Интимные отношения мамы и папы

Жизнь с ребенком как катание на американских горках – от полной измотанности до безграничного счастья. И совсем не остается времени для других, взрослых развлечений, с участием отца ребенка... Попытаемся совместить!

Сексуально изгибаясь, вы подаете пришедшему с работы мужу легкие закуски, после чего ласково увлекаете в спальню, где разыгрывается настоящий пир любви… Такие «картинки из журнала» вызывают у молодых матерей или ироничное хмыканье, или прямо-таки гомерический хохот. Когда целый день разрываешься между домом и ребенком, а ближе к полуночи замертво падаешь в постель, меньше всего хочется устраивать пир любви…

«Когда мы с мужем наконец к вечеру оказываемся вдвоем, то еле живые плюхаемся перед телевизором (я еще иногда пытаюсь почитать) и… засыпаем. Читая советы вроде «нужно найти время для вас двоих», я понимаю, что это требует настоящей организации! Мы прекрасно ладим, но тем не менее от рутины никуда не деться, и времени на романтику совсем не остается. Иногда говорю себе, что мы не более чем хорошие друзья», – с легкой горечью констатирует 29-летняя Софья.

Психологи считают, что один из секретов, «как вернуть секс в семью», заключается в умении поставить интимные отношения на то место, которого они заслуживают. Да, после рождения ребенка они явно не на первом месте, но не должны опускаться совсем уже в конец «списка». Эмоциональная близость, так же как и сексуальная, основана на взаимопонимании и диалоге между супругами, – и одна не существует без другой. Но, к сожалению, нет чудесных рецептов, пригодных для всех, когда щелкаешь пальцами – и страсть разгорается с новой силой! И даже «советы из журналов», о которых говорит Софья, если вы все-таки найдете время им последовать, не сделают всего. Устроить романтический вечер, поговорить необходимо, но в любом случае это лишь верхушка айсберга. Чтобы ваш брак «не утонул», этот айсберг должен состоять не только из верхушки, но и из огромной, невидимой миру «платформы» – настоящей, взрослой близости. Иначе будет так, как в рассказе 32-летней Ольги: она десять лет прожила в браке, но «когда наконец удалось организовать ужин тет-а-тет», они с мужем сидели в нерешительности, жевали и… молчали: «Как будто не знаешь больше, о чем говорить, – все рассказано уже в обычной, повседневной жизни, до того как мы сели за стол и зажгли свечи. Вроде все проблемы и заботы обсудили – а о чем еще разговаривать?!»

Какие еще нужны доказательства для того, чтобы признать: лучшая импровизация – это тщательно продуманная импровизация.

«В этом году, когда дочка уже подросла, я предложила мужу нанять няню, которая бы один вечер в неделю сидела с ребенком, чтобы дать возможность нам побыть вдвоем. Вначале мы чувствовали себя немного виноватыми: бросили малышку, сбежали от нее, развлекаемся… Но сейчас ни за что в мире не откажемся от наших вечеров! Мы назначаем свидания в кафе, чтобы выпить по стакану вина, или идем в кино, или едем в гости к друзьям – этот еженедельный ритуал позволяет нам чувствовать себя влюбленной парой».
Карина, 25 лет, дочке 2 года

Ловушки для романтики

Чтобы не задушить романтику под грузом привычки, психологи рекомендуют проанализировать ваше поведение и найти в нем «слабые места». Обычно это ни много ни мало эгоизм, безразличие, отсутствие диалога или постоянные конфликты. Это не мы сказали, это все психологи! Пускай вы не нашли у себя ни эгоизма, ни безразличия, но, положа руку на сердце, пассивность – частая «гостья» в наших семьях. Когда не прилагаются усилия, чтобы удерживать, постоянно соблазнять другого, а все пускается на самотек. Да, разумеется, мысль, что один любит другого такой (таким), какой он есть, со всеми недостатками, нас успокаивает и позволяет забыться в постели, не нервничая из-за лишней складки или морщинки. Это прекрасно и не может не вдохновлять. Но это утверждение может привести и к неприятным последствиям: мы больше не смотрим друг на друга, не слушаем, не говорим, потому что создается полное ощущение, что мы знаем друг друга наизусть. Значит, конец любопытству и желанию познать другого, как будто люди и их чувства останутся одними и теми же навеки?

Конечно, это невозможно. И хорошо! Люди меняются, отношения развиваются, и почти всегда можно начать сначала. Только надо этого хотеть. И, может быть, еще отказаться от мечты сделать из мужа того самого романтичного юношу, который был готов на все только ради вашей улыбки. Статистика говорит, что лучше всего умудряются избегать обыденности как раз пары, переросшие горячечную, немного инфантильную привязанность и перешедшие на стадию зрелых отношений. Они любят друг друга, но не делают все-все-все вместе и только вместе. Такие супруги – это два взрослых человека, вполне автономных и уважающих «территорию» другого. То есть обладающие всеми теми качествами, что нужны для поддержания пламени страсти.

Елена, восемь лет замужем, двое детей: «После рождения мальчишек все стало совсем не так, как раньше. Никаких послеобеденных шалостей в выходные, никаких неожиданных ласк – все рассчитано и подогнано под детский режим дня». Приходится признать, что природа не создала ничего более мешающего интимной близости, чем дети…

Дайте волю воображению и фантазии, не отказывайтесь от секса под предлогом нехватки времени, адаптируйтесь к новому ритму жизни, как это сделала 25-летняя Яна: «Да, мы реже остаемся одни, мы реже занимаемся любовью, но мы пользуемся каждым мгновением, которое можем «украсть» у повседневности». И «красть» надо регулярно, тем более что интимность – это не только секс: это и нежные слова, и красноречивое молчание, и откровенные взгляды и жесты – все, что называется невербальной коммуникацией. Положить руку на плечо, взъерошить волосы – это знаки, которые поддерживают физическую близость, заряжают отношения нежностью, ведь они символизируют привязанность и участие.

Прожив 11 лет в браке и родив двух детей, 34-летняя Наталья понимает, что по-прежнему дорога своему Мише… по его взгляду. Нет, этот взгляд не провокационно-эротичный, он просто особенный: «Мы можем играть с детьми, быть в шумной компании, можем готовить ужин или чинить велосипед, но когда он ТАК смотрит, у меня возникает чувство, что вокруг нет никого, а его взгляд – только для меня одной».

«Парадокс, но настоящая близость невозможна без какой-то тайны. Чистить зубы над одним умывальником, всю неделю сваливать ношеное белье на стуле рядом с кроватью – это действия, которые в конце концов ведут к угасанию сексуальности, страсти в семье. Я довольно долго жила одна и, конечно, не думала о том, как я выгляжу вечером, сидя у телевизора. Но сейчас стараюсь не расслабляться, не распускаться и приучаю делать то же самое своего мужа. По-моему, это очень важно для того, чтобы не перестать желать друг друга».
Алла, 31 год, сыну 4 года

Как спрятаться от детей

Чтобы у вас с мужем оставалось время (и место!) для занятий сексом, введите в обиход следующие правила – они сильно облегчит вашу жизнь.

Для начала дети должны выучить главное: нужно уважать чужую территорию. Спальня – это комната мамы и папы, и хозяйничать в ней не позволяется.

Лучше всего сделайте из спальни только ваше место, куда не входят все родственники, гости и их дети. И не ставьте там телевизор: по статистике, пары, у которых в спальне есть телевизор, занимаются сексом в три раза реже, чем пары, ночующие без телевизора.

Но не только требуйте соблюдения границ вашей территории, уважайте и территорию (комнату) ребенка! Настаивайте, чтобы дети всегда стучались, прежде чем войти. Можете даже закрываться на ключ, если вам так будет спокойнее, а детям просто скажите, что не хотите, чтобы вас беспокоили.

Если ребенок вас застукал, не пугайтесь. Если он совсем маленький, то он вообще не поймет, в чем дело, но может быть напуган «жестокостью» сцены. Но чем дети старше, тем больше предосторожностей вы должны соблюдать: ничто не кажется подростку более невыносимым, чем факт, что его родители занимаются сексом.

Если раньше вы жили одна, а сейчас у вас появился постоянный партнер, ребенок, безусловно, испытывает любопытство и потребность вмешаться, чтобы показать чужаку, что он-то здесь «местный». Оставайтесь сдержанной и не реагируйте: ваша личная жизнь принадлежит вам, ребенок должен это принять.

Родителям подросших детей нужно предпринимать предосторожности и обозначать свою супружескую территорию, но при этом нельзя радостно перекладывать на детей всю ответственность за затухание чувств. Разумеется, ни для кого не секрет, что рождение ребенка, особенно первого, меняет супружеские отношения: беременность, разные изменения, происходящие с женским телом, иногда лишний вес, усталость, снижение либидо, отец, «свергнутый» младенцем и чувствующий себя лишним… Перечислять дальше? Да нет, все уже и так понятно. Тогда как рождение ребенка по идее должно стать моментом экстраординарной супружеской близости – ведь появился плод вашей любви! Но эти бесконечно волнующие чувства забываются, стираются под тяжестью новой ноши. Значит, самое время обратить на них внимание! Среди суеты, связанной с появлением младенца, нужно найти равновесие, добиться того, чтобы за «родителями» не затерялись «любовники».

Между нежностью и желанием

Увы, часто эти два понятия идут врозь… Для одних нежность – это начало эротической игры, жест, который обещает более близкий контакт («О, дорогой, погладь меня еще – ниже, ниже!»). А для других – хорошее снотворное («Дорогая, почеши мне спинку. Хррр»). Гармоничные пары – это те, для кого нежность и эротизм идут вместе. Эти люди понимают, что второе, увы, конечно, от природы, в то время как первое – постоянное чувство, питающее отношения. Есть во всем этом некая алхимия. Конечно, в ней намешано много летучих веществ, увы, испаряющихся со временем. Но все-таки можно ее сохранить, но при условии, что вы будете внимательны друг к другу. Иначе пара, «резвая» и горячая поначалу, рискует превратиться в союз партнеров, связанных общими интересами, но эмоционально далекими друг от друга. Правда, некоторых как раз такой подход устраивает, но очень вероятно, что вторая половина начнет испытывать нехватку близости и отправится ее искать.

В конце концов можно просто смотреть телевизор, даже и с детьми, ничего не говоря, просто держась за руки с мужем или обнимая друг друга за плечи, – и при этом осознавать, что вы счастливы и любимы. Это – «невидимые миру» мелочи, которые отличают близкие отношения от натянутых, пустяки, от которых зависит мир в семье.

интересное в сети