странным образом?

Чтобы не забывать, как вы были важны друг другу прежде, когда вас не связывали походы на молочную кухню, временами стоит найти возможность побыть вдвоем, без ребенка и не в постели.

Во-первых, на вашем существовании не может не отразиться мысль о том, что ребенок – это навсегда. Да-да, именно этот маленький человечек связывает вас по рукам и ногам и именно в тот момент, когда вы наконец обрели желанную независимость, стали самостоятельной и взрослой. Более того, вы только что нашли свое счастье в виде горячо любимого мужа, в глубине души прекрасно понимая, что в любой момент можете отказать этому человеку от особого места в вашей жизни, что придает отношениям неповторимое очарование. И вот на фоне безмятежного счастья появляется малыш: человек, на чей зов вам приходится откликаться в любое время дня или ночи и с чьим «мнением» вам придется считаться всю оставшуюся жизнь, независимо от ваших желаний, настроения и этапа карьерного роста. Разумеется, не каждая женщина определенно отдает себе в этом отчет, но любая интуитивно чувствует. Кстати, именно такие переживания часто лежат в основе послеродовой депрессии, когда не хочется ничего, и особенно… секса.

Во-вторых, совершенно очевидно, что после рождения ребенка на вас обрушивается такая ответственность, какой раньше никогда не было. Именно это ощущение и является тем самым грузом, от которого так часто устают молодые родители. Казалось бы, ответственность можно разделить на двоих, почему тогда именно женщину «пригибает к земле»? Возможно, потому, что мама – это единственный реальный распорядитель жизни, смерти и здоровья малыша, особенно в первые два года его существования. Постоянно отвечая за маленького, женщина пребывает в своеобразном тонусе, который не дает ей расслабиться, а уж тем более допустить такие «эгоистичные» и «беззаботные» радости, как секс. В результате он теряет для нее всякий смысл.

В-третьих, после рождения ребенка меняются отношения между мужем и женой: они перестают быть просто любящей парой, а становятся мамой и папой. Это здорово, но есть опасность, которая подстерегает всех супругов, долгое время живущих вместе, – опасность превращения в глубоких родственников. Ребенок, ваши новые роли и другие «позывные» друг друга (мамочка, папуля) вносят дополнительную угрозу для перехода из статуса любящих сердец в настоящих родителей. О каком сексе тогда вообще идет речь? Мама и папа живут для ребенка, которому ваши отношения неинтересны, более того, они могут огорчить его или вызвать чувство ревности оттого, что кроме него любят кого-то еще.

В-четвертых, вместе с появлением малыша у молодых родителей может начаться определенная внутренняя путаница. Например, женщина неожиданно обнаруживает, что и к сыну, и к мужу относится примерно одинаково: по-матерински. Раньше это было не так заметно, поскольку для нее существовал только один объект любви. Теперь их количество удвоилось, и молодая мама не всегда может быстро понять, кто же из них сейчас перед ней. В результате она начинается подсознательно защищать от своего сексуального влечения обоих и перестает хотеть мужа. Примечательно, что с другими мужчинами такой проблемы у нее не возникает.

Что с этим делать? Самое главное, не паниковать: через подобные испытания рано или поздно проходят почти все супружеские пары. Опасность тем больше, чем меньше вы ее осознаете. Вот почему сначала вам пона-добится разобраться, что происходит и в каких именно родственных отношениях вы запутались. Не стоит забывать и о том, что опыт детско-родительских связей у вас достаточно велик, более того, вы приобрели его легко и незаметно, постепенно вырастая в собственной семье. Возможно, именно поэтому вы «соскальзываете» на этот более привычный путь, строя отношения с собственным мужем. Что касается взрослого сексуального опыта, его вы можете приобрести только самостоятельно, поэтому он гораздо скромнее, да и трудности вам приходится преодолевать самой.

В-пятых, часто случается, что, родив малыша, женщина полностью растворяется в нем, «уходит» в него. И в этом нет ничего удивительного: отношения с совсем маленьким очень отличаются от взаимоотношений взрослых хотя бы потому, что малыш действительно не может без вас жить. Согласитесь, это так уютно и кажется таким бесконечным! Ведь пока вы даже не можете представить, что ребенок скажет: «Дорогая, я сегодня так устал, меня лучше не трогать» или пойдет пить пиво с друзьями. Обнаружив рядом с собой источник всепоглощающей любви, привязанности и тепла, отношения со взрослыми могут потерять для вас всякий смысл. После этого вам, скорее всего, покажется, что супруг стал холоден к вам, а друзья неплохо живут и без вас, а раз так, то стоит ли вкладываться в эти отношения? Чем опасен этот путь? Размышляя и действуя таким образом, вы рискуете превратить ребенка в единственного близкого человека, а это опасно не только для малыша, но и для вашего брака и для вас самой. Тут уже на карту будут поставлены не только радости секса, но и судьбы – и супругов, и ребенка.

Что с этим делать? Попробуйте принять несовершенство мира. Конечно, по сравнению с детской любовью сердце взрослого может показаться наполовину пустым. Но не стоит из-за этого от него отказываться.

интересное в сети