Попрошу без критики

Малыши – такой приятный предмет для обсуждения! Любая мама готова говорить о своих детях не то что часами – днями и неделями. Разумеется, ведь они – самые умные, красивые, добрые, веселые. Но если кто вдруг в этом усомнится, вот тогда держись!

Казалось бы, что может быть безобиднее, чем беседа о детях. Матери всегда найдут общий язык: с удовольствием вспомнят все достижения своих малышей включая умение особенно громко стучать крышкой от кастрюли и размазывать овощное пюре по всей квартире. Вежливый слушатель в ответ на все материнские восторги просто улыбается и кивает. Но если в беседе проскользнет хоть одно мало-мальски критическое замечание, благостная атмосфера тут же улетучивается: молодая мать, как кошка, выпускает когти и бросается на собеседника! Или просто перестает разговаривать – на ближайшие десять лет. Очевидно, что слова «мама» и «чувствительная к критике» – из одного синонимического ряда. Даже нет, это избыточное повторение, тавтология − как «масло масляное».

Новорожденные редко бывают красивыми, чаще они даже страшненькие. Нет, конечно, речь не о вашем малыше: ваш такой нежный, с прекрасными чертами лица и пухлыми щечками! Но большинство младенцев все-таки в первые часы и дни жизни демонстрируют похожие черты: чуть приплюснутая с обеих сторон голова, красное личико с белыми прыщиками, тоненькие ручки-ножки. Всем посетителям молодой мамы приходится проявлять чудеса дипломатии, чтобы доказать ей, что она только что произвела на свет настоящее чудо. Но иногда гости, расслабившись, позволяют себе в потоке восхвалений – нет, даже не замечание, а так, незначительное наблюдение. Однако молодая мать, находясь во власти бушующих гормонов, пропускает восхваления и фокусируется именно на нем. И, будьте уверены, уже не забудет его никогда. «Какая хорошенькая крошечная девочка, и распашонка на ней так смешно болтается!» − улыбнется подруга, и в мыслях не держа обидеть роженицу. «Это как это «болтается»? Ты хочешь сказать, что моя дочь слишком худенькая?! Что я ее недокармливаю?» И многолетняя дружба оказывается под угрозой, пока подруга не поклянется, что девочка – настоящая богатырша и что никого здоровее и крепче, чем этот трехкилограммовый кулечек, она в своей жизни не видела.

«У меня есть подруга, чья шестилетняя дочка, по моему мнению, нуждается в помощи логопеда, − рассказывает Марина, мама годовалого сына. − Но я не смею сказать это подруге. С одной стороны, я думаю: может, мама не видит этого и я своим замечанием смогу помочь девочке. С другой, я очень боюсь испортить отношения с подругой».

Почему не кормите? Почему не лечите?

Материнская любовь слепа. С самого момента рождения ребенка все матери немного, ну совсем чуть-чуть, сходят с ума. Чуть-чуть, но надолго − точнее, навсегда. «Чтобы повидать моего младшего сына, тетя мужа пришла навестить нас в роддом – я лежала в отдельной палате. Тетя увлекается астрологией, поэтому сразу сообщила, что изучила положение звезд в момент рождения ребенка и звезды «сказали» следующее: «Мальчик будет невысокого роста, но очень крепкий и сильный». Меня ужасно задели ее слова. Да, в роду мужа нет высоких мужчин, это правда. Но почему тетя совершенно исключила из своих прогнозов меня − и мои гены? Она как будто отрицала сам факт некоторого моего участия в рождении этого ребенка! Ко всему прочему Саня родился на восьмом месяце, недоношенным, с очень маленьким весом. Я уже достаточно мучилась и винила себя, что родила раньше срока, чтобы выслушать эти сомнительные астрологические предсказания!» − кипятится 25-летняя Вика. Может, когда-нибудь она и забудет свои переживания и простит незадачливую родственницу, но верится с трудом.

«Эта повышенная чувствительность, обидчивость совершенно нормальна, − объясняет французский психолог Мариз Вайян. − Матери ищут и находят себя в своих детях, они видят в них отображение своих мечтаний и желаний. Это процесс идентификации и самоидентификации. Таким образом, критическое замечание в адрес ребенка подрывает самооценку женщины и ставит под удар все, что мать передала малышу – физические или другие особенности».

Как выясняется, у каждой матери есть «любимая» история. 29-летняя Лена с жаром рассказывает: «Однажды заведующая детским садом спросила меня перед другими родителями: «Чем вы кормите дочку? Юлечка такая худенькая!» Вообще она неплохая женщина и сказала это из добрых побуждений, потому что волновалась и хотела со мной посоветоваться, чем бы подкормить Юлю, но получилось очень бестактно!»

Надо признать, некоторые реплики сторонних и близких людей действительно бывают неуместными. «У моего сына родимое пятно на бедре, − рассказывает Светлана, мама полуторагодовалого Сени. – Я к нему привыкла и даже нахожу его трогательным: оно похоже на облачко. Последний раз, когда мы были у педиатра, она заметила: «Какое некрасивое пятно, позже надо будет его убирать». Мне было обидно такое услышать. Неужели врач не могла промолчать?»

Кроме физических особенностей, в жизни ребенка еще столько всяких проявлений, которые могут стать предметом для спора. Желающим всегда найдется что оценить: степень развития («Он что, до сих пор носит подгузники?»), привычки («Ты позволяешь ей есть столько конфет?»), игры («Что это он строит все время из кубиков, побегал бы, что ли!») и черты характера («По-моему, для девочки она слишком агрессивна»).

Старайтесь разумно воспринимать критику в адрес ваших детей: несправедливую пропустите мимо ушей, а из справедливой извлеките урок.

«Матери часто находятся меж двух огней, − напоминает Мариз Вайян.  − Воспитывать маленьких детей нелегко: это требует сильного физического напряжения, постоянного внимания. Неудивительно, что молодые мамы часто бывают измотаны, ведь им приходится преодолевать себя, бороться с усталостью, недосыпом. К тому же матери, даже опытные, полны сомнений и тревог, и сами, часто без особых оснований, строго судят себя. Разумеется, учитывая все это, от женщины можно ожидать негативной реакции, когда кто-то другой (часто не очень близкий человек) берет на себя смелость высказываться против ее методов воспитания, пускай даже в завуалированной, вопросительной форме».

Бабушки – чемпионы…

Но, как показывает жизнь, вовсе не реплики посторонних людей ранят молодых матерей сильнее всего. Не кто иной, как любящие бабушки, − чемпионы по количеству замечаний, убивающих наповал. «Моя мать – большой специалист в этом деле, − охотно подтверждает Ирина, мама четырехлетней Яны. − Однажды, я, не скрывая гордости, похвасталась ей, что дочка научилась писать свое имя. На что мама ответила: «О, да это же легко: в нем всего три буквы!»

Анна, симпатичная рыжеволосая девушка, вспоминает рождение своего сына Лени: «Я послала фотографии малыша маме – она живет в другом городе и не смогла приехать на роды. Получив фото, мама ту же позвонила мне и сочувственно сказала: «Ну, слава богу, он не очень рыжий!» Как будто это наследственный порок, страшный изъян – быть рыжим!»

«С бабушками действительно трудно справиться. Они хотят вмешиваться в процесс воспитания малыша и чувствуют себя вправе делать это, − продолжает психолог. – Надо учитывать, что бабушки бывают очень молодые, некоторым всего по пятьдесят лет. Они сами еще не окончательно распростились с материнством, не перешли в разряд бабушек, зачастую и не хотят этого. Не старые еще женщины, они, наоборот, чувствуют в себе силы для воспитания нового поколения, и желание поучить «промежуточное» − своих сыновей и дочерей. У меня только один совет для таких бодрых женщин: уметь смолчать, даже когда очень хочется что-то сказать. Все искусство быть бабушкой заключается в том, чтобы понимать простую истину: нужно делать то, что от нас просят, не указывая, как сделать это лучше. Надо научиться отвечать на вопросы, которые вам задают дочь, или сын, или невестка, − и останавливаться на этом, не пускаясь в многословные обсуждения. Что касается молодых матерей, они тоже должны учиться оставаться спокойными и выдержанными: выслушивайте все, что хочет сказать бабушка ребенка, но принимайте только те советы, которые кажутся вам разумными и близкими по духу».

Не проходите мимо

Даже самые лучшие родители в мире не могут избежать одного: необъективности своего взгляда на ребенка. Да, это инстинкт и вообще совершенно нормально, как мы уже выяснили. Но проблема состоит в том, что, яростно защищая ребенка от нападок (иногда даже кажущихся) со стороны родственников или педагогов, мы рискуем не заметить реально намечающихся трудностей.

Круговая оборона, которую мы выстраиваем вокруг малыша, не позволяя даже намека на какую-то его несостоятельность, часто означает отрицание реальности. И порождает затруднения, которые отчетливо проявляются в школе, когда в жизнь ребенка входят понятия успешности и эффективности. Школьник волей-неволей начинает сравнивать себя с другими, а родители, особенно если до этого они отвергали малейшие замечания в адрес наследника, болезненно переживают столкновение с реальностью, усугубляя положение. Вместо того чтобы признать существование проблемы и начать решать ее, они предпочитают отвергать очевидное, утешая себя и ребенка, что все это – придирки и пустые наговоры.

Прежде чем обижаться на критику в адрес ребенка, подумайте: возможно, это попытка обратить ваше внимание на какую-то проблему.

«Через несколько месяцев после того, как мой сын пошел в сад, я встретилась с воспитательницей, чтобы узнать, как идут дела, − рассказывает Полина, мама четырехлетнего Вити. – Я была уверена в том, что все в порядке: Витя уже хорошо умел разбирать слова и потрясающе считал в уме, так что проблем на занятиях не должно было быть. Тем не менее в течение десяти минут воспитательница делилась со мной только беспокойством: мой сын все время витает в облаках, он плохо сходится с детьми − остается надеяться только на то, что к школе Витя успеет исправиться. Я очень резко отреагировала. Сказала что-то о педагогах, которые считают всех малышей трудновоспитуемыми и мечтают отправить их к психологам, вместо того чтобы осознать: все дети − разные. Но я до сих пор не придумала, как узнать, правда ли у моего сына какие-то затруднения или воспитательница напрасно бьет тревогу».

Преподаватели, со своей стороны, тоже выражают недовольство: указывая на проблемы в характере или развитии ребенка, они часто наталкиваются на рассерженное непонимание со стороны родителей. Им приходится максимально дипломатично доносить свою мысль, чтобы объяснить родителям, что да, их дочь явно страдает дислексией. Или чтобы сообщить о том, что их сын не вундеркинд, как те считали, а самый обычный мальчик. И главное − что все это совсем не страшно и уж точно не их ошибка. Все дети – разные, вот и все.

интересное в сети