Вызываю огонь на себя

Дети, работа, дом – каждый день как бесконечный марафон. Попросить помощи у мужа? Это из области бесплодных мечтаний… Однако как ни крути, а передышка необходима! Так попробуем обрести душевное равновесие в череде домашних дел.

«У меня трое детей, и я делаю все возможное для них и для мужа. Но почему-то семейной гармонии я не чувствую. Наоборот, меня не покидает ощущение, что муж не дорожит моей заботой, не ценит меня, только и думающую что о семейном благе и комфорте!»

В этом случае, чтобы обрести желанное равновесие, нам приходится бороться с установками, впитанными практически с молоком матери. Дело в том, что воспитание девочек изначально построено на послушании, готовности отдавать и помогать близким людям. А в зрелом возрасте дочери чаще, чем сыновья, навещают родителей и охотнее берут на себя заботы о них в случае болезни. Это, конечно, не значит, что для душевного спокойствия нужно прекратить думать о близких и никому не делать ничего хорошего. Просто женщины, бесконечно отдавая и ухаживая, надеются, что будут похвалены за это, – и ошибаются. А не получая ничего взамен (или получая очень мало), мало-помалу становятся раздражительными. А муж и дети, скорее всего, скажут, что никто и не заставляет «дорогую мамочку» столько всего делать! Самое важное, что, пока вы делаете и терпите (или делаете и сердитесь), к вашему дому незаметно подбирается опасность, которую никто не ждет – потому что даже не думает о ней. Опасность отдаления близких от вашего «очага»: пока вы все берете на себя, муж и дети перестают чувствовать какую бы то ни было ответственность, чувствуя себя гостями. Мужчина как будто возвращается после работы в чистый и уютный отель: все прибрано, ухожено, постирано, выглажено – ведь мы не сомневаемся, что организация быта в вашем «отеле» на высоте… Вроде бы ему остается только радоваться, а вам – гордиться собой. Но кончается все тем, что мужчины не знают, куда деться в собственном доме. Они шарят по шкафам в поисках любимой удочки, злясь и распаляясь, – и в этот момент у мужчины может возникнуть желание найти другое место для хранения своей удочки – причем не в вашей общей квартире…

Спасительная фраза на будущее (разучите и повторяйте перед сном): «Надо срочно научиться делать по дому меньше!»

Моя жизнь – нескончаемая гонка.

Я не работаю уже три года. Я всего-навсего занимаюсь домом, уборкой, готовкой, стиркой, заполнением бумаг и счетов… Муж редко возвращается раньше восьми вечера. Мы не можем позволить себе помощницу по хозяйству, да я бы и не смогла выносить присутствие чужого человека: я бы думала, что потерпела поражение на всех фронтах, ведь я должна со всем справляться сама! Даже своему мужу я с трудом поручаю что-то: все время боюсь, что у него не получится или он забудет о чем-нибудь важном. С двумя детьми нести такую ношу – изнурительно. Но я хочу выкручиваться самостоятельно, я говорю себе, что я хотела детей, значит, я должна с этим справляться. Я ведь люблю их больше всего на свете».

Жанна, 33 года, мама Алексея, 2 года и 4 месяца, и Ивана, 5 месяцев

«Уже несколько дней подряд как я, возвращаясь с работы, застаю мужа, разлегшегося на диване, за просмотром глупых ток-шоу. Лучше бы помог искупать детей или приготовить ужин! Я много раз пыталась ему намекать на это, но в итоге он и пальцем не пошевелил. По-моему, это слишком! А по-вашему?»

По-нашему, и общению с собственным мужем, бывает, надо учиться. Ведь мы, женщины, не умеем просить: нас воспитывали так, что мы должны выполнять свои домашние и материнские обязанности легко и с песней. Многие молодые матери, изнуренные и обессиленные, тем не менее не могут четко сформулировать, какой именно помощи ждут от отца ребенка. Вместо этого предпочитают жаловаться подругам или упрекать мужа. Женщины страдают от невозможности выразить свои чувства и страхи, ведь их с самого юного возраста учат быть сдержанными. Как показывают исследования, в школе учителя строже следят за поведением девочек, а мальчикам перепадает больше свободы. Например, девочки должны поднять руку и ждать, пока им разрешат сказать, а мальчикам – не всегда, конечно, но позволяется выкрикивать с места. Так что нам ничего не остается, как заняться самовоспитанием и выучить простое правило: если просьба не высказана, она не будет выполнена!

Спасительная фраза на будущее (разучите и повторяйте перед сном): «Нет ничего стыдного в том, чтобы четко и ясно попросить мужа (и других домашних) о помощи!»

«Я видела как-то репортаж по телевизору про одну маму – очаровательную женщину, изысканно одетую, идеально причесанную, накрашенную, застегнутую на все пуговицы своего модного костюмчика. У нее было двое детей, хорошая работа и безупречный дом. При этом еще у нее находилось время на романтические ужины с мужем! А я, когда смотрюсь в зеркало, то не вижу ничего общего с такой женщиной. Да еще за спиной у меня виднеется стопка белья, которое ждет глажки…»

Нет, нет и нет, забудьте об этом! Идеальной супермамы, как и Деда Мороза, не существует. Перестаньте себя мучить сравнениями со сказочным персонажем! Конечно, никто не спорит: образ идеальной женщины, который нам навязывает общество, а в особенности реклама, – очень сильный. Надо быть красивой, умной, веселой – и еще чуткой матерью, отменной кулинаркой и потрясающей любовницей. Не дадим загонять себя в рамки, а лучше попытаемся избавиться от жестких стереотипов и примем свои слабости – в конце концов, именно они составляют нашу индивидуальность и придают неповторимое очарование!
Спасительная фраза на будущее (раз-учите и повторяйте перед сном): «Идеальная суперженщина-мать? Не знаю такую!»

«Однажды утром я отправилась в магазин и оставила малыша на мужа. Когда вернулась, то нашла их обоих на полу посреди комнаты, азартно размазывающих пальчиковые краски по всей бумаге, что нашлась в доме. Разумеется, стол не был накрыт, завтрак не приготовлен, стиральная машина не включена!!!»

Кто из нас не переживал такой ситуации? И это нормально. Психологи давно высчитали, что женщины с трудом расставляют дела по степени важности и слишком зацикливаются на незначительных деталях. У мужчин более синтетический ум: они, наоборот, не вдаются в детали, им важнее результат. Признаемся честно: для нас вымыть посуду (и немедленно!) часто важнее, чем три минуты поговорить с ребенком, который пришел похвастаться своим самолетом... Чтобы понять, как далеко зашло у вас дело, спросите себя, что важнее: качество отношений с мужем или место салатника в шкафу?

Спасительная фраза на будущее (разучите и повторяйте перед сном): «А если попытаться не зацикливаться на деталях, а раз и навсегда расставить приоритеты?»

«Муж и дети давно поняли: им можно ни о чем не беспокоиться! Где мои брюки? Почему ты не купила молока? А этот счет почему не оплатила? Если у вас есть вопросы, спросите меня: я знаю, что, где, когда, почему и кто!»

Быть жизненно необходимой своим близким – приятное чувство. Так мы прикасаемся к мифу о материнском всемогуществе: много тысяч лет назад мужчины были уверены, что женщины – богини, дающие и забирающие жизнь. Но психологи предупреждают: это чувство может быть слишком приятным для нашего эго – и приведет к желанию полностью контролировать домашних.

Спасительная фраза на будущее (разучите и повторяйте перед сном): «Незаменимых нет – и не надо стремиться таковой стать!»

5 советов, чтобы избавиться от лишнего
  • Откажитесь от работы, которая вам наиболее противна. Перепоручите ее кому-нибудь другому, делайте ее как-то иначе или откажитесь вообще! Все, что мы делаем из-под палки, утомляет в два раза больше, чем дело, не вызывающее отвращения. Так зачем упрямиться?
  • Разделять обязанности, не контролируя результат, – это главное! Если муж моет посуду, значит, надо удалиться по своим делам – и не возвращаться, чтобы провести пальцем по вымытым тарелкам. Слишком критичное, слишком пристальное внимание навсегда лишит мужчину всякого желания помогать вам. Заставим замолчать нашу паранойю («Нет, ты точно дважды ополоснул тарелки или только один раз?») и искренне поблагодарим любимого за помощь!
  • Сделайте небольшой шаг назад. Ни с того ни с сего поменять правила и с завтрашнего дня просить своего мужчину о том, о чем никогда не просили, – это удар под дых. Запускать программу вашего «освобождения» надо постепенно. И не забывать давать мужу право на ошибку.
  • Не придираться! Отец ваших детей играет с ними не так, как вы, и кормит малыша не той ложкой? Это хорошо для детей и придает ценности действиям отца. Сделайте небольшой шаг назад. Ни с того ни с сего поменять правила и с завтрашнего дня просить своего мужчину о том, о чем никогда не просили, – это удар под дых. Запускать программу вашего «освобождения» надо постепенно. И не забывать давать мужу право на ошибку.
  • Перестаньте быть матерью-наседкой. Вы не должны постоянно собирать вокруг себя неразумных цыплят. Учитесь делать выбор и иногда говорить «нет» – и мужу, и детям.

«Дети уехали к бабушке с дедушкой, а муж – на корпоративный семинар. Я так рада была остаться одна, чтобы… как следует прибраться! Постирать шторы, перетрясти подушки, проветрить шкафы и, если останется немного времени, разобрать завалы в кладовке!»

Женщины привыкли чувствовать себя виноватыми, если, прибрав в квартире и приготовив обед из пяти блюд, не успели начистить фамильное серебро... Надо признать: мы не умеем расслабляться и доставлять себе удовольствие! Учимся, конечно, но еще есть рефлексы, мешающие жить. А психологи говорят, что в современных семьях есть еще одна проблема: супруги излишне концентрируются на ребенке. Часто можно видеть и такую схему: ребенок – наследный принц, а мать – его покорная служанка. А отец? Где-то в стороне… Возникает дефицит «супружеского» времени. Поэтому специалисты настойчиво советуют поддерживать в ребенке стремление к одиночеству и креативность — чтобы он умел занимать себя сам и уважал желание родителей побыть вдвоем.

Спасительная фраза на будущее (разучите и повторяйте перед сном): «Все имеют право расслабиться – и я в первую очередь!»

Я люблю эту роль хозяйки дома, которая со всем справляется.

В идеале нужно, чтобы я все успевала, дети были безупречны, дом блестел. На практике это неподъемная работа. Когда я на пределе, я ругаю мужа, что он мне не помогает, хотя, если честно, я никогда практически и не прошу об этом. Я – перфекционистка, не могу сделать просто блюдо – нет, я готовлю все исключительно по рецепту, со всеми ингредиентами, не могу одеть детей в невыглаженную одежду, принять гостей, если дом не сверкает – иначе чувствую себя виноватой. Я воспитана в традиционной семье, где папа работал, а мама занималась всем остальным. Я думаю, что хочу воспроизвести это, но в лучшем виде. Забота о совершенстве, которая часто отравляет мне жизнь…»

Ирина, 30 лет, мама 10-летней Даши и 5-летней Кати

интересное в сети