Поздний ребенок: 4 неизбежных сценария

Ребенок в сорок, и в сорок пять, и в пятьдесят, и еще позже… Внимание каждый такой факт привлекает, но удивляет уже не сильно. Верхняя граница возраста деторождения неуклонно отодвигается – силой наших желаний, изменением образа жизни, развитием медицины. И все-таки взрослое материнство имеет свои особенности и свои проблемы.
Общественное мнение

Одна из явных особенностей – двойственное отношение к такой ситуации общества. Поощряя все, что так или иначе свидетельствует о стремлении к активности, сохранению молодости во всех проявлениях, к изменениям в жизни, оно выделяет сферы и отдельные мероприятия, где можно все это позволить, а где – нет. Женщина, которая в год пятидесятилетнего юбилея меняет работу, поступает в институт, переезжает в другой город, разрывает давно не устраивающие ее отношения и заводит новые, однозначно молодец. «Никогда не поздно начинать новую жизнь. Возраст мы придумываем себе сами. Ты доказала, что это – просто цифры в паспорте и главное – то, как мы сами себя ощущаем и как себя ведем». Все скажут что- то подобное, все будут восхищаться. Совсем другое дело, если эта же женщина объявит, что ждет ребенка. Да, она решилась на это с той же целью – сделать свою жизнь более полной, насыщенной, интересной. И – да, это тоже свидетельствует об активности и молодости. Тем не менее слова поддержки будут гораздо более сдержанными. «Молодец, что тут скажешь, решилась…» И никто не будет уверять, что возраст мы придумываем сами – наоборот, будут точные подсчеты и предостережения. 

«Мне сорок шесть. И это – мой первый ребенок. И я была бы счастлива, если бы по этому поводу не происходило разногласий в семье и с подругами. Они своим вопросом «Ты хорошо подумала?» выводят меня из себя. Как будто я несовершеннолетняя или делаю что- то неадекватное. Да я думала больше, чем все они вместе взятые по поводу своих детей. И, конечно, для меня это тоже нелегко. Ведь даже медицинских обследований я прохожу больше, чем другие мамы. Так что просьба к окружающим – просто порадуйтесь!» Анна 

Общество одобряет любое проявление молодости как образа жизни и мысли, любое стремление к этому. Но только не такое. Почему? Потому что это – коллективный бессознательный страх за потомство, за его здоровье и безопасность. Природа внушила его людям в глубокой древности, и в том, что касается деторождения, мы стремимся к общепринятым и проверенным временем нормам. В этой сфере сохраняются представления о подходящем и неподходящем возрасте, о том, что есть «вовремя» и что есть «не вовремя». Женщина, чье решение стать мамой противоречит этим представлениям, будет испытывать на себе сложный эмоциональный настрой окружающих. Нет, не осуждение, скорее, некое сомнение, удивление и напряженность. И многим будущим мамам это мешает чувствовать себя гармонично. К такому положению дел стоит быть готовыми. Чтобы каждый вопрос: «А не поздно?», каждый недоуменный взгляд не вызывал чувства обиды или протеста. Чтобы не тратить эмоции понапрасну и сосредоточиться на том, что является главным. 

Что сказать ребенку?

Когда рождение ребенка происходит не так, как в большинстве семей, то вопрос о причинах всегда более значим, всегда стоит на одном из первых мест. Это будет интересовать ближайшее окружение сейчас и будет поводом для раздумий самого ребенка потом, когда он подрастет. Конечно, всех людей волнует в той или иной степени история их появления на свет. Однако дети, родившиеся в самой обычной семье и в самых обычных обстоятельствах, почти никогда не задаются вопросом «Почему и как я появился на свет?», даже если потом, например, родители расстались. В отличие от детей, родившихся вне брака, или у слишком юных мам, или – наоборот – у тех, кто по возрасту вполне мог бы стать и бабушкой. Ведь в первом случае ситуация воспринимается как обычный нормальный ход жизни, во втором – как некая особенная история. В сознании человека, родившегося «не как у всех», история его появления на свет всегда занимает большее место. И в детском возрасте, и позже. И она может значительно влиять на его мироощущение. 

«…Никогда не спрашивала у мамы, как я родилась. Почему-то было тревожно думать об этом. И, хотя я видела фотографии, где мама беременная, и такие, где мне всего несколько дней, мне всегда казалось, что я не родная. Когда училась в пятом классе, мама тяжело заболела, и ее подруга как-то сказала: «Хорошо, что хоть ты есть. А то сейчас бы вообще одна осталась». Еще позже от этой же подруги я узнала, что мама не любила своего мужа и не хотела от него детей. Потом они развелись, мама долго искала идеального мужчину для отношений. В сорок лет забеременела от случайного знакомого, и подруги уговорили ее родить – как говорится, для себя. «Она тебя очень ценила. Может, не всегда это показать умела». Я понимаю, что мама не умела общаться с ребенком. Не обижаюсь на нее. Но у меня очень долго было чувство, что я лишняя, случайная, что мне не особенно рады. Оно исчезло только сейчас, когда родились дети и я ощутила, что значит настоящая привязанность». Майя, мама Маши и Лени  

Их нравы
Не все истории рождения «поздних» детей драматичны. Во всем мире становится больше женщин, имеющих именно такой жизненный план. Образование, карьера, увлечения, саморазвитие и только потом – ребенок. Когда уже можно полностью сосредоточиться только на воспитании. И, конечно, есть пары, решившие в вопросах деторождения полностью довериться природе. И те и другие чувствуют себя абсолютно спокойно, уверенно в ожидании и передают эти чувства ребенку.

В этом отношении стоит заранее продумать, что, как и кому об этом говорить. Информация может быть правдивой, но она не должна травмировать или тревожить. Любому человеку важно сознавать неслучайность своего рождения, желаемость его для близких. И то, что именно это само по себе и было главной целью. Ребенку не очень приятно знать, что он появился на свет, потому что старший брат вырос, уехал, маме без него было очень плохо, и вот… Лучше, если родители всегда хотели еще одного ребенка и он, наконец, родился.  

Уровень развития

Изменения активности, эмоциональности, скорости реагирования – все это неизбежно. Это бывает не так заметно, когда люди живут в обычном режиме, сами регулируют нагрузки. Но ребенок меняет условия существования кардинально, заботы о нем требуют приложения огромного количества сил.

«Слушай, а погремушки что – всегда такими громкими были? От них же с ума сойти можно», – сказал мне как-то муж. Сам он с дочкой только гуляет. Если встает по ночам, то у него потом давление, если долго играет – спина болит. Я, честно говоря, и сама очень устаю. Все-таки ребенок в восемнадцать и ребенок в сорок пять – это не одно и то же. С первым сыном я умудрилась еще и в институте учиться, а сейчас даже няню иногда вызываем. Сил не хватает на то, чтобы без перерыва играть – кормить – купать – гулять. И, конечно, очень не хватает тишины и состояния расслабленности. Но, надеюсь, скоро привыкнем к такому образу жизни. Потому что внимания и развлечений наша малышка с каждым днем требует все больше и больше». Елена, мама Юлии 

Чем старше родители, тем спокойнее поведение детей. Это влияние воспитательной среды. Родители демонстрируют более сдержанные эмоции, более ровное отношение к разным ситуациям. Их речь, движения, мимика более мягкие, и даже шумные игры в исполнении тех, кому за сорок, не такие уж шумные. Дети бессознательно все эти черты перенимают, привыкают именно к такому образу жизни. Они в большей степени бывают склонны к созерцательным развлечениям, раньше других начинают читать, рисовать, учить наизусть стихи. Родителей это не беспокоит, скорее, наоборот, даже радует. Ребенок рано демонстрирует наблюдательность, хорошую осведомленность во многих вопросах. Однако, в компании других детей – на детской площадке, в садике – становится заметен некоторый отрыв от коллектива. Не то чтобы они не могли вместе играть, а просто их правила общения, их среда не такая, как у большинства детей. Ведь даже дошкольникам важно быть с партнером по играм, что называется, на одной волне. «Будь шустрее, активнее, веселись со всеми», – говорят родители. Но ребенок иногда даже не понимает, чего от него хотят.  Решить проблему не по годам взрослого воспитания можно только одним способом – привлекать к общению других людей. Взрослых, но более молодых. Родственников, старших детей, друзей. Желательно, чтобы ребенок ходил в детский садик – даже если мама имеет возможность полностью посвятить себя семье. Это тоже будет способствовать активности и формированию разнообразных черт в поведении. 

Страх за ребенка

«Я сама – поздний ребенок. Хорошо помню ощущения, когда кто-то из детей в садике или школе кричал: «Лариса, за тобой бабушка пришла!» С одной стороны, было обидно за маму, с другой, конечно, я стеснялась. Для себя еще тогда решила, что заведу детей только в очень молодом возрасте. Но по иронии судьбы все получилось совсем наоборот. Сейчас мне пятьдесят два. Детям – тринадцать и четыре. Им никто не говорит, что я бабушка – очень много уделяю внимания своей внешности и даже пластические операции уже делала. Но все равно переживаю за то, как дети воспринимают наш возраст. Боюсь, для отношений такая разница позже все-таки будет мешать. Во всяком случае, моим отношениям с мамой мешала. Мы никогда не были близки». Лариса, мама Саши и Полины

Все понимают, что прогнозировать будущее можно лишь до определенной степени и что спустя пять, десять лет все может пойти не точно по нашему плану. Однако молодому возрасту свойственна установка, получившая название в психологии «нереалистичный оптимизм». Все будет хорошо несмотря ни на что. Мысли о будущем у людей постарше могут быть тоже позитивными, но в них больше трезвого взгляда и связи факторов. В сфере родительства такая закономерность тоже существует. Чем взрослее люди, тем больше у них переживаний о будущем своих детей. И эти переживания очень детальны. Как мы будем выглядеть, когда ребенок закончит школу? Будем ли здоровы, чтобы самим все время заботиться? Не будет ли он отстраняться от нас? Случись что с нами – кто его поддержит? Как он вообще переживает, что у него такие родители? Если такие вопросы навязчивы, то дело, скорее, не просто в стремлении позаботиться и создать хорошие условия. Наверное, есть какой-то более глубокий страх, связанный с собственным переживанием и восприятием возраста. Об этом, конечно, стоит подумать. Почему пугает возраст, как себе представляете человека в разные жизненные периоды, какого отношения ждете. И – о том, что в этом плане было бы для вас, ребенка и семьи в целом идеальным. В реальности каждый человек все равно выбирает свой образ всего и следует ему. Что же касается детей, то возраст родителей, конечно, имеет значение и влияет на воспитание. Но совсем не в значении «ухудшает, осложняет». Отношения – сложная и многогранная структура, и все факторы взаимозависимы. Эмоции, слова, взгляды, готовность выслушивать, понимать и принимать, умение смотреть на ситуации с разных позиций, способность радоваться и демонстрировать позитивный взгляд на мир – все оказывает влияние на то, сложатся доверительные отношения с ребенком и будет ли он счастлив. И это, согласитесь, не зависит от того, сколько родителям лет.     

         

интересное в сети