Почему наказания не работают, и что делать родителям, когда ребенок не слушается

«Пока не приведешь в порядок комнату, гулять не пойдешь», «Если не сделаешь уроки, останешься без телефона». Каждый родитель желает своему ребенку лучшего, но порой выбирает неэффективные стратегии воспитания. Почему большинство привычных наказаний не работают либо имеют недолгий эффект, и что можно делать вместо, изданию Parents.ru рассказала психолог.

4 причины, почему наказания не работают

1. Наказание — признак бессилия взрослого

Для начала давайте разберемся с понятием. Любое наказание — это сознательное или бессознательное желание причинить ребенку моральный или физический ущерб, чтобы, испытав неприятные чувства (стыд, страх, боль, обиду или злость), он начал делать то, что от него требуют.

Когда родители пытаются добиться определенного поведения от ребенка через наказание, это значит, что они, как значимые взрослые, не поняли, что происходит с их любимым чадом, и столкнулись с собственным бессилием и растерянностью.

Прежде всего, когда ребенок не хочет или не может выполнять определенные требования, важно разобраться в причинах:

• Где у ребенка то, что болит, не срабатывает, провисает?

• Какая его потребность не закрыта?

• Какие эмоции и чувства не замечены и не встречены, каким из них не придали значимость, не помогли прожить и пойти дальше?

2. Ребенок улавливает не смысл слов, а форму подачи

Замечали ли вы, что когда вы наказываете ребенка, на следующий день он снова нарушает правила, как будто забыл о вчерашнем конфликте? На самом деле причина очень проста: обычно дети учатся у нас не смыслу того, что мы говорим, а способам, которыми мы это делаем. Например, мы хотим заставить сына или дочь аккуратно складывать вещи у себя в комнате. Цель самая благая — научить чистоте и порядку. А вот способ донесения этой идеи часто бывает неэффективным.

Сначала мы просим ребенка, но если он нас не слушается, начинаем повышать голос, возмущаться, осуждать, критиковать, предъявлять претензии, шантажировать. «Если не уберешься в шкафу, то на три дня останешься без телефона, не пойдешь к бабушке, не получишь мороженое» — и так далее.

В этом случае ребенок воспримет не идею о том, как хорошо жить в чистоте, а совсем другой посыл от взрослого: «Если я буду очень сильно чего-то хотеть, а другой человек — нет, то я могу на него надавить и добиться своего силой».

3. Наказывая ребенка, родитель теряет с ним контакт

Часто в основе наказания лежит чувство страха: «Сейчас я тебя накажу, чтобы ты испугался и сделал то, что я хочу». В этот момент ребенок испытывает стресс и замыкается в себе, потому что его психика занята только одной задачей — любым способом вернуть себе ощущение безопасности. Для этого ребенок может замораживать свои чувства, разрывать или искажать связь со значимым взрослым.

То есть наказания способствуют разрыву связи с родителями. Там, где нет связи — нет влияния, и родители уже не могут донести до сына или дочери свои правила, идеи, намерения.

Через наказание мы учим человека на волне испуга и угрозы выполнять то, что ему сказали. Отдаленное последствие такой тактики следующее: когда ребенка напугает кто-то другой, он будет готов подчиняться и делать то, что ему скажут — вот к чему ведет беспрекословное подчинение взрослым в семье. Сначала он кажется покорным дома, но затем это распространяется на другие сферы жизни.

Как писал Януш Корчак, польско-еврейский врач и писатель, автор повестей для детей и книг о воспитании для взрослых, «Наказания не учат детей быть лучше, а лишь приучают их избегать наказаний». Он выступал за воспитание, основанное на уважении, справедливости и любви, а не на страхе.

4. Формирование «ложного я»

Даже если наказания приводят в моменте к послушанию и соблюдению определенных правил, в дальнейшем они имеют негативные последствия. У ребенка может сформироваться «ложное я», то есть искаженное представление о себе как о неправильном — «я плохой», «я неценный». Таким образом, ребенок теряет опору на себя и не учится брать ответственность за свои собственные выборы.

Когда наказание превращается в игру «Делай как сказано, иначе будет то-то и то-то», у ребенка не появляется ни понимания, ни свободы, ни зрелости, ни сознательности в отношении своих поступков.

Что можно делать родителям вместо наказания?

1. Выяснить, что происходит с ребенком на самом деле

Здесь важно найти наиболее приближенный к реальности ответ, а не вывод в стиле «он вредный», «эгоист», «делает нам назло». Так не бывает. С ребенком что-то происходит и важно разобраться, что именно.

• Что он чувствует, в чем нуждается?

• Какая вокруг ребенка среда, и как она может влиять на его поведение?

• Что у ребенка со здоровьем и внутренними ресурсами?

Если где-то что-то происходит не так, что нам категорически не нравится, нужно смотреть, что не дает сыну или дочери следовать за нами, нашими наставлениями и просьбами.

2. Проверить качество связи

Если с ребенком нет хороших отношений и контакта, то наши просьбы, требования и договоренности могут не работать. Сначала связь — потом требования. Учатся у тех, кого любят. Это железное правило.

3. Установить с ребенком ясные рамки и границы

Необходимы граница, внутри которых многое можно, но есть вещи, которые делать нельзя. Это свод правил, которые приняты в семье. Например, «мы не кричим», «не бьем братика или сестричку», «не обзываем друг друга», «выключаем гаджеты после девяти вечера», «чистим зубы» и так далее.

4. Учимся контейнировать детские эмоции

Мы стараемся замечать не поступок ребенка, а то чувство, которое лежит за его действием, и разговариваем про это. Например, «я вижу, что ты злишься», «я вижу, что ты растерялся», «тебе сейчас трудно и ты не знаешь, как справиться с этой ситуацией».

Мы учимся говорить с детьми о чувствах и показываем им, что испытывать разные эмоции нормально. Через это мы открываем ребенку возможность увидеть и соприкоснуться со своими внутренними переживаниями, потому что порой они бывают очень сильными и не дают выполнить то, что требуют взрослые.

Задача помочь ребенку прийти в эмоциональное равновесие, чтобы он не отворачивался от своих чувств, не замораживал их, а умел заметить и прожить. Так дети учатся понимать, что их переживания — это нормально. Нормально злиться, обижаться, расстраиваться, бояться. Рядом есть взрослый, который не стыдит, а постарается понять.

5. Естественные последствия вместо наказания

Порой очень разумно со стороны родителей дать возможность ребенку столкнуться с какой-то неудачей или неприятностью. Это формирует понимание: «Если я буду поступать таким образом, то будут определенные последствия». Позвольте вашему ребенку пойти в школу в мятой рубашке, получить двойку, сломать любимую игрушку. Естественные последствия от подобного опыта помогут ему самостоятельно сделать выводы.