«Пять лет назад мои родители развелись. Это было сделано не со скандалом, тихо-мирно. По крайней мере, именно так все смотрелось со стороны. Я знаю, о том, что папа нашел себе другую женщину. Они сейчас вместе живут. После развода я осталась жить с мамой. Но с папой также поддерживаю контакт. Мы постоянно перезваниваемся, видимся.

Два года назад мама снова вышла замуж. Так у меня появился отчим. В начале он казался довольно сносным мужчиной. Мы даже нашли общий язык. Но последние полгода я его не узнаю. Он постоянно кричит на меня, ругается, обзывает. Говорит, что ждет того момента, когда я от них с мамой съеду. А ждать ему придется долго, потому что мне пока всего 14 лет. Мне вся эта ситуация крайне неприятна. Уже не хочется даже домой из школы возвращаться.

Знаю, что там будет он. От одной этой мысли меня уже воротит. Думаю, что знаю, из-за чего это происходит. Краем уха слышала, как он просил маму родить ему ребенка, но она отказалась. Не знаю даже, почему. А отчим подумал, вероятно, что ей просто не нужны уже дети — есть же дочь, и стал вымещать всю свою злость на мне. Конечно, это просто домыслы.

Но как еще объяснить то, что в начале он относился ко мне хорошо, а потом резко переменился? К слову, маме ни о чем не рассказываю. Я вижу, что она счастлива с ним. Не хочу это разрушать. Да и боюсь, что она мне не поверит. При ней он общается со мной хорошо, без нареканий. А когда она на работе — приходит «злой полицейский».

Отцу тоже не говорю. Он тогда приедет и голову ему открутит, а заодно и маме за то, что допустила это. Выходит, я всех берегу, а сама такое отношение терплю. До 18 лет, когда официально уже можно будет съезжать от родителей — думаю, не дотяну. И как тогда быть?» Инга

«Мама счастлива с отчимом и не знает, как он ведет себя в ее отсутствие»
Фото
Legion Media
Марина Майорова
Марина Майорова
Психология, терапия психологических травм

Психолог, гештальт-терапевт, кандидат философских наук, НЛП мастер, автор книг

Ситуация не простая, но выход есть. И помни, что твоя жизнь  — это твои правила. Конечно, думать о других и беречь их бывает нужно, но прежде всего тебе необходимо обезопасить себя и кроме тебя этого никто не сделает.

Твое убеждение о том, что мама счастлива с этим мужчиной, — это всего лишь твое предположение, и оно может быть заблуждением. Каждый видит мир через призму своих внутренних фильтров восприятия. Представь другую ситуацию: мама, чтобы не расстраивать тебя, делает вид, что все хорошо, и терпит его поведение. Твое молчание только усугубляет ситуацию.

И пока ты молчишь и не говоришь ей, что происходит, она не желает тебя травмировать и создает иллюзию счастья. Любящая женщина, которая чувствует себя в безопасности, как правило, желает продолжения «любви» и рождения ребенка. Женщина, которая не уверена в отношениях с мужчиной и не видит себя с ним в долгой перспективе, не хочет рожать ему детей.

Поговори с мамой, спроси: что она чувствует к твоему отчиму? Спроси, какие чувства она испытывала к папе? Что чувствует в отношении тебя? Как она видит твое счастье? Как отнеслась бы, если узнала, что тебя обижают, что ты несчастлива? Знай, откровенный диалог о чувствах — это лучший путь в глубокие и доверительные отношения. Страх говорить о своих чувствах приводит к отчуждению и холодности в отношениях.

Судя по тому что ты пишешь — ты достаточно спокойная и терпеливая девочка, но тебе важно научиться устанавливать свои границы. Это можно делать спокойно и гармонично, для этого не нужно конфликтовать и ругаться, но иногда без этого просто не обойтись.

Начни разговаривать со своими родителями о своих чувствах, не обвиняй никого, рассказывай, что ты чувствуешь, когда происходят разные события в твоей жизни. Расскажи, что ты чувствуешь, когда отчим кричит, объясни, что ты не понимаешь, почему он тебя обзывает и какое право имеет выплескивать на тебя свои негативные эмоции и неудовлетворенность чем-либо.

Такие диалоги могут не сразу происходить, а постепенно, поскольку, если ранее вы не говорили откровенно о чувствах и внутренних переживаниях, этот навык придется формировать.

С отчимом тоже предстоит установить границы. Когда он начинает кричать и ругаться, спокойно и уверенно, говори ему, что с тобой так нельзя. Прекрати молчать, задавай ему вопросы, почему он так делает? Это сложно, но все равно вступай с ним в диало. Твой дом — твоя территория, тебе необходимо обозначить свои границы. Скажи ему, что расскажешь родителям, запиши видео или аудио его агрессии, если боишься, что тебе не поверят.

Прекрати быть «удобной». Сейчас ты в том возрасте, когда формируются стратегии «выживания», и руководствуясь ими, ты будешь действовать во взрослой жизни. Твоя взрослая жизнь целиком зависит от тог, как ты будешь себя вести. Границы твоего психологического и социального комфорта предстоит научиться устанавливать. И кроме тебя это никто не сделает.

Если тебе сложно справляться с внешней угрозой самостоятельно, привлекай для этого старших. У тебя есть мама и папа, они старше и сильнее, и они будут только рады защитить тебя. У тебя все получится!