Второй первенец вашего мужа

Рождение первенца – одно из самых значимых событий в семейной жизни. Как на радость от появления малыша может повлиять тот факт, что у его отца уже есть дети, рассказывает психолог Светлана Иевлева.

«Он должен любить только меня и только наших детей»... Вряд ли найдется девушка, мечтающая найти мужа с богатым жизненным опытом в виде уже имеющейся семьи, детей и бракоразводных проблем. Но такое, конечно, бывает – причем в последнее время все чаще. И на первом этапе отношений с человеком, у которого уже был опыт семейной жизни, многие действительно не видят никаких проблем. Даже то, что мужчина поддерживает отношения с ребенком от первого брака, оценивается как плюс, ведь это говорит о его положительных отцовских качествах. Но рождается собственный малыш – и многое меняется. Появляются чувства, о которых раньше никто и не думал, а с ними проблемы, к которым никто не был готов.

Вот эти «стри сестры», мешающие новому семейному счастью: Ревность, Жалость, Тревога.

Ревность

Конечно, она возникает у всех старших детей – независимо от возраста и складывающейся семейной ситуации. Разница в том, что ребенок, имеющий с младшим братом или сестрой общих родителей, может выражать свои ревностные чувства более свободно, чем дети «от первого брака». Они ведь и развод родителей часто переживают как собственную вину. «Папа ушел, потому что я был плохим – не спал в детском саду, капризничал и порвал его книгу», – думает ребенок, в силу своей эгоцентричности еще не понимая, что между мамой и папой могут быть личные отношения, совершенно не связанные с ним самим. Конечно, ему говорили о том, что он не виноват, что папа продолжает его любить, хоть и живет в другой семье, но… Вот оно, доказательство! У папы есть теперь другой малыш, которым он восхищается и которого очень любит. И ничего тут не поделаешь – а если вдруг поделаешь, то папа может разлюбить окончательно. Ребенок начинает вести себя просто идеально: помогает ухаживать за малышом, играет, гуляет и при любом удобном случае демонстрирует свою братскую любовь. Он сдерживает свое напряжение, сколько может, а потом вдруг плачет по любому незначительному поводу, начинает грызть ногти или жаловаться на страшные сны. Ребенок может даже заболеть – по механизму условной желательности, если почувствует, что только так он может привлечь внимание отца к себе и завоевать его любовь. Скрытая ревность может проявляться и по-другому. Старший ребенок начинает «случайно» делать что-то неприятное или даже опасное для малыша. Держал – и вдруг уронил, или нечаянно включил слишком холодную воду, или задел, проходя мимо. Со временем такое скрытое третирование может стать нормой в отношениях, положив начало откровенной вражде.

Надо что-то делать... Не нужно объяснять ребенку, что он должен любить маленького («Ведь он тебе все-таки родной»), настаивать на их регулярном и тесном общении (чтобы быстрее привыкли друг к другу) и злиться, если он устраивает акции протеста. Относитесь снисходительно к его выходкам – хотя иногда они могут показаться вопиющими.

Славе было шесть лет, когда в новой семье его отца родилась дочка. Мальчик, как и раньше, проводил у папы выходные, праздники – и никаких проблем в общении с новой папиной женой и дочкой не было. Так все думали – пока папа не встретил на улице воспитательницу Славы, которая выразила… сочувствие и сострадание. Оказывается, Слава рассказал ей, что сестренка выпала из коляски и теперь будет долго-долго лежать в больнице. «К ней даже не пускают никого и все время делают уколы»; «Нет, выпишут ее не скоро». Папа и его жена, мать шестимесячной, совершенно здоровой Аленки, и мама Славы – все были в недоумении: можно ли считать нормальным ребенка, который это придумал? Представьте себе, можно. Дело в том, что ревность – одна из самых сильных по энергетике эмоций, и, если ей не дать реального выхода (хотя бы в словах), она переберется в область фантазии. А тут, как видите, возможны самые неожиданные варианты.

Жалость

Существует мнение, что дети из неполных или сводных семей менее счастливы, чем те, кто все свои детские годы живет с родными мамой и папой. На самом деле это не так. Счастье складывается из сотен самых разных деталей, которые напрямую от численного состава проживающих вместе людей не зависят. Но традиционные образы оказываются живучими – мы еще с детских сказок помним, каково живется «сиротинушкам» с мачехой и ее родными детьми.

Надо что-то делать... Конечно, жалость нельзя назвать абсолютно плохим чувством – в разумных пределах оно оборачивается добрыми поступками и помогает тому, кого мы жалеем. Вопрос лишь в чувстве меры. В психологии известно такое явление, как программирование. Суть его в том, что наши представления о будущем – как нашем собственном, так и наших детей – сбываются. Установка на тяжелое, безрадостное существование должна быть немедленно устранена. Кстати, сами дети не склонны к долгим драматическим переживаниям – такова особенность детской психики, предохраняющая нервную систему от перегрузок. Ребенок будет чувствовать себя прекрасно при любом раскладе событий, если есть для этого подходящие условия и подходящие люди.

Обида

С рождением малыша в новой семье всегда меняются отношения с первой женой. Часто случается так, что полностью и окончательно разорвать связь между теми, кто был близок, вообще невозможно. Хорошо, если то, что сохранилось, можно назвать легким сожалением и грустью, – и выражается это в нечастых звонках с вопросом «Как дела?». Гораздо хуже, если осталось так много неразрешенных проблем и невысказанных претензий, что они начинают осложнять отношения и в новой семье. Человек, предлагающий развод, в глубине души может совсем и не хотеть именно такого развития событий. Возможно, истинная цель – привлечь к себе внимание, доказать, что он уверен в себе, привлекателен для других людей и может быть совершенно счастлив и без своего партнера. Развод видится как временное расставание («Скоро он поймет, что без меня не может жить, и предложит быть вместе»), и только новый брак оставленного супруга возвращает к действительности. Она, как правило, не очень приятна – ведь приходится признать, что все это – дело собственных рук. И обида в таком случае бывает даже сильнее, чем у тех, кто был оставлен.

Надо что-то делать... Всем надо срочно стать счастливыми – тогда претензии и обиды полностью исчезнут. Но это невозможно. Тогда – вести себя как цивилизованные люди, понимающие, что нет ничего более вредного для детей, чем бесконечные ссоры и скандалы. Это сложно: эмоции бывают сильнее разума и часто мешают нашим правильно спланированным поступкам. И все же стоит попробовать, пусть сначала в одностороннем порядке. «Мне очень жаль, что ты против наших встреч с сыном» – вместо обвинений и ответных угроз; «Возможно, все было бы иначе, но получилось именно так» – вместо попыток вновь и вновь разбираться, кто прав, кто виноват. В конце концов, сторона, предъявляющая претензии, будет вынуждена говорить в вашем тоне. И тогда договориться будет намного проще.

Тревога

«Когда у нас родился ребенок, муж устроил фейерверк под окнами роддома, а я сфотографировала его из окна своей палаты. Я постоянно смотрела на снимок и даже прикрепила его к детской кроватке – невероятно приятно было вспоминать такое чудесное признание в любви. А потом пришел Артем – старший сын мужа – и сказал, что у них дома тоже есть такая фотография: «Ну прямо точь-в-точь, как эта, – удивлялся он, – я ведь в том же роддоме родился, и папа тоже устраивал фейерверк для мамы». Точно такая же фотография, точно такие же отношения, точно такой же ребенок… Для меня все впервые и все – праздник, а для него – все «точно такое». Но самое главное, что теперь меня не покидает тревога. Ведь если сейчас все точно так же, как и тогда, где гарантии, что и финал отношений не будет таким же?»

Тревога в период беременности и сразу после родов – явление нормальное, свойственное большинству женщин. Смысл ее – предусмотреть все, что может навредить ребенку. Но «тема» тревог у всех разная. Кто-то переживает за здоровье, ежеминутно прислушиваясь к дыханию малыша, кого-то волнует материальное благополучие, кого-то экологическая ситуация в районе. И мысли о том, что человек, который оставил одного ребенка, может оставить и второго, в принципе, относятся к разряду трезвых и логичных. Если, конечно, они не лишают вас сна и покоя и не мешают жить всем окружающим.

Люди, которые понимают, что в личных отношениях может случиться абсолютно все, как правило, чувствуют себя счастливыми, потому что не боятся неприятных неожиданностей.

Надо что-то делать... Что делает молодая мама, если видит, что муж не очень тепло относится к новорожденному, но в то же время начинает все более активно заниматься своим старшим? Призывает к заботе о малыше, упрекает за невнимание, любыми способами сокращает общение отца с ребенком от первого брака. От тревоги это не спасает, а вот семейная обстановка только ухудшается.

Мужчины не любят претензий – особенно таких, которые они не в состоянии удовлетворить. В отличие от матери, вынашивавшей малыша в течение девяти месяцев и имеющей с ним глубокую эмоциональную связь, мужчине нужно привыкнуть к новому статусу. Им трудно общаться с младенцем и даже трудно его по-настоящему любить. Приходится привыкать к ребенку, налаживать с ним контакт, и на это, согласитесь, нужно время. Многие женщины с огромным удивлением наблюдают метаморфозы отцовской любви, когда мужчина, утверждавший, что «нам и без детей хорошо», с трудом переносящий детский плач и раздражающийся от вида вороха грязных ползунков, года через три-четыре становится лучшим папой на свете.

Никогда не стоит воспринимать старшего ребенка как угрозу семейному счастью – их отношения с отцом уже налажены. А маленькому новорожденному тоже есть место в папином сердце, можете не сомневаться. Это непременно станет заметно, только немного позже.

интересное в сети