«Каждый раз я думала, что больше не допущу ошибок в отношениях, но ситуация повторялась»

Каждый раз я думала: ну теперь-то точно не допущу ошибок

Лишь не так давно я осознала, откуда взялись все мои установки про «мужики — козлы, только нами пользуются» и «никому ты на этом свете не нужна». А на пути к этому осознанию — не просто больные шишки, а действительно серьезные последствия. Твердая убежденность в собственной ненужности заставляла меня доказывать исключительность, добиваться сверхъестественных результатов в ожидании похвалы и восторгов, причем во всем: в работе, среди друзей и в отношениях. Базовое недоверие выливалось в постоянную подозрительность, граничащую с паранойей — мне всюду мерещились интриги.

Не буду вдаваться в подробности по всем неудавшимся отношениям: скандалы, ревность, измены, выполнение мужских функций — примерно таким будет их краткое резюме. Каждый раз я думала: ну теперь-то точно не допущу прошлых ошибок. Но ситуация неминуемо повторялась.

И вот я встретила его — заботливого, чуткого и внимательного. Настоящего мужчину, который буквально носил на руках, ничего не требовал и просто хотел быть рядом. В этих отношениях не нужны были привычные мне манипуляции. Никакой драмы — все честно, просто и прямо. И вот тут я поняла, что это во мне причина неудач, это я не умею строить семью. Ведь я всегда считала, что просто «не тех выбираю». А вот, пожалуйста, тот самый. А что делать с ним, я не понимала!

Я барахталась, пытаясь обрести смыслы, и абстрагироваться от гнетущего чувства несостоятельности мне помогала только любимая работа. Я гребла все больше проектов, чтобы времени на подумать и разобраться не оставалось. Согласитесь, горящие дедлайны и суперважные заказчики — достойный способ легализовать эмоциональную нестабильность и откреститься от настоящего.

Вдобавок ко всему, я была беременна. Но продолжала пропадать на работе допоздна и со слезами доказывала будущему мужу, что не могу «вот так все бросить», что телеканал, который я на тот момент возглавляла, — мое детище и его «завалят», если я прямо сейчас уйду. Все разговоры о том, что нужно заниматься своим здоровьем, планировать переезд и выбирать клинику для родов (мы жили в разных городах), я откладывала на декретное время.

Когда оно наступило и пора было определяться, я еще больше вцепилась в работу, и это было уже за гранью. Муж не понимал, что происходит, да я и сама не понимала. Разум твердил: займись будущим малышом, старшей дочерью, бытом, расслабься и наслаждайся прекрасным временем. А я, несмотря на то, что едва ползала — тяжелая беременность меня скрутила пополам, продолжала упорствовать и строить из себя бизнес-леди.

Я сама попалась в свою же ловушку

Уход с головой в карьеру — довольно распространенная компенсация того, чего не хватает дома. На работе я была нужной, важной, незаменимой, а в семье, как мне ошибочно казалось из-за прошлого опыта, этого ощущения я не получала.

Ну а дальше наступила больная развязка. Как и следовало ожидать, мою преданность работе никто не то что не оценил, — ее попросту не заметили. Мало того, я сама попалась в свою же ловушку. Уходя от налогов, я устроила себя на 0,1 ставки. Декретные получила соответствующие, будете смеяться, 5 тысяч рублей. Когда перестала контролировать дела компании, никто не бросился звонить мне. И даже не потому, что я ненужный специалист или всем наплевать на мое существование. А просто потому, что процессы были отлажены, и люди не хотели дергать по мелочам молодую маму.

Прошлое, увы, не вернуть

Как же тяжело мне сейчас все это писать! И как больно было осознавать, что я безвозвратно упустила самые прекрасные минуты — когда носила под сердцем ребенка, когда уже взяла дочь на руки. Как я обесценивала своим поведением семью, брак, детей, как преувеличивала важность работы! Самое страшное, что происходило это все из-за моего неумения быть в семье, страха отвержения, привычки обосабливаться и рассчитывать только на саму себя.

Прошлое, увы, не вернуть, и чувство вины тут тоже не помощник. Поэтому стараюсь как можно меньше вспоминать об этом периоде и максимально наполнять себя сегодня. Чтобы дать детям то самое чувство нужности, защищенности и стабильности, которого мне так не хватило в детстве, и из-за чего я так долго не могла познать настоящую ценность семьи.