«Младшая сестра угнала машину и разбила ее в хлам. Просит заплатить за нее, иначе сядет!»
Фото
Legion Media

Известный психолог Альберт Сафин обратил внимание на непростую историю, опубликованную в соцсети. 

«Младшая сестра угнала машину и разбила ее в хлам. Хозяин машины согласился забрать заяву по примирению сторон, если мы выплатим стоимость машины, а это, на минуточку, полтора ляма. Я недоумевала, где она возьмет такую сумму, учитывая, что у нее одна квартира (однушка), и ничего, чтобы продать за такую цену, нет. И она выдала, что раз уж так получилось, то придется мне как старшей продать свою машину и украшения или взять кредит. Я в шоке! Не хочу лишаться своего из-за тупости сестры; но если не дать денег, то она сядет».

Психолог задал вопрос своим подписчикам, как бы вы поступили в такой ситуации? Мнение комментаторов разделились. Большинство людей были категоричными — кто виноват, тот и решает свои проблемы.

«За свои поступки надо отвечать»

  • «Ее требования гарантия того, что при первой же возможности ситуация повторится. За свои поступки надо отвечать».

  • «Чтобы украсть чужую машину, нужно иметь долгий опыт безответственности. Возможно, мама или папа постоянно выручали. Безответственность росла и достигла критического уровня. Лечится принятием ответственности».

  • «Надо просто сказать — уйди отсюда, девочка, не мешай мне жить».

  • «У папиной подруги племянник влез в долги по ставкам. Она, его любящая тетя, продала свою квартиру, чтобы покрыть его долги и сама переехала жить с мамой. Прошло уже много лет, и она постоянно жалуется, что у него ноль благодарности — он воспринял это как должное, а она лишилась квартиры».

  • «Пускай посидит — может, поумнеет».

«Помочь комфортным способом»

Меньше оказалось тех, кто искал бы в конфликте золотую середину — помогать посильно.

  • «Как вариант, предложить ей самой справиться путем продажи квартиры. Сказать можно: «Если что мы, конечно, как нашу родственницу, тебя на некоторое время приютим. А дальше ты сама должна жить».

  • «Предложить помочь на условии, что сестра напишет дарственную на 1/2 квартиры».

  • «Я бы помогла комфортным для себя способом. Какой-то частью денег, которых, например, будет не хватать в случае, если квартира стоит меньше долга».

  • «Взял бы кредит и выкупил бы на эти деньги квартиру сестры, позволяя ей в ней жить, за оплату коммуналки. Эти деньги бы она отдала за разбитую машину».

«Не хочу, чтобы моя сестра страдала»

А для многих семейные ценности выше материальных благ. Своих не бросают в беде.

  • «Я свою никогда в беде не оставлю. Но моя, не станет угонять машины слишком честная. Всем добра и милосердия».

  • «Сестра же, родная, помогать всегда надо, даже оступившимся».

  • «По этой логике, если завтра у старшей будет беда, то и младшей не надо переживать. Вот и получилось двое чужих людей. А вчера еще были сестры».

  • «Машина это кусок железа, тюрьма — сломанная жизнь».

  • «Дала бы денег — потому что не хочу, чтобы моя сестра страдала (да, пусть даже она сама напросилась) и считаю человеческую жизнь более ценной, чем вещи».

«Младшая сестра угнала машину и разбила ее в хлам. Просит заплатить за нее, иначе сядет!»
Фото
Legion Media

Почему человек боится отказывать

Альберт Сафин
психология

психолог, писатель, автор курса развития стратегического мышления

qcic.ru/msm/msm-5-5-shagov-tverdogo-i-vezhlivogo-otkaza

«Одним из навыков взрослого человека (подразумевается не возраст, а эго-состояние) является навык давать твердый, и при этом вежливый отказ в тех ситуациях, когда это необходимо.

Не всем дано это умение от природы, но все могут этому научиться.

Почему же необходимость сказать «нет» так часто вызывает у нас чувство неловкости, смущения. Причин много, и вот самые распространенные.

  1. Нам кажется, что отказывать — невежливо, что мы должны соответствовать ожиданиям других людей. Бывает, что такое убеждение идет из детства. Но вы теперь взрослый человек, и если вам дают понять, что отказ — это плохо, то стóит ли вам продолжать общаться с этим человеком?

  2. Мы думаем, что своим отказом мы можем подвести другого человека. В этом случае необходимо тщательно взвесить всю ситуацию: если вы заранее не давали обещания выручить человека, то имеете полное право отказать ему. Но может случиться, что, согласившись выполнить просьбу один раз, вы в дальнейшем вынуждены будете исполнять все капризы просителя и повесите на свою шею все его проблемы. То есть, это уже попытка вами манипулировать.

  3. Мы боимся, что в случае отказа нам придется спорить с просителем и объяснять ему, почему мы говорим «нет». Но в действительности нет никакой необходимости нам спорить и убеждать собеседника. Если же человек начинает втягивать вас в спор, значит, это показывает его манипулятивные намерения.

  4. Проще согласиться, чем отказывать тому, кто ноет, пристает и упрашивает. На самом деле согласиться не легче, так как в этом случае вы обрекаете себя в дальнейшем на подчинение этому приставале.

  5. Мы боимся, что после отказа нас будет терзать чувство вины. Запомните: порядочный человек просит о помощи так, чтобы дать возможность вам отказаться без переживаний.

  6. Мы боимся, что потом нам тоже откажут в помощи, когда мы ее попросим. Но это самообман. Лучше окружать себя людьми, которые будут вам помогать по собственной воле и желанию, а не по принципу услуга за услугу.

  7. Мы чувствуем себя обязанными помогать всем и всегда, отдавая свою последнюю рубаху и жертвуя своим временем и благополучием. Это очень вредное стремление! Своей неумеренной помощью вы ампутируете у других людей возможность развиваться и побеждать свои проблемы.

  8. Мы боимся, что нас будут считать бессердечными эгоистами. Но здоровый эгоизм совершенно необходим для выживания, и это не является пороком.

  9. Мы не хотим обидеть просителя. Но если человек станет демонстрировать вам свою обиду, то он — кто? Правильно, манипулятор.

  10. Мы опасаемся, что будем выглядеть грубыми в глазах собеседника. Не будем, если научимся отказывать вежливо.

В общем, все эти причины заключаются только в наших головах — все это наши иллюзии, наши комплексы, субъективные страхи, мешающие нам защищать свою точку зрения и отстаивать свои личные границы. Нет ни одной объективной причины, по которой мы должны были бы выполнять неприятные нам просьбы».