«Свекровь меня отчитала: „Вышла за простого парня, а не за принца — теперь не жалуйся!“»
Фото
Ievgen Chabanov / Alamy

«Свекровь всегда принимает в конфликте сторону сына, и это бесит. Живем с мужем пять лет, есть ребенок. Я все время работаю (и в декрете тоже, так как работаю по договору, декретный отпуск не положен), а у мужа постоянные перебои с заработками. Стабильного дохода нет, все время ноет, что хочет чего-то другого, но сам не знает чего.

А недавно случайно прочитала переписку мужа в семейном чате — со свекровью и ее сестрой. Там они написали: «Что она все время жалуется! Видела, за кого замуж выходила! Нужно было сразу за принца выходить — проблем бы не было. А то выйдут за обычных парней и претензии предъявляют! Если мало денег, пусть вторую работу найдет». Слов нет, хоть разводись!!!» Алевтина, 33 года

Екатерина Талакова
Екатерина Талакова
Психология

семейный психолог, кандидат психологических наук

Личный сайт

Каждая семья периодически встречается с кризисом. И вполне вероятно, что ваши отношения с мужем сейчас тоже находятся на таком этапе, когда есть необходимость пересмотреть сложившиеся устои и внести какую-то новизну в них для дальнейшего благополучия. Чтобы в такие кризисные периоды семья сохраняла устойчивость и могла справляться с нагрузкой, очень важно супругам сформировать определенные принципы, которые бы устраивали обоих и были выполнимы.

Ситуация, которую вы описываете в письме, можно отнести к достаточно распространенным. Это и слабые границы, которые выстроены со свекровью, и проблема между супругами, которая касается финансового обеспечения семьи. Вы пишете, что даже не позволили себе декрет, вынуждены постоянно работать, а супруг в это время занимает менее ответственную позицию, он ищет лучшее место работы, при этом есть перебои с заработками. И соответственно у вас нет ощущения стабильности и защищенности.

Но у этого явления есть и обратная сторона: супруг находится в состоянии опекаемого женой, которая по-стахановски трудится и зарабатывает финансы для семейных нужд.

Отношения с мужем и его новая роль добытчика

Нужно отметить, что взгляды на семейные отношения в наше время можно встретить достаточно разные. Один из распространенных сейчас вариантов — каждый живет, как может, и делает то, что у него лучше получается, роли мужа и жены размыты, взаимозаменяемы. Есть и традиционный подход, когда ответственность между супругами имеет разделение: как правило, муж отвечает за финансовое обеспечение, жена — за поддержание домашнего очага. То есть женщина не главная кормилица, ее работа, если она есть, не ради денег, а для самореализации и удовольствия.

Поэтому вам для себя нужно понять, какая модель семьи вам ближе. Потому что если вы заинтересованы в крепких и стабильных отношениях с мужем, то, возможно, придется что-то пересмотреть в нынешней ситуации, частично отпустить финансовый контроль, в чем-то положиться на мужа и передать ему эту ответственность. Этот период будет немного турбулентным, потому что потребует от мужа перестройки в новую роль добытчика, зато он сможет открыть перспективы для ваших отношений.

Отношения со свекровью: чем дальше, тем роднее

Вы в письме основную часть уделяете отношениям со свекровью. Я могу предположить, что вы стараетесь найти ее поддержку, чтобы она как-то повлияла, усилила вашу роль жены. Это может говорить о том, что у вас слабая, недостаточно влиятельная позиция супруги.

Но свекровь не делает попыток вам помочь. Наоборот — она выступает для вас как дополнительный груз, испытывает на устойчивость, заставляет вас прочувствовать слабые стороны в отношения с супругом.

Еще важно отметить, что часто супруги находятся на одном уровне психологической зрелости. Можно предположить, что у вашего мужа есть черты инфантильного человека: он не тянет финансовую стабильность, советуется с мамой, жалуется на свои семейные отношения. Но и вы тоже не вступили полноправно в свою женскую жизнь, не раскрылись еще как зрелая женщина с ее правами и обязанностями, потребностями.

«Свекровь меня отчитала: „Вышла за простого парня, а не за принца — теперь не жалуйся!“»
Фото
Shutterstock/Fotodom.ru

Что же делать?

Что можно предложить вам из конкретных шагов.

1. Пересмотреть финансовую ответственность, определиться, кто же все-таки в семье добытчик, и в соответствии с этим привести свою семью к новому порядку. Тогда вы смогли бы сконцентрироваться на своих женских преимуществах в семье, то есть больше внимания уделять атмосфере, отношениям. Возможно, для вас первое время это покажется непривлекательным, потому что вы давно находитесь в другой динамике. Но с точки зрения далекой перспективы нужно оценивать преимущества и приоритеты, поэтому можно попробовать эту смену ролей. И быть готовым к определенным рискам, возможно, ухудшению материальных условий. Но главное — в этот период концентрироваться на преимуществах, которые также появятся.

2. В отношениях с матерью мужа я бы предложила все-таки сформировать некую дистанцию и не ждать от нее поддержки при конфликтах с супругом. Оградить себя от этой информации, которая травмирует, не надеяться на другую позицию свекрови, не доказывать, какая вы хорошая невестка и какой плохой у вас муж.

Ваша обида понятна, очень неприятно читать критику в свой адрес, особенно когда ты считаешь это несправедливым и тебе хотелось бы, чтобы тебя услышали, поддержали. Но эти ожидания и поиск справедливости — это может быть утопическим занятием, которое отнимает много сил и при этом приносит разочарование.

3. Поэтому я бы посоветовала сконцентрировать усилия на том, чтобы прокачивать себя в первую очередь. Не пытаться изменить мужа, призывать к помощи его родственников (скорее всего это будет играть против вас), а укреплять свою позицию как жены, матери, невестки.

4. Установить эмоциональную дистанцию со свекровью, именно комфортную, так, чтобы и родственные связи сохранялись и не было чрезмерного слияния со свекровью.

Для того чтобы себе помочь, набраться ресурсов, сейчас есть много возможностей: книги, обучающие программы, клубы по интересам, подруги, которые счастливы в семейных отношениях, — они тоже могут поделиться опытом. Главное — определить для себя приоритеты и следовать им.