Если есть жертва, будет и тиран: почему абьюзерами бывают не только мужчины, абьюз в отношениях, как распознать абьюзера
Фото
LightFieldStudios / iStock / Getty Images
Ксения Баронова
Ксения Баронова
Психология

Детский психолог, семейный психолог, арт-терапевт

В абьюзивных отношениях не только женщина всегда «жертва», довольно часто случается и наоборот: женщина занимает роль абьюзера, а мужчина «жертвы». Как вычислить абьюзера и что делать, если им оказались вы или ваш муж?

Как проявляется абьюз

Если говорить буквально, абьюз — это злоупотребление. Не алкоголем. А властью над другим человеком. В смысле отношений людей друг с другом в паре. Абьюз — это, когда люди начинают «съедать» друг друга. Как? Метафорически, конечно. Но отравляют жизнь друг друга вполне реально. И да, это про насилие, явное или скрытое.

У каждого из нас есть свои плюсы и минусы, сильные и слабые стороны характера, темные и светлые стороны личности. И, конечно, всеми этими сторонами мы проявляемся, особенно в близких отношениях, в семье.

Эпизодические проявления нашей «темной» стороны не считаются абьюзом. Эпизодические — это, когда мы конфликтуем с партнером на фоне усталости, стресса, болезни и т.п. Не каждая ссора, конфликт или даже скандал является признаком абьюза.

Для абьюза характерно постоянство. И страх. Страх одной стороны перед второй. Это, пожалуй, самый явный маркер абьюзивных отношений.

Если вы чувствуете унижение, манипулирование и страх перед партнером, а отношения ходят по кругу: «любит — злится — бьет (физически или морально) — просит прощения — успокаивается» и начинает круг заново — это типичный цикл абьюза. Лучше не обманывать себя в очередной раз, что все наладится, и обратиться за профессиональной помощью.

Откуда берутся абьюзеры

Корни абьюза не из внешнего неблагополучия, а из внутреннего эмоционального (и духовного) голода. Тогда и вырастает ощущение неудовлетворенности, когда кажется, что чего-то не хватает, недодали. И есть большое желание найти виноватого в этом или закрыть эту «дыру» — пустоту — кем-то.

Ощущение пустоты, обделенности не возникает у человека вдруг само по себе. Очень часто оно является следствием старых психологических травм, полученных еще в детстве.

К сожалению, абьюзивные отношения между супругами ведут к формированию искаженных установок и у детей в отношении себя, других людей, мировосприятия в целом.

Очень часто в детстве абьюзер сам был жертвой насилия. Даже если он, будучи ребенком, был только свидетелем, наблюдателем насильственных действий по отношению к матери, например, со стороны отца, он — жертва семейного абьюза.

Как вычислить абьюзера

Знакомы вам эти ощущения, когда вы дома, рядом близкие, «все свои», все хорошо, но у вас есть непреодолимое желание все и всех контролировать, проверять, требовать, чтобы все было по-вашему, потому что вы лучше знаете, как надо вам и даже уверены, что так будет лучше для всех?

Возможно, вы легко «закипаете», часто бываете раздражительны, любая мелочь наперекор или возражение домочадцев выводит вас из себя? Узнали себя?

Если ваш ответ: «да», «бывает», «похоже», «кое-что сходится», то, скорее всего, вы, все-таки, не абьюзер.

Ответ абьюзера: «нет». Абьюзер даже себе никогда не признается, что он узнал себя в этой ситуации. Он или она никогда себя таковыми не считают.

Как ведет себя мужчина-абьюзер

Мужчина-абьюзер чувствует себя мужчиной только через власть над женщиной. Иными словами — самоутверждается за счет того, кто слабее, уязвимее, зависимей. И морально «съедает» его. В том именно случае, когда женщина зависит от него и при этом унижена. Если женщина в паре чувствует, что она слабее, но при этом не унижена, а защищена — это не абьюз.

Когда женщина за деньги мужчины, его дом, статус замужней женщины или просто за его наличие, присутствие, внимание готова терпеть обесценивание, оскорбления, унижения, манипуляции, ревность, физическое насилие — гармоничные семейные отношения невозможны. Если в отношениях есть жертва, то будет и тиран. И наоборот.

Почему не помогает психолог
Фото
Getty Images

Почему мальчик из жертвы вырастает в абьюзера

  1. Из страха совершения насилия над собой со стороны других. Именно страх побуждает человека к тотальному контролю, маниакальной ревности, болезненной мнительности и подозрительности, бесконечному манипулированию, что превращает жизнь рядом с ним в настоящее мучение

  2. В качестве компенсации, бессознательной мести за свою несчастливую долю, особенно, если неприятности и недоброжелательное отношение со стороны других людей продолжаются во взрослой жизни, например, в рабочем коллективе или от друзей

  3. Модель таких отношений прочно усвоена с раннего детства, и человек не знает, не умеет и не допускает, что можно иначе.

  4. Имеются серьезные изменения, нарушения со стороны психики, возможно, психические заболевания.

Другой пример, когда слишком властная, деспотичная, контролирующая мать с детства подавляла волю сына, сделав его полностью зависимым от себя и парализовав его самостоятельность, тем самым зародила страх перед женщинами, возможно, ненависть к ним. Страх и отсутствие эмоционального тепла оставляют глубокое чувство неудовлетворенности, ощущения себя никем, «пустым местом», униженным и обделенным.

Подчинение себе воли другого человека (читай: насилие), когда его личные границы не просто нарушены, а отсутствуют (что приравнивается к ощущению «меня нет») ведет к формированию убеждения, что мир опасен, отношения — это страдание, никому нельзя доверять, выжить можно только, обладая властью над кем-то.

Как ведет себя женщина-абьюзер

Абьюзер женского пола чаще всего хочет, чтобы все было так, как она хочет. Имеет четкое представление «как правильно» и, выходя замуж, имеет ожидание, что муж тоже знает «как для нее правильно».

Ее энергичность и напористость он принимает поначалу за любовь. Ей тоже кажется, что вот сейчас он сделает все как надо. Но потом они начинают видеть не свои ожидания (иллюзии), а друг друга. И оказывается — все не то. Потому что разные ожидания. Каждый начинает чувствовать: что-то не то, обманули.

Люди сталкиваются иллюзиями, разочаровываются, расходятся или продолжают жить вместе, обвиняя, злясь и страдая. Привычная схема замкнутого круга. И даже после развода, имея тот же подход, прежние установки, намерения и ожидания от себя, от других людей, от отношений, человек получит, скорее всего, идентичный результат.

Что будет с ребенком, если его папа или мама — абьюзер

В любых абьюзивных отношениях больше всего страдают дети. Мать-абьюзер или отец-абьюзер наносят одинаковый ущерб психике детей.

Так, например, под страхом агрессии мужчины-абьюзера мать не способна защитить ни себя, ни детей, а нередко из желания угодить агрессору, она нападает и действует также агрессивно по отношению к тем, кто слабее — к детям, в результате те страдают от двойного абьюза.

С высокой вероятностью девочка в такой семье может бессознательно продолжать поведение «жертвы» в своих будущих отношениях, а мальчик, движимый страхом, жаждой мести — абьюзером.

Если есть жертва, будет и тиран: почему абьюзерами бывают не только мужчины
Фото
Getty Images

Или женщина-абьюзер видит в супруге несостоятельного, не способного утолить ее потребности человека, не испытывает к нему уважения. Возможно ли что-то требовать от человека, к которому нет уважения, который воспринимается ничтожным, не достойным? Из такой позиции, конечно, нет.

Именно поэтому мужская роль в семье обесценивается, нивелируется, от участия в принятии решений мужчина отстраняется, что нередко сопровождается злоупотреблением алкоголем, уходами из дома, скандалами.

Подрастающие дети, в свою очередь, могут иметь большие трудности в построении собственных отношений.

Почему важно избавиться от абьюза в семье

Выход из абьюзивных отношений возможен, когда человек начинает чувствовать себя на краю, когда предел терпения исчерпан, когда приходит осознание, что не только собственная жизнь, но и жизнь детей, их будущее под угрозой.

Путь освобождения от созависимых отношений, а также от полученных травм и убеждений, потребует немало времени, сил и поддержки близких людей, специалистов. Но ради жизни — самой большой ценности, этот путь важно пройти, поверить и испытать, что по-другому можно! И дать шанс себе и детям дышать свободно и без страха полной грудью, ощутить на себе моменты радости, тепла, настоящей любви и близости.