В каком возрасте и как рассказать ребенку, что он приемный

Усыновляя детей в раннем возрасте, родители часто думают, что никогда не расскажут детям правду об их происхождении. Но жизненный опыт доказывает: всегда найдется «доброжелатель», готовый раскрыть правду в искаженной форме. Но когда лучше рассказать о тайне усыновления, и в какой форме это сделать?

Говорить ли ребенку, что он приемный

Однозначно да. И для этого есть две причины:

1. Даже если ребенок не знает правду, он чувствует атмосферу в семье. Даже если тема не обсуждается, напряжение, недосказанность или тревога родителей считываются.

2. Секрет рано или поздно вскроется — через документы, родных, которые в курсе тайны, или ДНК-тесты. есть риск, что она станет известна случайно. В таком случае переживание будет связано не столько с самим фактом усыновления, сколько с ощущением обмана и потери доверия.

Честность укрепляет семью: ребенок чувствует себя любимым не «вопреки своей истории», а «благодаря» ей.

Можете воспользоваться таким лайфхаком: вклейте в семейный фотоальбом или сохраните в электронном виде снимок биологической матери (если он у вас есть) и покажите его ребенку. Главное, сохраняйте анонимность. Скажите, что не знаете имя этой женщины, как и город, в котором она живет. Выясните настоящую историю биологических родителей или придумайте короткое и адекватное объяснение, почему ребенок растет не с ними.

Какой возраст лучше выбрать

Не ждите «подходящего момента» — вводите информацию постепенно с 3–4 лет. В этом возрасте дети воспринимают мир как сказку. Придумайте рассказ: «Ты родился в другом животике, но именно наша семья смогла о тебе позаботиться лучше всех на свете».

К 6–7 годам добавьте детали: «Биологическая мама не могла заботиться, поэтому мы стали твоими родителями».

В подростковом возрасте (после 12 лет) вы только углубляетесь в детали, если раньше все обсудили. Используйте книги, например, «Ты — особенный» или рисуйте семейное дерево с ветками «биологические родственники» и «приемные родители».

Какие плюсы и минусы от честного разговора

Если вам сложно решиться на открытый разговор с ребенком о его усыновлении, приводим аргументы «за» и «против».

Плюсы:

• Доверие. Ребенок не чувствует обмана, легче делится эмоциями.

• Идентичность. Помогает принять корни. 

• Эмоциональная устойчивость. Учит справляться со сложностями.

Минусы:

• Временная грусть или гнев — нормальная реакция на новость, проходит за 1–2 недели с правильной поддержкой.

• Вопросы сверстников. Ребенка могут травмировать насмешки друзей. Здесь может помочь ролевая игра: «Что скажешь другу?», во время которой вы заранее проговариваете реакцию на неловкие вопросы.

• Родительский стресс. Вы боитесь реакции. Этот вопрос также можно проработать с психотерапевтом, так как нет смысла отрицать правду, она все равно рано или поздно даст о себе знать.

После разговора наблюдайте за ребенком, его поведением, аппетитом — если тревога держится больше двух недель, обратитесь к специалисту.

Можно ли избежать негативной реакции на новость

Существует мнение, что если рассказать рано, то подросткового кризиса не будет. Это не совсем так. Подростковый возраст сам по себе связан с поиском себя, и тема происхождения может снова подниматься. Но разница в том, что у ребенка уже есть база доверия, и он не сталкивается с ощущением, что от него что-то скрывали. Это снижает риск конфликтов и шантажа, но не исключает эмоциональных реакций полностью.

Конечно, на 100 % манипуляций избежать не получится. В каком бы возрасте вы ни рассказали ребенку правду, всегда есть опасения, что он на эмоциях скажет вам: «Ты так говоришь, потому что я приемный!», «Я уеду к родным!» Но все же правда об усыновлении снижает риски на 70 %.=

Даже если реакция будет негативной, в ваших силах дать понять ребенку, что вы любите его, несмотря ни на что.

Кризис возможен, если:

• правда всплывет внезапно;

• родители винят биологическую мать;

• родители не поддерживают.

С 10 лет регулярно обсуждайте с ребенком чувства, задавайте вопрос: «Что думаешь о своем рождении?» Если понимаете, что начался шантаж, и ребенок на любое возражение говорит, что вы его не любите — ведь он приемный, используйте технику «зеркало». Скажите ребенку: «Я слышу твою боль, давай разберем ее вместе». Это превращает конфликт в работу над отношениями.

Личный опыт: примеры из жизни

В соцсетях сразу несколько женщин поделились своим опытом, как они решились на разговор с приемным ребенком, как они рассказали о биологических родителях, и что из этого вышло.

История 1. «Я работала на опережение нетактичных родственников»

«Мы удочерили дочку когда ей было 10 месяцев, естественно, бабушки и дедушки, ближайшие родственники в курсе, но как-то никто не лез в душу, не спрашивал: „Зачем тебе это?“ Два года назад к нам приехала из другого города сестра мужа с дочкой, и по тому пренебрежению со стороны обоих к моей приемной дочери я прозрела: „А ведь любой из них может нанести большой вред моей девочке просто ненароком брошенной фразой, и все… доверие ее я точно потеряю“.

И надо же, так свопало, что у меня появилась возможность пообщаться с волонтером, помогающим в детском доме. Один раз мы с дочерью пришли к ним на субботник, и там она увидела, как живут дети, оставшиеся без родителей. После я мягко начала разговор с дочерью, что есть мамы и папы, которые берут к себе домой насовсем таких детей, дают им свою любовь и никогда их не бросают.

А еще рассказала про суррогатное материнство. Зачем, не знаю. Наверное, для того чтобы полностью охватить тему «Как появляются дети в семье». Финалом разговора стал мой вопрос дочери: «А а нужно ли говорить детям, что они усыновленные?» Моя лапочка подумала и сказала: «Да, а то ведь получается, что они обманывают ребенка, врут ему, как потом им верить». Обратного пути уже не было, осталось лишь подобрать время место и слова.

Аккурат в Новый год свекр несколько увлекся алкоголем и вспомнил об удочерении нашей девочки (хорошо она в этот момент была в другой комнате). Она сразу не поверила, потом в глазах появились слезы, потом, видимо, она прокрутила все наши разговоры в уме и выдала мне фразу: «Но я ведь не детдомовская, ты же меня лялечкой забрала, а это как суррогатное материнство, так, мама?»

Что я могла ответить? «Да доченька. Только давай об этом не будем рассказывать подружкам, давай сохраним это в тайне, хорошо? Помнишь, как учительница не очень ласково относилась к мальчику из вашего класса, которого недавно усыновила его тетя? Не все люди к этому нормально относятся».

История 2. «Дочь сама почувствовала подвох»

Я тоже дочери все рассказала, а началось это с фамилии. Она хорошо читает и спросила: «Апочему у Владика (старшего брата) фамилия такая, а у меня такая?» Я очень долго думала, с какой стороны к этому вопросу подойти.

Пыталась призвать на помощь психологов из ЦДК, интернет, но такого варианта, который бы меня устроил, не нашла. В итоге набрала побольше воздуха…и все ей рассказала.

И дальше сказала, что отвечу на любые ее вопросы. Но вопросов не возникло. Наверно у нас, взрослых страхов больше, чем у них.