«Подруги раскритиковали мое видео с ребенком» — психолог о том, как реагировать на токсичные отзывы в чате
Фото
Shutterstock/Fotodom.ru

«Разругалась с подругами в чате — не оценили видео с ребенком и начали читать мне нотации. У нас есть небольшой чат с подругами (теперь уже бывшими). Я очень редко отправляю туда фото дочери и обсуждения о ней, равно как и другая подружка-мама. Зато третья без устали слала фото своей собачки. Ну ладно, я ставила дежурный лайк, мне не сложно. Но однажды утром на мое безобидное (редкое, повторюсь) видео с ребенком последовали реплики подруг: «Ребенок ведет себя ужасно, я бы поговорила с тобой на ее месте!»

Нормально? Я могу поверить, что видео не показалось забавным и не все обязаны восхищаться чужими детьми. Но советов по воспитанию тоже не просила. Я бы промолчала, например. В итоге мы послали друг друга и удались из чата. А неприятный осадочек лично у меня остался. Все дело в том, что перед Новым годом у всех накипело, или это нечто большее?» Ирина, 27 лет

Анна Архипова
Анна Архипова
консультативная психология, клиническая психология, нейропсихология, дефектология

Клинический психолог, нейропсихолог, когнитивно-поведенческий терапевт, стаж: 15 лет

Личный сайт

Вам следует задать себе вопрос, почему вы вообще оказались в этом чате, для чего он был нужен вам и что он вам дает?

Про общение в интернете

Очевидно, что чат с «подругами» являлся некой системой межличностных отношений с заранее распределенными в ней ролями. Вам была отведена, судя по вашему рассказу, по большей части роль зрителя, вниманием которого «питались» более активные участники чата. Вы на протяжении определенного времени позитивно подкрепляли своим вниманием и лайками активность других участников. Как только вы «посмели» выйти за рамки уготованной вам роли, это вызвало недовольство, и вам этим недовольством указали на ваше «место». 

Про поведение ребенка

Здесь не важен повод, не важно, как вел себя ваш ребенок, а важно то, что вы «перетянули» внимание на себя и это, очевидно, кому-то не понравилось. 

И тогда встает другой закономерный вопрос: почему мне была отведена такая роль в отношениях, стоит ли поддерживать такого рода дружбу и вообще — можно ли назвать это дружбой? Ведь дружба, помимо прочего,  — это равные позиции.

Читайте также: «Ребенок подруги разбил мой телефон — а она говорит, я сама виновата»

Про личные границы

Очень хорошо, что вы смогли обозначить личные границы и показать, что для вас неприемлемо: получать советы по воспитанию вашего ребенка, которые вы не просили.

Но также очевидно и то, что вас задела чужая оценка, были нарушены какие-то ваши ожидания от окружающих. Это уже другая тема: тема собственной самооценки и установок по отношению к людям и миру вокруг.

Про чужое мнение

Почему вам было важно одобрение вашими подругами вашего ребенка? Почему остался осадок от их негативной оценки? Как негативная оценка окружающих влияет на ваше представление о себе?

В психологии есть такое понятие как локус контроля — склонность воспринимать происходящее как результат влияния либо внешних, либо внутренних факторов. Для самодостаточного человека более свойственен внутренний локус контроля, когда человек считает, что его благополучие, его настроение и самооценка зависит только от него самого, он действует, не перекладывая на других ответственность за происходящее с ним.

Если ваша самооценка будет зависеть от мнения других людей, вы не сможете ощущать себя гармонично и счастливо, не получая одобрение извне.

Читайте также: «Подруга в соцсетях выдает себя за идеальную мать, а на деле орет на дочку матом»

Когда самодостаточный человек уверен, что он на верном пути, что с ним, с его ребенком все в порядке, он не позволит токсичному мнению сбить себя с пути.

Позаботьтесь о себе, выделяйте достаточно времени на восстановление эмоциональных сил, развивайте безэмоциональное восприятие негатива и далее выстраивайте прочные личные границы, вы на верном пути!