«Муж все время проводит со свекровью. Что мне делать?»

Вот что нам написала 44-летняя Лариса.

«Родители моего мужа после выхода на пенсию перебрались жить в сельскую местность. Купили в деревне в 90 км от областного центра подворье с огромным садом, который выходит к речке. Это была их мечта, чтобы жить на природе, как они говорили нам, дышать свежим воздухом и пить чай на лужайке под тенью яблоневых деревьев. Сначала все так и было, хлопот у них, конечно, прибавилось, но справлялись сами.

А потом свекор в 67 лет скоропостижно умер. И свекровь осталась там одна. Переезжать в город она отказалась: свое жилье они продали, чтобы купить этот дом, а с нами жить не хочет. С того года наша семейная жизнь с мужем начала трещать по швам.

Вся работа на участке его родителей теперь легла на моего мужа. А частный дом — это бесконечные проблемы: то забор надо починить, то траву покосить, то деревья обрезать. В нашей квартире месяц розетка не работает, и лампочки нет в коридоре, зато на даче у мамы образцовый порядок.

Читайте также: «Приезд свекрови для меня — стресс: зачем-то пытаюсь ей угодить…»

Муж, к слову, всегда был правильным «мальчиком», родителей не огорчал, звонил регулярно, раз в две недели мы с детьми ездили к ним за город в гости. А после смерти отца он как с ума сошел: все выходные, праздники, отпуск проводит «у мамы». В пятницу набирает в магазине продуктов, гостинцев, складывает все в отдельную сумку, а в субботу утром едет на машине к ней. Возвращается в воскресенье к вечеру.

Еще бывают случаи, когда мать его вызывает, потому что ей стало плохо. Муж отпрашивается с работы и мчится на помощь. Потом оказывается, что у нее голова разболелась, но после таблетки все прошло. Про то, что ее сын всю ночь провел за рулем, а утром, не спав сутки, идет в офис, она не думает.

По выходным я остаюсь одна с детьми в городе, потому что у них школа и кружки. Мы с мужем перестали ходить в театр, ездить к друзьям и вообще проводить время вместе, потому что ему «надо к маме, она там одна», — как он мне отвечает.  В будни мы почти не общаемся, потому что он возвращается поздно, уставший, его ничего не интересует.

Сначала я с пониманием относилась к тому, что надо помогать пожилым родителям. Но потом заметила, что научилась обходиться без мужа. Пока он заботится о маме, я забочусь о себе и наших детях сама, перестала его просить о чем-то. Как-то напомнила ему, что у матери есть еще старшая дочка, не хочет ли она тоже проявить ответственность, но муж только разозлился:

«Заботиться о родителях — это мой долг, и мама у меня одна, а жен может быть много».

После этих слов мне стало не по себе: зачем ему семья тогда, пусть и живет там с мамой на даче… Разве я не права?»

Читайте также: «Свекровь ругает за то, что даю сыну молоко из холодильника. Она права?»

Мнение специалиста

Такое поведение мужчины может свидетельствовать о нескольких проблемных моментах.

• Во-первых, это вопрос сепарации, когда ребенок в определенный момент отделяется от родителей. Если этого не произошло, то человек вырос, но продолжает жить семьей своих родителей, и эта семья оказывается для него главной. А его жена и дети уходят на второй план.

• В этой ситуации нужно сказать о личных границах взрослых детей. Часто родители их нарушают, потому что относятся к взрослому сыну или дочке по-прежнему как к маленькому ребенку: задают нетактичные вопросы, что-то советуют и тд. Поэтому, когда образуется семья, а тем более рождается ребенок, супругам нужно сразу обозначить жесткие границы. Но этого часто не происходит: многие попросту не умеют этого делать, и не принято отказывать маме с папой (мол, они же для нас стараются, что родители ни делают, это для блага, мама всегда хочет лучшего для своего ребенка).

• Во-вторых, такое поведение мужа героини может быть связано с его невротическим чувством вины, которое обычно родители транслируют детям неосознанно, негласно в форме «ты должен, обязан». Это чувство формируется путем простых, но действенных манипуляций со стороны матери, например, женщина часто повторяет: «Вот умру, и будете мучиться совестью, что не помогали мне, редко приезжали». И взрослый человек становится заложником ситуации, потому что не может сказать «нет». Ему проще выполнить поручение, чем потом справляться и переживать чувством вины.

• В-третьих, в этой истории, возможно, есть так называемая подмена ролей. То есть сын начинает выполнять психологическую роль своего отца, психологически заменяет маме мужа.

• И наконец, есть еще такое понятие, как инфантилизм. Когда личность незрелая, она зависит от мнения мамы. Когда взрослый человек выступает в роли ребенка, тогда у него есть острая потребность в родителях, чтобы быть постоянно с ними в отношениях.

Что можно посоветовать Ларисе? Им с мужем надо работать над сохранением границ семьи и правильной расстановкой приоритетов: мама важна, ей обязательно нужно помогать и заботиться о ней, но стараться все-таки организовать жизнь так, чтобы это было не в ущерб своей семье.

Читайте также: «Свекровь меня отчитала: «Вышла за простого парня, а не за принца — теперь не жалуйся!»