«Сохранили семью ради детей, теперь мучаемся…»

К сожалению, не у всех пар получается сохранить любовь на протяжении всей совместной жизни, нередко супруги разводятся и начинают новые отношения. Однако, если в семье есть дети, решение о расставании часто откладывается на месяцы и годы, ведь родители, в первую очередь, думают о счастье и благополучии ребенка.

Играя роли счастливых супругов и создавая видимость гармоничных отношений, взрослые стараются оградить детей от проблем и переживаний, пусть даже ценой своего личного счастья. Но действительно ли ребенку нужна такая жертва? Способен ли он поддерживать правила игры взрослых и что чувствует, наблюдая за «фальшивыми» отношениями родителей?

Слишком высокая цена

Бывает так, что супруги уже не чувствуют прежней привязанности друг к другу. Не испытывают желания быть вместе, рассказывать друг другу про свои мысли и планы. Они вдруг осознают, что живут разными жизнями, находясь под одной крышей. Но искреннее желание создать для ребенка атмосферу счастливого детства заставляет их откладывать тяжелое решение до какого-то времени («пусть в школу пойдет», «подождем, пока в институт поступит») или на неопределенный срок («оставим все, как есть, пока не вырастет»).

Часто за фразой «Мы не разводимся, чтобы у ребенка была полная семья» стоят и другие мотивы: страх кардинально изменить уже устоявшуюся и понятную жизнь, боязнь одиночества или общественного мнения, смены социального статуса… Однако и в том, и в другом случае позицию супругов нельзя назвать продуктивной по нескольким причинам.

1. На ребенка ложится груз неоправданных родительских ожиданий

Откладывая личную жизнь ради счастья ребенка, вы возлагаете на него большие надежды, которые он не всегда может оправдать. Ведь полная семья не является гарантией хорошего поведения, успешности в учебе или иных достижений ребенка. Поэтому родители со временем, осознавая собственные упущенные возможности на счастье, нередко начинают внутренне упрекать ребенка: «Если бы не ты, мы бы уже давно развелись… Ради тебя мы столько лет терпели друг друга…» Эти мысли родителей проскальзывают во фразах, в отношении, и дети, слыша и чувствуя такое самопожертвование самых близких, неосознанно стремятся облегчить их участь.

2. Ребенок все равно будет чувствовать фальшь

Как бы родители ни старались создать комфортную атмосферу в семье, если между ними царит, в лучшем случае, равнодушие, этого не скроешь. Ведь очень трудно день за днем играть роль любящих и довольных жизнью супругов. Спустя некоторое время начинает накапливаться раздражение и недовольство друг другом, которое будет выливаться в ссоры.

Дети прекрасно замечают, когда исчезает искреннее теплое общение между родителями, а совместные праздники и прогулки утрачивают непосредственное веселье. В таких семьях у детей часто наблюдаются неврозоподобные симптомы (страхи, кошмары, неконтролируемое желание грызть ногти и др.), психосоматические заболевания (например, кожные аллергии), нарушение общения с другими детьми и взрослыми, проблемы в обучении.

3. Формирование ущербной модели семьи у ребенка

Родители, живущие вместе, но «не по собственному желанию», передают сыну или дочери неправильную модель совместной жизни: мол, семья — это про «терпеть и страдать». Иногда, став, взрослыми, таким детям сложно уйти из родительской семьи, поскольку на протяжении многих лет только они скрепляли брак мамы и папы. Часто они вообще могут не быть ориентированными на создании собственной семьи, поскольку «одному комфортнее, спокойнее». Другой возможный вариант развития событий — повторение сценария семейной жизни родителей, и, как результат, образование нескольких поколений, разочарованных в браке.

Чтобы принять верное решение, взрослым нужно разделить понимание функций супругов и родителей. Это две семейные подсистемы, и родительство не заканчивается, если прекращаются супружеские отношения. Для ребенка важно чувствовать любовь и поддержку мамы и папы, которые не должны зависеть от того, как развиваются их отношения как супругов. Поэтому родители, живущие полноценной жизнью, удовлетворенные своим положением и сумевшие сохранить между собой спокойные дружеские отношения, пусть даже для этого потребовался развод, смогут дать ребенку не только любовь и заботу, но и чувство безопасности, уверенности, доверия миру.

Когда еще возможно все исправить

Но означает ли все это, что, почувствовав «холодок» в отношениях, стоит сразу подавать на развод? Торопиться точно не стоит. На самом деле, семейные отношения — это работа, порой довольно сложная и затратная по времени и силам. Конечно, «работа» — звучит не очень романтично. Однако по сути это то, во что мы вкладываемся — эмоционально и материально. Разве может существовать дружба, если не поддерживать общение? Интерес угаснет. Или же если забросить языковую практику, разве не забудется иностранный язык? Уйдет в пассив — совершенно точно. Или если лишить свое тело правильных физических нагрузок, разве оно будет радовать вас гибкостью, стройностью и энергией? Конечно, нет. С личными отношениями то же самое. Нельзя пускать их на самотек. Это не значит, что нужно постоянно измерять градус отношений — «а хорошо ли мне сейчас?». Но периодически чек-ап проводить имеет смысл.

Поэтому прежде, чем решаться на радикальные меры, стоит попробовать наладить отношения. Можно постараться разобраться в причинах потери интереса друг к другу или ослаблении чувств. В таком случае, дети становятся не причиной сохранения отношений, а толчком к их развитию и преодолению кризисов.

4 шага навстречу друг другу

Рождение ребенка, ежедневная рутина, повышенные нагрузки и личностные кризисы затрагивают семейные отношения. Часто супруги делают ошибки, принимают необдуманные решения, которые причиняют боль партнеру, и не всегда среди суеты и проблем находится время, чтобы обсудить все важные для вас обоих моменты. Как себе помочь?

1. Нужно поговорить открыто

Обоюдное признание проблемы — первый шаг к ее решению. Возможно, для этого вам потребуется просто искренний душевный разговор, без спешки и без запрета на выражение чувств. Но, чаще всего, необходима консультация и помощь семейного психолога, чтобы научиться слушать и слышать друг друга, озвучивать свои мысли и желания и совместно искать пути преодоления сложностей.

2. Найдите возможность регулярно выделять время для совместного досуга

Бывает так, что с рождением ребенка супружеские отношения (не только секс, а близость в более широком смысле) отходит на второй план. Папа и мама настолько концентрируются на малыше, что забывают, что супругами они стали раньше, чем родителями, и внимание друг к другу, забота о партнере и любовь к нему не менее важны, чем любовь к ребенку. Организуйте выходные и отпуск так, чтобы учитывал пожелания к отдыху вас обоих.

3. Составьте список тех моментов, которые не устраивают вас в браке

Или в супруге, а также чувств, которые они вызывают. Это аналитический подход. Обменяйтесь с мужем этими списками и обсудите, что можно изменить по этим пунктам, чтобы избавиться от негативных эмоций. Затем пропишите конкретные шаги, которые можно предпринять, чтобы вы оба смогли получать больше радости от совместной жизни.

4. Наметьте общую приятную цель

Подумайте, о чем вы мечтали, когда создавали семью, к какому идеалу вам хотелось бы приблизиться? Возможно, вас объединит мысль о рождении еще одного или нескольких детей, а шаги к этой цели (обследования, тренинги для будущих родителей и т.д.) послужат началом нежных, доверительных и романтичных отношений.

Безусловно, главное для ребенка — это любящие и счастливые родители. И, конечно, хорошо, когда мама и папа счастливо живут вместе. Вот только если совместная жизнь не складывается и мучает обоих, ради детей не стоит приносить себя в жертву. Лучшее, что вы можете сделать — предпринять все меры и использовать все возможности, чтобы проработать проблемы и вновь обрести ценность супружеских отношений. Но, если ваши усилия не дали результатов, для блага ребенка стоит подумать и о личном счастье.

Больше полезных и интересных материалов о семейной психологии — в нашем канале на Яндекс.Дзен.